കുളിസീൻ പെണ്ണിന് കല്യാണം

നൂറാമത്തെ പെണ്ണുകാണൽ ആണ്. ഇതെങ്കിലും നടന്നാൽ മതി. ഇപ്പോൾ തന്നെ ഭാരത് റിക്കോർഡ് കമ്മറ്റിക്കാർ അവാർഡ് സർട്ടിഫിക്കറ്റുമായി പുറകെ നടക്കുകയാണ്.- ഏറ്റവും കൂടുതൽ പെണ്ണുകാണൽ നടത്തിയതിനുള്ള അവാർഡ്. ഇംഗ്ലണ്ടിലെ  യൂണിവേഴ്സിറ്റി ഓഫ് ഉഡായിപ്പ് റിക്കോർഡ് ബഹുമാനസൂചകമായി ഡോക്ടറേറ്റ് തരട്ടേ തരട്ടേ എന്ന് ചോദിക്കുന്നു. ഇവന്മാരെക്കൊണ്ട് തോറ്റു. ഏതായാലും ഇതോടെ പെണ്ണുകാണൽ നിർത്തണം....

വലതുകാൽ വെച്ചു തന്നെ കാറിൽകയറി. വലതുകാൽ വെച്ച് ഡ്രൈംവിംങ് സീറ്റിൽ കയറാന്‍ പറ്റാത്തതുകൊണ്ട് കൂട്ടുകാരനെ  ആദ്യം തന്നെ കാറിൽ ഡ്രൈവറായി ഇരുത്തി. 

കാറിൽ കയറി ഇരുന്നു. ഡോർ അടച്ചു. കൂട്ടുകാരൻ വണ്ടി സ്റ്റാർട്ട് ആക്കിയതും ..

"ഠോ!!!..ശും..ശും..ശും...."

"വെടി തീർന്നന്നാ തോന്നുന്നത് .." കൂട്ടുകാരൻ.

"ശുഭലക്ഷണമാ... ഈ കല്യാണം നടക്കും..."

"എന്തോന്ന് ശുഭലക്ഷണം?"

"അല്ല.. ഈ വെടി... കണ്ടിട്ട് ഇറങ്ങിയാൽ കാര്യം നടക്കുമെന്ന്...."

"ആ വെടിയല്ല ഈ വെടി... ഇത് വണ്ടിയുടെ ടയറിന്റെ വെടിയാ തീർന്നത്..." കൂട്ടുകാരൻ.

"ഏതായാലും ഇതും ഒരു വെടിയാണല്ലോ..."

"ശരി..ശരി.. നീ ഇറങ്ങി ടയർ മാറിയിട്.." കൂട്ടുകാരൻ.

"ഞാനോ...ഞാൻ പെണ്ണുകാണാനായി ഇറങ്ങിയതല്ലേ... ഒന്നരമണിക്കൂർ മേക്കപ്പ് ചെയ്തിറന്ങിയതാ..ടയറൊക്കെ മാറിയിട്ടാൽ അതെല്ലാം പോകും. എന്റെ ഗ്ലാമർ പോയാൽ..."

"പിന്നാരു ടയറുമാറും?."

"അതേ, കൂട്ടുകാരാ നീ തന്നെ മാറിയിട്..."

"എന്നെക്കൊണ്ട് പറ്റില്ല..."

"ഒന്നുമല്ലങ്കിൽ പത്തമ്പതുപെണ്ണുങളെ കാണാൻ നീ എന്റെ കൂടെ വന്നതല്ലേ? അവിടെ നിന്നെല്ലാം ഇഷ്ടം പോലെ വെട്ടിവിഴുങ്ങിയതല്ലേ? പോരാത്തതിനു അതിലൊരു പെണ്ണിനെ നീ കെട്ടിയുമില്ലേ?.എന്റെ കൂടെ പെണ്ണുകാണാൻ വന്ന് വന്ന് നിനക്കൊരു ജീവിതം ആയില്ലേ?തക്കടുകളായ രണ്ട് കുഞ്ഞുങ്ങളുടെ അപ്പനുമായില്ലേ?" കൂട്ടൂകാരന്റെ വീക്പോയിന്റ് നോക്കി അടിച്ച ഡയലോഗിൽ ടയർമാറാൻ അവൻ സമ്മതിച്ചു. പത്തുമിനിട്ടുകൊണ്ട് ടയർ മാറി, പെണ്ണിന്റെ വീട് ലക്ഷ്യമാക്കി കാർ കുതിച്ചു.

************************

പെണ്ണിന്റെ വീടിനു മുന്നിൽ വണ്ടി നിന്നു.

"എടാ ഇതു തന്നെയാണോ വീട്. വീടിനുമുന്നിലൂടെ നാലുവരി പാതയാ എന്നൊക്കെയാണല്ലോ വീട്ടിലേക്കുള്ള വഴി പറഞ്ഞുതന്ന പെണ്ണിന്റെ അമ്മാവൻ പറഞ്ഞത്. ഇതിപ്പോ ഒരു വണ്ടിക്ക് തന്നെ കഷ്ടിച്ച് പോകാനുള്ള വീതിയേ ഉള്ളല്ലോ?" ചെറുക്കൻ

"പെണ്ണിന്റെയമ്മാവൻ ഗുജറാത്തീന്ന് വന്നതായിരിക്കുമടാ...നമ്മളു പത്തുപതിനഞ്ചു പേരോട് അഡ്രസു ചോദിച്ച് ചോദിച്ചാണല്ലോ വന്നത് അതുകൊണ്ട് വീടൊന്നും തെറ്റിയിട്ടില്ലന്ന് ഉറപ്പ്" കൂട്ടുകാരൻ.

ചെറുക്കനും കൂട്ടുകാരനും വണ്ടിയിൽ നിന്ന് ഇറങ്ങിയ ഉടനെ വീട്ടിൽ നിന്ന് രണ്ട് പേർ ഇറങ്ങിവന്നു. 

"വരണം.. വരണം... ഞാൻ പെണ്ണിന്റെ അമ്മാവൻ. ഇത് പെണ്ണിന്റെ അപ്പൻ". രണ്ട് പേരിൽ ഒരാൾ പരിചയപ്പെടുത്തി. 

"ഞാൻ വഴിയൊക്കെ ശരിക്ക് പറഞ്ഞുതന്നതുകൊണ്ട് വഴി ആരോടും ചോദിക്കാതെ തന്നെ ഇങ്ങ് എത്തിക്കാണും അല്ലേ?" അമ്മാവൻ.

"അതെയതെ..." കൂട്ടൂകാരൻ.

"നമുക്കിനി അകത്തേക്ക് കയറി സംസാരിക്കാം...." പെണ്ണിന്റെ അപ്പൻ.

അകത്തുകയറി ഇരുന്നു.

ഇരുന്ന ഉടനെ ഒരു സ്ത്രി തണുത്ത വെള്ളവുമായി വന്നു. 

"ഇത് എന്റെ അനുജത്തിയായതുകൊണ്ട് പറയുകയല്ല ഇതാണ് പെണ്ണിന്റെ അമ്മ." അമ്മാവൻ.

ഈ അമ്മാവൻ ഇപ്പോ എന്തുവാ ഈ പറഞ്ഞത്? ഇയാളു എന്തുവാ ഉദ്ദേശിച്ചത്? ഇയാളിനി സാഹിത്യകാരനങ്ങാണം ആയിരിക്കുമോ? ചെറുക്കനും കൂട്ടുകാരനും മുഖത്തോട് മുഖം നോക്കി. 

ഗ്ലാസ് ടീപ്പോയുടെപുറത്ത് വെച്ചിട്ട് പെണ്ണിന്റെ അമ്മ പോയി.

"വെള്ളം എടുത്ത് കുടിക്ക്" പെണ്ണിന്റെ അപ്പൻ.

വെള്ളം മാത്രമേയുള്ളോ? കഴിക്കാനൊന്നും ഇല്ലേ എന്ന് ചോദ്യ രൂപത്തിൽ കൂട്ടുകാരൻ ചെറുക്കനെ നോക്കി. 

"തണുത്ത വെള്ളം കുടിച്ചിട്ട് വേണം നമുക്ക് ചായ കുടിക്കാൻ..." അമ്മാവൻ. 

"ചായയൊക്കെ പെണ്ണ് കൊണ്ടുവരും അളിയാ...ഇപ്പം തണുത്ത വെള്ളം കുടിക്കട്ടെ" പെണ്ണിന്റെ അപ്പൻ.

ചെറുക്കനും കൂട്ടുകാരനും തണുത്ത വെള്ളം കുടിക്കാനായി ചുണ്ടിനോട് അടുപ്പിച്ചതും അമ്മാവന്റെ ശബ്ദ്ദം.

"ഈ ഐസിട്ട വെള്ളമൊന്നും നമ്മൾ കുടിക്കരുത്. ഈ ഐസിനകത്ത് അമോണിയ ഒക്കെ ഉണ്ടന്നാ എല്ലാവരും പറയുന്നത്"

ഠിം!!!

ചെറുക്കനും കൂട്ടൂകാരനും ഗ്ലാസ് ടീപ്പോയിൽ തിരികെ വെച്ചു.

"അല്ല നിങ്ങളു കുടിക്ക്... അമോണിയ ഇട്ട ഐസ് മീനിൽ ഇടുന്നതല്ലേ.. ഇത് ഇവിടിത്തെ പുതിയ വേൾപൂളിൽ വെച്ച് ഉണ്ടാക്കിയ ഐസാ" വീണ്ടും അമ്മാവൻ.

ചെറുക്കനും കൂട്ടുകാരനും കുറച്ച് വെള്ളം കുടിച്ചിട്ട് ഗ്ലാസ് തിരികെ വെച്ചു.

"ഇനി നമുക്ക് പെണ്ണിനെ വിളിക്കാം. അവർക്ക് ചോദിക്കാനും പറയാനും ഒക്കെ ഉണ്ടാവും..." അമ്മാവൻ.

"അവരു നേരിട്ട് കണ്ടിട്ടില്ലന്നേ ഉള്ളൂ അളിയാ. അവരു മാട്രിമോണിയൽ സൈറ്റ് വഴി ചാറ്റൊക്കെ ചെയ്തിട്ടൂണ്ട്..." പെണ്ണിന്റെ അപ്പൻ.

"പെണ്ണു കാണുന്നതിനു മുമ്പ് അതൊക്കെ കഴിഞ്ഞോ? ഇതാ പറയുന്നത് ഇന്നത്തെ പിള്ളാർക്ക് ഒന്നും പിടിച്ചു നിൽക്കാനുള്ള മനസക്തി ഇല്ലന്ന്. വളയുന്ന കമ്പ് കണ്ടാലുടനെ അങ്ങ് പിടിച്ച് ഒടിച്ചു കളയും.." വീണ്ടും അമ്മാവൻ ആർക്കും മനസിലാകാത്ത ഭാഷയിൽ.

"അളിയാ.. അവർ ഇന്റെർനെറ്റിലൂടെ ചാറ്റ്ചെയ്തിട്ടുണ്ടന്ന്.ചാറ്റ്ചെയ്യുക എന്നുവെച്ചാൽ അങ്ങോട്ടും ഇങ്ങോട്ടൂം ഓരോന്നോരോന്ന് ടൈപ്പ് ചെയ്ത് കാര്യങ്ങൾ മനസിലാക്കിയിട്ടൂണ്ടന്ന്" പെണ്ണിന്റെ അപ്പൻ.

"ഹൊ അങ്ങനെ..." അമ്മാവൻ.

"മോന്റെ ഫോണിൽ ഇന്റെർനെറ്റ് കണക്ഷനൊക്കെ ഉണ്ടോ?" അമ്മാവന്റെ ചോദ്യം ചെറുക്കനോട്.

ചെറുക്കൻ തലയാട്ടി.

"അപ്പോ ഞങ്ങടെ മോടെ കുളിസീൻ മോൻ കണ്ടിട്ടുണ്ടാവണമല്ലോ??" അമ്മാവൻ.

ചെറുക്കനും കൂട്ടുകാരനും മുഖത്തോടു മുഖം നോക്കി. പെണ്ണ് ഇങ്ങനെയുള്ളവളായിരുന്നോ? 

"അഞ്ചാറുലക്ഷം പേരു അവളുടെ കുളിസീൻ കണ്ടിട്ടുണ്ടന്നാ നാട്ടിലെല്ലാവരും പറയുന്നത്. മൂന്നാലുലക്ഷം ലൈക്കും ഒരു ലക്ഷത്തോളം ഷെയറും കിട്ടിയിട്ടുണ്ടന്നാ മോളുതന്നെ പറയുന്നത്... സത്യം പറ മോൻ കുളിസീൻ കണ്ടിട്ടുണ്ടോ? " അമ്മാവൻ.

"അല്ല.. അതിപ്പോ... നമ്മളിങ്ങനെ സെർച്ച് ചെയ്ത് കിട്ടുന്ന കുളിസീൻ കാണുമെന്നല്ലാതെ അതാരുടെയാണന്ന് അറിയാൻ പറ്റത്തില്ലല്ലോ?". അന്തം വിട്ടിരിക്കുന്ന ചെറുക്കനെ സഹായിക്കാൻ കൂട്ടുകാരനെത്തി.

"അതു ശരിയാ.. കുളിസീൻ കാണുമ്പോൾ അറിയത്തില്ലല്ലോ കുളിസീനിലെ പെണ്ണിനെ മോനു കെട്ടേണ്ടി വരുമെന്ന്" അമ്മാവൻ.

"എടാ... ഈ അമ്മാവൻ നിങ്ങടെ കല്യാണവും ഉറപ്പിച്ച് കെട്ടും നടത്തി ശാന്തിമുഹൂർത്തവും കഴിഞ്ഞേ വിടത്തുള്ളടാ" കൂട്ടുകാരൻ ചെറുക്കനോട് രഹസ്യമായിട്ട് പറഞ്ഞു.

"എങ്ങനാടാ ഒന്നു മുങ്ങുന്നത്?" ചെറുക്കൻ കൂട്ടൂകാരനോട്.

"മുങ്ങാനോ? ചായയും പലഹാരവും കഴിക്കാതെ ഞാനിവിടിന്ന് എഴുന്നേൽക്കില്ല" കൂട്ടൂകാരൻ.

"പുരകത്തുമ്പോൾ വാഴ വെട്ടരുത്..." ചെറുക്കൻ.

"കക്ഷത്തിലുള്ളത് കളഞ്ഞാലേ ഉത്തരത്തിലുള്ളത് എടുക്കാൻ പറ്റൂ..." കൂട്ടൂകാരൻ

"അങ്ങനൊരു പഴഞ്ചൊല്ലില്ല..." ചെറുക്കൻ.

"എന്നാ ഇപ്പം ഉണ്ടായ പഴഞ്ചൊല്ലാ.. ടയറിന്റെ വെടി തീർന്നത് ശുഭലക്ഷണമാണന്ന് നീ പറഞ്ഞപ്പോൾ ഞാനിത്രയും കരുതിയില്ലടാ.." കൂട്ടൂകാരൻ.

"ശവത്തിൽ കുത്താതടാ..." ചെറുക്കൻ.

"എന്താ രണ്ടുപേരും കൂടി ഒരു രഹസ്യം പറയൽ... പെണ്ണിനെ വിളിക്കാൻ പറയുകയായിരിക്കും...." പെണ്ണിന്റെയപ്പൻ. ചെറുക്കനും കൂട്ടുകാരനും രഹസ്യം പറച്ചിൽ നിർത്തി.

"ഹേയ് അതൊന്നും അല്ല പറഞ്ഞത്...." കൂട്ടൂകാരൻ.

"നമുക്ക് പെണ്ണിനെ വിളിക്കാം..." പെണ്ണിന്റെയപ്പൻ.

ചെറുക്കനും കൂട്ടുകാരനും തലയാട്ടി..

"മോളേ....." പെണ്ണിന്റെയപ്പൻ വിളിച്ചു...

ചായയും കൊണ്ട് പെണ്ണ് വരുന്നതും കാത്ത് ചെറുക്കനും കൂട്ടുകാരനും എത്തി.

ആദ്യം വന്നത് മിക്ച്ചറുമായി ഒരു സ്ത്രി.

"ഇതെന്റെ ഭാര്യ...പെണ്ണിന്റെ അമ്മാവി" പെണ്ണിന്റെ അമ്മാവൻ.

ലഡുവും ജിലേബിയുമായി മറ്റൊരു സ്ത്രി.

"ഇത് അളിയന്റെ അനുജത്തി. അതായത് പെണ്ണിന്റെ ആന്റി." അമ്മവന്റെ വോയ്സ്ഓവർ.

പക്കാവടയും കുഴലപ്പവുമായി മറ്റൊരു പെൺകുട്ടി.

"ഇത് പെണ്ണിന്റെ അപ്പന്റെ അനുജന്റെ ഭാര്യ" അമ്മാവന്റെ വോയ്സ് ഓവർ.

ടീപ്പോയിൽ പലഹാരങ്ങൾ നിറഞ്ഞിട്ടും,ഒരു വാർഡ് മീറ്റിമ്ങിനുള്ള പെണ്ണുങ്ങൾ വന്നു പോയിട്ടും പെണ്ണുകാണാനുള്ള പെണ്ണു ചായയുമായി എത്തിയില്ല. പലഹാരങ്ങൾ കൊണ്ട് വരുന്നവരുടെ മുഖത്തേക്കും ടീപ്പോയിലെ പലഹാരത്തിലേക്കും നോക്കി നോക്കി ചെറുക്കന്റെയും കൂട്ടുകാരന്റെയും കഴുത്ത് വേദനിച്ചു തുടങ്ങി.

"എടാ പെണ്ണ് ന്യൂജനറേഷൻ സിനിമയുടെ ആരാധികയായിരിക്കും. സ്ലോമോഷനിൽ അടുക്കളയിൽ നിന്ന് ഇങ്ങ് നടന്നെത്താൻ കുറച്ച് സമയം എടുക്കുമായിരിക്കും..." കൂട്ടുകാരൻ ചെറുക്കനോട് പറഞ്ഞു.

പലഹാരങ്ങളുടെ വരവ് നിലച്ചു. ന്യൂജനറേഷൻ സിനിമയിലെ നായകനെപ്പോലെ സ്ലോമോഷനിൽ വാതിക്കലേക്ക് പെണ്ണ് പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ടു. കൈയ്യിലെ ട്രേയിൽ മൂന്നാലു ചായക്കപ്പുകൾ. അവൾ മന്ദം മന്ദം മന്ദമാരുറ്റഹ്നെപ്പോലെ സ്ലോമോഷനിൽ  ചായക്കപ്പുമായി വന്നു മുന്നിൽ നിൽക്കുന്നത് ചെറുക്കൻ അറിഞ്ഞു.

"ഈശ്വരാ... ഇത്രയും സുന്ദരിയായ ഈ പെൺകൊച്ചിനെ കുളിസീനിന്റെ പേരിൽ എങ്ങനയാ തള്ളിക്കളയുന്നത്? ഇവടെ കുളിസീൻ എടുത്ത് ഇന്റെർനെറ്റിൽ ഇട്ടത് ഏത് കാലമാടനാണങ്കിലും അവനെ പത്തു ന്യൂജനറേഷൻ സിനിമ അടുപ്പിച്ച് കാണിച്ച് ഭ്രാന്തനാക്കണേ..." ചെറുക്കൻ പ്രാർത്ഥിച്ചു.

"ചായ" പെണ്ണ് മന്ത്രിച്ചു.

പെണ്ണ ചെറുക്കന് ചായ എടുത്തുകൊടുത്തു. 

കൂട്ടൂകാരൻ ട്രേയിൽ നിന്ന് ചായ എടുക്കുന്നതിനു മുമ്പ് അമ്മാവൻ വന്ന് ചായ എടുത്ത് കൂട്ടുകാരനു കൊടുത്തു.

ഠിം!!! 

കാലമാടൻ!! കൂട്ടുകാരൻ മനസിൽ പറഞ്ഞു

അമ്മാവാ,കീപ്പിറ്റപ്പേ !!! ചെറുക്കൻ മനസിൽ പറഞ്ഞു.

ചായ കൊടുത്തിട്ട് പെണ്ണ് മാറി നിന്നു. 

പെണ്ണിനെ നോക്കണോ ചായ കുടിക്കണോ പലഹാരം കഴിക്കനോ എന്നുള്ള കൺഫ്യൂഷൻ ചെറുക്കനുണ്ടായിരുന്നെങ്കിലും ചായകുടിച്ച് പലഹാരം കഴിക്കുക എന്നുള്ള ലക്ഷ്യം മാത്രം ഉണ്ടായിരുന്നതുകൊണ്ട് പെണ്ണിന്റെ അമ്മാവനും ചെറുക്കന്റെ കൂട്ടുകാരനും കൺഫ്യൂഷൻ ഇല്ലായിരുന്നതുകൊണ്ട് പലഹാരപാത്രങ്ങൾ കാലിയാകുന്നത് കണ്ട് പെണ്ണിന്റെ അപ്പന്റെ കണ്ണ് ഇടയ്ക്കിടയ്ക്ക് തള്ളി തള്ളി മുന്നോട്ട് വന്നത് ആരും കാണാതെ തള്ളിവന്ന കണ്ണ് കുത്തി കുത്തി പൂർവ്വസ്ഥിതിയിൽ ആക്കിവെച്ചു.

തന്റെ അളിയനെക്കുറിച്ച് ചെറുക്കനെന്ത് തോന്നും എന്ന് പെണ്ണിന്റെയപ്പനും തന്റെ കൂട്ടുകരനെക്കുറിച്ച് പെണ്ണിന്റെയപ്പനു എന്തു തോന്നും എന്ന് ചെറുക്കനും വേവലാതിപ്പെട്ടു.

"എന്നാ പിന്നെ പെറുക്കനും ചെണ്ണിനും എന്തെങ്കിലും പണ്ടാനും പദിക്കാനും ചോറയാനും ഉണ്ടങ്കിൽ മുറിയിലോട്ട് പോട്ട്..." വായിൽക്കിടക്കുന്ന അവലോസുണ്ടയെ വിരലുക്കൊണ്ട് കുത്തി ഒരുവശത്തേക്കാക്കി അമ്മാവൻ കല്പിച്ചു.

ഠിം!! ചെറുക്കനും പെണ്ണിന്റെ അപ്പനും ഞെട്ടി. ഇങ്ങേരിത് എന്തുവാ പറഞ്ഞത്.

കൂട്ടുകാരന്റെ കോൺസണ്ട്രേഷൻ പലഹാരപത്രത്തിൽ ആയതുകൊണ്ട് അവൻ ഞെട്ടിയില്ല.

"അളിയനിത് എന്തുവാ പറഞ്ഞത്?" പെണ്ണീന്റെ അപ്പൻ.

"അളിയാ ചെറുക്കനും പെണ്ണനും എന്തെങ്കിലും ചോദിക്കാനും പറയാനും ഉണ്ടങ്കിൽ മുറിയിലോട്ട് പോട്ടേയെന്ന്.." അമ്മാവൻ...

"എന്നാ നിങ്ങളു സംസാരിക്ക്..." പെണ്ണിന്റെയപ്പൻ.

പെണ്ണ് വാതിക്കൽ നിന്ന് അപ്രത്യക്ഷയായി. 

"മോൻ ചെന്നാട്ട്" പെണ്ണിന്റെയപ്പൻ ചെറുക്കനോട് പറഞ്ഞു.  

*****************************

പെണ്ണിന്റെ മുറിയിൽ ചെറുക്കനും പെണ്ണും തമ്മിലുള്ള മുഖാമുഖം.

ചെറുക്കനു പെണ്ണിനെ ഇഷ്ടപ്പെട്ടു കഴിഞ്ഞിരുന്നു. പക്ഷേ കല്യാണം കഴിഞ്ഞിട്ട് ആരെങ്കിലും ഇവളുടെ കുളിസീൻ കണ്ടിട്ട് അതൊക്കെ പറഞ്ഞോണ്ട് നടന്നാൽ....

"ചേട്ടനു എന്നെ ഇഷ്ടമായോ?" പെണ്ണ്.

"ഹും!!.." അവൻ പറഞ്ഞു.

"ഞാനൊരു കാര്യം ചോദിച്ചോട്ടെ.... സത്യമേ പറയാവൂ"  പെണ്ണ്.

"ഞാൻ സത്യം മാത്രമേ പറയൂ. എന്നെ ഞങ്ങടെ നാട്ടിലുള്ളവരെല്ലാം സത്യശീലാ എന്ന് വിളിക്കുന്നത്?" ചെറുക്കൻ.

"ചേട്ടന്റെ അച്ഛന്റെ പേര് ശീലനെന്നാ??? നൈസ് നെയിം!!!"

ഠിം!!!!

"സത്യം മാത്രം പറയുന്നതുകൊണ്ട് എല്ലാവരും ബഹുമാനത്തോടെ വിളിക്കുന്ന പേറാ സത്യശീലനെന്ന്..  എന്താ ചോദിക്കാനുള്ളത്" ചെറുക്കൻ

"ചേട്ടനെന്റെ കുളിസീൻ കണ്ടിട്ടുണ്ടോ??" പെണ്ണ്.

ഠിം!!! 

പെണ്ണുകാണാൻ വന്ന ചെറുക്കനോട് പെണ്ണ് ചോദിക്കുന്ന ചോദ്യം... 

എങ്ങനെ സത്യം പറയും....

പത്തുനൂറ് കുളിസീൻ കണ്ടതിൽ കുട്ടിയുടെ മുഖം ഓർക്കുന്നില്ലന്ന് എങ്ങനെ പറയും... ഇനിയങ്ങാണം താൻ കുളിസീൻ കാണുന്ന വീഡിയോ ഏതെങ്കിലും തെണ്ടി വീഡിയോ എടുത്ത് ഇവരെ കാണിച്ചിട്ടുണ്ടാവുമോ?? പെണ്ണിന്റെ അമ്മാവന്റെ സംസാരത്തിൽ ആകെ ഒരു സ്പെല്ലിമ്ങ് മിസ്റ്റേക്ക് ഉണ്ട്. ഞാൻ കുളിസീൻ കണ്ടിട്ടില്ല എന്ന് പറയുമ്പോൾ ഐഡിയാക്കാരന്റെ പരസ്യത്തിലെ പോലെ ഇവള്‍ താൻ കുളിസീൻ കാണുന്ന വീഡിയ കാണിച്ചിട്ട് വാട്ട് ആൻ ഐഡിയ സർജി എന്ന് പറയാനായിരിക്കുമോ?? 

ശ്ശോ!! 

ടയറിന്റെ വെടി തീർന്നപ്പോഴേ ഇറങ്ങാതിരുന്നാൽ മതിയായിരുന്നു....

"ചേട്ടനെന്താ ആലോചിക്കുന്നത്??  പെണ്ണ്..

"ഞാനിങ്ങനെ കുളിസീനെക്കുറിച്ച് ഓർക്കുവായിരുന്നു..." ചെറുക്കൻ.

"ശരിക്കു പറഞ്ഞാൽ ഒരുമണിക്കൂറുണ്ടായിരുന്നു ആ കുളിസീൻ..." പെണ്ണ്.

"ഒരു മണിക്കൂറോ? അപ്പോ ഇത് കുളിമാത്രം ആയിരിക്കില്ല". ചെറുക്കന്റെ ആത്മഗദം. ഒരു ഗദം കൂടി വന്നായിരുന്നെങ്കിൽ ആത്മഗദം ഗദ്ഗദം ആയേനെ!!

"എഡിറ്റ് ചെയ്ത് മുക്കാൽ മണിക്കൂറാക്കിയതാ യുട്യൂബിലുള്ളത്...." പെണ്ണ്.

"അല്ല.. അത്.. കുളിസീൻ... മണിക്കൂർ..." ചെറുക്കൻ.

"ഞങ്ങടെ കമ്പനിയിലുള്ളവരെല്ലാം കൂടി നിർമ്മിച്ചതാ... മികച്ച ഷോർട്ട് ഫിലിമിനുള്ള അവാർഡും നടിക്കുള്ള അവാർഡും കിട്ടൂമെന്നാ എല്ലാവരും പറയുന്നത്. എന്റെ അഭിനയം കലക്കനാണത്രെ!!!" പെണ്ണ്

ഹൊ!!! കുളിസീൻ ഷോർട്ട് ഫിലിമാണത്രെ!! 

ഇവന്മാർക്ക് നല്ലപേരൊക്കെ ഇട്ടുകൂടെ...

"കല്യാണം കഴിഞ്ഞിട്ട് ഞാൻ അഭിനയിക്കുന്നതിൽ ചേട്ടനെന്തെങ്കിലും പ്രശ്നമുണ്ടോ?" പെൺകുട്ടി.

"ഹേയ് ഇല്ല..." ചെറുക്കൻ...

അഭിനയത്തെക്കുറിച്ചും സിനിമയെക്കുറിച്ചും സംസാരിച്ചു കൊണ്ടിരിക്കുമ്പോഴാണ് ചെറുക്കനു കൂട്ടുകാരന്റെ ഫോൺ.

"എന്താടാ?" ചെറുക്കൻ

"എടാ എട്ടിന്റെ പണികിട്ടി?" കൂട്ടൂകാരൻ.

"നീ ഫുഡ് കഴിക്കുവല്ലേ?" ചെറുക്കൻ.

"അതെല്ലാം തീർത്തു. അത് കഴിഞ്ഞിട്ടാ പണി കിട്ടിയത്?" കൂട്ടൂകാരൻ.

"നീ ഇപ്പം എവിടയാ?" ചെറുക്കൻ.

"ഒരു സെക്കൻഡ്. നീ വാട്സ് ആപ്പ് നോക്കിക്കേ..." കൂട്ടുകാരൻ

വാട്സ് ആപ്പിൽ കൂട്ടുകാരന്റെ സെല്ഫി പിക്ച്ചർ.!! 

യൂറോപ്യൻ ക്ലോസറ്റിൽ തളർന്നിരിക്കുന്ന കൂട്ടൂകാരൻ.

വീണ്ടും ഫോൺ.

"എടാ ഞാനീ പറമ്പിലെ ബാത്ത് റൂമിലാ. പൈപ്പിൽ വെള്ളം ഇല്ലടാ... കുറച്ച് വെള്ളം കൊണ്ടുത്താടാ" കൂട്ടുകാരൻ.

"രണ്ടു മിനിട്ട് വെയ്റ്റ് ചെയ്യടാ" ചെറുക്കൻ.

"കുട്ടിക്ക് എന്നെ ഇഷ്ടമായോ?" ചെറുക്കൻ.

"ഹും!! അവൾ സന്തോഷത്തോടെ മൂളി.

"ഞാനൊരു ഫോട്ടോ എടുത്തോട്ടെ..." പെണ്ണ്.

ഈശ്വരാ പണി പാളിമോ? ഫോട്ടോ എടുത്തിട്ട് അരമണിക്കൂർ തന്നെ നോക്കി പേടിപ്പിച്ച് പീഡിപ്പിച്ച ആളന്നുള്ള അടിക്കുറിപ്പോടങ്ങാണം ഫോട്ടോ സോഷ്യൽനെറ്റ് വർക്കിംങ് സൈറ്റുകളിലങ്ങാണം ഇടുമോ? ഇക്കാലത്ത് ആരയും വിശ്വസിക്കാൻ പാടില്ലാത്തതാ... 

"എന്താ ആലോചിക്കുന്നത്?" പെൺകുട്ടി.

വരുന്നത് വരട്ടെ... 

"ഹേയ് ഒന്നുമില്ല.. ഫോട്ടോ എടുത്തോളൂ.." ചെറുക്കൻ.

പെണ്ണ് മൊബൈലിൽ ഫോട്ടോ എടുത്തു.

"ഫ്ലാഷ് മിന്നിയത് മൊബൈലിന്റെ ആണങ്കിലും ചേട്ടന്റെ മുഖം പതിഞ്ഞത് എന്റെ ഹൃദയത്തിലാ" പെൺകുട്ടി.

"ഹുഹുഹു!!!യാ...ഹൂ...!!!". ഒന്നിൽ പിഴച്ചാൽ നൂറിൽ തീരും...!!!  തുള്ളിച്ചാടൂന്ന മനസിനെ ചെറുക്കന്‍ അടക്കി നിർത്തി.

"ചോദിക്കാനും പറയാനുള്ളതെല്ലാം കഴിഞ്ഞോ?" പെണ്ണിന്റെ അമ്മ വാതിക്കൽ നിന്ന് ചോദിച്ചു.

"കഴിഞ്ഞു" മറുപിടി കോറസായാരുന്നു.

ചെറുക്കൻ വീണ്ടും ഹാളിൽ വന്നിരുന്നു. കൂട്ടുകാരനും അമ്മാവനും ഹാളിൽ ഇല്ല. പെണ്ണിന്റെ അപ്പൻ ഇരിപ്പുണ്ട്.

"കൂട്ടൂകാരനും അളിയനും മുറ്റത്തോട്ടിറങ്ങി..." പെണ്ണിന്റെ അപ്പൻ.

ഫോൺ ബെല്ലടിച്ചു. 

"എടാ പുല്ലേ... വെള്ളം കൊണ്ടുവാടാ കോപ്പേ..." കൂട്ടൂകാരൻ ഫോൺ കട്ട് ചെയ്തു.

ഇനി എങനയാ വെള്ളം ചോദിക്കൂന്നത്? 

"ഒന്ന് മുഖം കഴുകണമായിരുന്നു..." ചെറുക്കൻ.

"ദേ അവിടെ പൈപ്പ് ഉണ്ട്..." പെണ്ണിന്റെ അപ്പൻ കാണിച്ച് പൈപ്പിൽ മുഖം കഴുകി തിരിച്ചു വന്നു.

"ഈ പൈപ്പിൽ വെള്ളമുണ്ടായിട്ടൂം ലവൻ ഇരിക്കൂന്ന ബാത്ത് റൂമിൽ വെള്ളം ഇല്ലേ?" ചെറുക്കന് മനസിൽ ചോദിച്ചു.

വീണ്ടും ലവന്റെ ഫോൺ..

"എടാ ക%^₹#&## മോനെ വെള്ളം കൊണ്ട് വാടാ" കൂട്ടൂകാരൻ.

"കുടിക്കാനിച്ചിരി വെള്ളം വേണമായിരുന്നു.."ചെറുക്കൻ.

"തണുത്ത വെള്ളം മതിയോ?" പെണ്ണിന്റെ അപ്പൻ.

"ആ മതി... കുപ്പിയോടെ ആയിരുന്നെങ്കിൽ നന്നായിരുന്നു..." ചെറുക്കൻ.

"ഭയങ്കരെ ദാഹമാ അല്ലിയോ? കാലാവസ്ഥ അങ്ങനത്തെയല്ലിയോ ? എന്തോ ചൂടാ?" അപ്പൻ. ചെറുക്കൻ തലയാട്ടി.

"എടീ മോളേ തണുത്ത വെള്ളം ആ കുപ്പിയോടിങ്ങ് എടുത്തേ?" അപ്പൻ.

അകത്തുന്ന് പെൺകൊച്ച് ഒന്നരലിറ്ററിന്റെ പൊട്ടിക്കാത്ത സ്പ്രൈറ്റിന്റെ കുപ്പിയുമായി വന്നു.

ടിം!! 

സ്പ്രൈറ്റ്!!!

"കൂട്ടൂകാരനെ ഒന്ന് നോക്കട്ട് " ചെറുക്കൻ സ്പ്രൈറ്റ് കുപ്പിയുമായി മുറ്റത്തേക്കിറങ്ങി.

ഫോൺ എടുത്ത് കൂട്ടുകാരനെ വിളിച്ചു. കൂട്ടൂകാരൻ പറഞ്ഞ് മുറ്റത്തെ സൈഡിലൂടെ കൂട്ടൂകാരന്റെ അടുത്തെത്തി.

"എടാ... സ്പ്രൈറ്റാടാ കിട്ടിയത്" ചെറുക്കൻ.

"കിട്ടിയത് നീ ഇങ്ങ് താ... ഇത് വെച്ച് കഴുകിയാലെങ്ങാണം ഒട്ടിയിരിക്കുവാണങ്കിൽ ഒട്ടിയിരിക്കട്ട്..." കൂട്ടുകാരൻ

കൂട്ടുകാരൻ ബാത്ത് റൂമിൽ നിന്നിറങ്ങി വന്നു.

"എന്താടാ സംഭവിച്ചത്?" ചെറുക്കൻ.

"അതൊക്കെ പോകുന്ന വഴിയിൽ പറയാം... എത്രയും പെട്ടന്ന് പോകാൻ നോക്കാം..." കൂട്ടുകാരൻ. 

ചെറുക്കനും കൂട്ടുകാരനും വീണ്ടും വീടിനകത്തെത്തി.

"എവിടായിരുന്നു...?" ചെറുക്കന്റെയപ്പൻ.

"കാറ്റ് കളയാൻ.. അല്ലല്ല കാറ്റ് കൊള്ളാൻ മുറ്റത്തോട്ടിറങ്ങിയതാ" കൂട്ടുകാരൻ.

"അപ്പോ ഞങ്ങളു വീട്ടിൽ ചെന്നിട്ട് വീട്ടുകാരെ വിടാം.." ചെറുക്കൻ പറഞ്ഞു.

"നിങ്ങളിറങ്ങുവാണോ? അളിയനൊന്ന് വന്നൊട്ടേ.. അളിയൻ മുറ്റത്തെവിടയോ ഉണ്ട്..." അപ്പൻ.

"അമ്മാവനെ ഇനിയും കാണാൻ സമയം ഉണ്ടല്ലോ? ഞങ്ങളിപ്പോ ഇറങ്ങട്ട് .." കൂട്ടൂകാരൻ.

കണ്ണുകൊണ്ട് പോലും പെണ്ണിനോട് യാത്രപറയാൻ ചെറുക്കനു സമയം കൊടുക്കാതെ കൂട്ടുകാരൻ വണ്ടി വിട്ടു.

നിലവിളി ശബ്ദ്ദം ഇടാൻ ഇല്ലാത്തതുകൊണ്ട് ഹോൺ മുഴക്കി കാർ പാഞ്ഞു.

**********************************************

കല്യാണത്തിന്റെ തിരക്കൊഴിഞ്ഞു.

കല്യാണ രാത്രി. 

ഭക്ഷണം കഴിഞ്ഞ് മുറിയിൽ കയറിയ ചെറുക്കൻ പെണ്ണിനെ കാത്തിരുന്നു....

അവൾ വന്നു...

"ഞാനൊന്നു ദേഹം കഴുകിയിട്ട് വരാം.." നവവധു.

"ഞാൻ കുളിസീൻ കണ്ടോട്ടേ..." ശൃംഗാരചിരിയോടെ നവവരൻ നവവധുവിന്റെ അടുത്തേക്ക് ചെന്നു.

"പിന്നെന്താ" നവവധു

"ആദ്യരാത്രിയില്‍ ഭാര്യയുടെ കുളിസീൻ കാണുന്ന സൗത്ത് ഇന്ത്യയിലെ ഒരേയൊരു നവവരൻ!! വെല്‍ഡൺ മൈ ബോയ്" നവവരൻ സ്വയം അഭിനന്ദിച്ചു.

"ചേട്ടൻ മൊബൈലിൽ കാണ്. കണ്ടു തുടങ്ങുമ്പോഴേക്കും ഞാൻ ദേഹം കഴുകി വരാം..." നവവധു.

ആദ്യരാത്രിയിൽ ഭാര്യ അഭിനയിച്ച ഷോർട്ട്ഫിലിം കാണുന്ന ഭർത്താവിനെ സ്വന്തമാക്കിയ സൗത്ത് ഇന്ത്യയിലെ ഒരേയൊരു നവവധു!! വെല്‍ഡൺ മൈ ഗേൾ" നവവധു സ്വയം അഭിനന്ദിച്ചു.

ഠിം!!! 

നവവരൻ മൊബൈലിൽ തോണ്ടി ഇരുന്നു. 

ബാത്ത് റൂമിൽ ഷവറിന്റെ ശബ്ദ്ദം നിലയ്ക്കുന്നതും അവൻ അറിഞ്ഞു. അവൾ ബാത്ത്രൂമിന്റെ കതക് തുറന്ന് വന്നു.

കണ്ണാടിയുടെ മുന്നിൽ വന്ന് മുടി ചീകുന്ന അവളോട് അവൻ ചോദിച്ചു.

"എന്തിനാ മുടി ചീകി സമയം കളയുന്നത്. വന്ന് കിടക്കൂ..." 

"ചത്ത് കിടന്നാലും ചമഞ്ഞ് കിടക്കണമെന്നല്ലേ?" അവൾ

"ഹാഹഹ്ഹഹ !!! തമാശ... തമാശ...." അവൻ.

അവളൊന്ന് ചിരിച്ചു...

"തലമുടി ചീകൽ നിർത്തി വന്നില്ലങ്കിൽ നായികയുടെ കൂടെ ക്യാമറ കുളത്തിൽ  ചാടിയതുപോലെ ഞാൻ ക്യാമറയുമായി അങ്ങോട്ട് ചാടി വരും" അവൻ.

"എന്നാ പിന്നെ ചാടിയിങ്ങ് വാ..." അവൾ.

അവൾ തലമുടി ചീകുന്നത് കട്ടിലിന്റെ മറുവശത്താണ്. പിന്നീടൊന്നും അവൻ ആലോചിച്ചില്ല. റ്റാനും സൈനും കോസും ഒക്കെ മനസിൽ ഇട്ടൊരു കാൽക്കുലേഷൻ നടത്തി ഒരൊറ്റ ചാട്ടം.!!

പക്ഷേ ചാട്ടം പിഴച്ചു. ആവേശത്തിന്റെ വേഗത കൊണ്ട് ദൂരത്തേക്ക് എത്താനുള്ള ചാട്ടം പിഴച്ചു. ഒബ്ജകറ്റിനെയും കടന്ന് സബ്ജകറ്റ് നിലം പതിച്ചു.

ധിം!!!

റ്റാനിന്റെയും കോസിന്റെയും സൈനിന്റെയും കൂടെ ഒട്ടിനിന്ന വട്ടത്തിലുള്ള 'തീറ്റ' ഒന്ന് തെന്നി മാറി.

നടൂവിടിച്ച് വീണ വേദനയിൽ അവൻ അവളെ നോക്കി. അവൾ ചിരിച്ചു.

"ഇങ്ങനെയാണ് ക്യാമറയുമായി കുളത്തിൽ ചാടുന്നത്.." അവൻ പറഞ്ഞു.

"എന്താ മോളേ ഒരു ശബ്ദ്ദം കേട്ടത്? എന്തോ വീണത് പോലേ..." കതകിനപ്പുറത്തു നിന്ന് അമ്മയുടെ ശബ്ദ്ദമാണ്. കൂടെ അമ്മാവിയും അമ്മാവനും അച്ഛനും ഒക്കെ ഉണ്ടന്ന് തോന്നുന്നു.

"ഒന്നുമില്ലമ്മേ...ക്യാമറയുമായി കുളത്തിൽ ചാടുന്നത് ചേട്ടൻ കാണിച്ചതാ..." പെണ്ണ്.

"മോളേ നിന്റെ ചേട്ടനോട് പറ, ക്യാമറ സൂം ചെയ്തുകൊണ്ടാ  കുളത്തിലോട്ട് ചാടിവീണതെങ്കിൽ ലെൻസ് പൊട്ടിയിട്ടൂണ്ടോന്ന് ഒന്ന് നോക്കാൻ..." അമ്മാവൻ!!!

ഠിം!!! 

അമ്മാവനെ കൈയ്യിൽ കിട്ടിയാൽ കഴുത്തിനൊരു ഞെക്കു കൊടുക്കാമായിരുന്നു.. നവവരൻ മനസിൽ പറഞ്ഞു.

ശാസ്ത്രം ജയിച്ചു...(ചാട്ടം പിഴച്ചു)... മനുഷ്യൻ തോറ്റു(ചാടി) വീണു.!!!

"വേദനയുണ്ടോ ചേട്ടാ...ഞാൻ തിരുമ്മി തരാം" നവവധു.

ആദ്യരാത്രിയിൽ ഭാര്യയെകൊണ്ട് നടുതിരുമിപ്പിച്ച ആദ്യത്തെ ഭർത്താവ്.....

അവൾ അവന്റെ നടുവു തിരുമ്മികൊടുക്കുമ്പോഴാണ് വാതിക്കൽ വീണ്ടൂം മുട്ട് കേട്ടത്.

"ആരാ ?" അവൾ ചോദിച്ചു.

"മോളേ അമ്മാവനാ. മരുമോനോട് പറഞ്ഞേക്ക് ഇനി രണ്ട് മൂന്നു ദിവസത്തേക്ക് ക്യാമറയുമായി എങ്ങോട്ടൂം ചാടെണ്ടാ എന്ന്.... ഹഹഹഹഹ!!!"

അമ്മവനിട്ടൊരു ചവിട്ട് കൊടുക്കണമെന്ന് തോന്നിയെങ്കിലും നടുവും കാലും തമ്മിലുള്ള ഇപ്പോഴത്തെ ബന്ധംവച്ച് നോക്കിയാൽ തനിക്ക് വീണ്ടും പണികിട്ടും എന്നുള്ള വിവേകം തലയിൽ തെളിഞ്ഞതുകൊണ്ട് അനങ്ങാതെ കിടക്കാം. നവവരൻ ചിന്തിച്ചു.

അല്ലങ്കിലും വികാരം കൊണ്ട് പോയ വിവേകം അവിവേകം ആണല്ലോ!!!

അങ്ങനെ ആദ്യരാത്രി ഇങ്ങനെയായി....

ആദ്യരാത്രി സുഖമുള്ളവേദന നിറഞ്ഞതായിരിക്കുമെന്ന് പറഞ്ഞു കേട്ടത് സത്യം തന്നെയാണല്ലേ???? എന്നാലും ഇത്രയും വേദനയുണ്ടാവുമെന്ന് കരുതിയില്ല.

ഇനിയുള്ള രാത്രികളിൽ എന്തെല്ലാം വേദനകളാണാവോ കാത്തിരിക്കുന്നത്....

ലേറ്റായി വന്ന ഉരുളി !!!

പെണ്ണുകാണലും കഴിഞ്ഞു..കല്യണവും കഴിഞ്ഞു...വിരുന്നും കഴിഞ്ഞു.
നമ്മളു ഉറങ്ങിയാലും ഇല്ലങ്കിലും കരഞ്ഞാലും സന്തോഷിച്ചാലും നിന്നാലും ഉറങ്ങിയാലും ദിവസങ്ങൾ നമ്മളെ കാത്ത് നിൽക്കില്ലല്ലോ....
അങ്ങനെ വർഷങ്ങൾ ഓരോന്നായി കഴിഞ്ഞു...
എല്ലാവരും ചോദിക്കാൻ തുടങ്ങി വിശേഷം ഒന്നും ആയില്ലേ
അപ്പോഴാണ് ഞങ്ങളും ചിന്തിച്ചത് വിശേഷം എന്തങ്കിലും വേണ്ടേ...
വേണം..വേണം... നമ്മളു വിചാരിച്ചൽ മാത്രം പോരായല്ലോ...
ആ ശശികുമാരണ്ണൻ എന്തു കണ്ടിട്ടാണോ ഞാനുൾപ്പെടെയുള്ള ആണുങ്ങൾക്ക് സ്പേം ഇഞ്ചക്റ്റ് ചെയ്യാൻ പത്തുമിനിട്ട് മതി പിന്നെ പത്തുമാസം അനുഭവിക്കേണ്ടത് പെണ്ണുങ്ങളാണന്ന് പറഞ്ഞത്?
ഇവിടെ പത്തുമിനിട്ട് ഇടവിട്ട് ഇഞ്ചക്റ്റ് ചെയ്തിട്ടും നോ ഫലം!!!
ലങ്ങേരു സ്ത്രിയുടെ ശത്രുവോ പുരുഷന്റെ ശത്രുവോ?
ഇനി എല്ലാം ഈശ്വരൻ തന്നെ!!!

ഒരു ദിവസം ഉച്ചയ്ക്ക് ഈശ്വരനെ ധ്യാനിച്ച് ഇരിക്കുമ്പോഴാണ് ഒരു കാക്കാത്തി വന്നത്. അരുമയാന പയ്യൻ,ഭാര്യ സുന്ദരി,ഭാര്യയും ഭർത്താവും പാർവ്വതിയും ശിവനും മാതിരി എന്നൊക്കെ പറഞ്ഞപ്പോൾ ഞാനൽപ്പം പൊങ്ങി. അവളാണങ്കിൽ റെഷൻ കടയിൽ നിന്ന് വാന്ങിയ നീലമണ്ണണ്ണ മണ്ണണ്ണവിളക്കിൽ ഒഴിഞ്ഞു കൊണ്ടിരിക്കുവായിരുന്നു. സുന്ദരി എന്ന വാക്ക് കേട്ടതും അവൾ മണ്ണണ്ണ വിളക്കുമായി വന്നു. അവളെ കണ്ടതും കാക്കാത്തി അവളുടേ നേരെയായി.
മോൾ ഈ ഭവനത്തിൽ വിളക്കാണ്. മോടെ മുഖത്ത് സൂര്യപ്രകാശം മാതിരി.

ഇവരു പറന്ഞതിൽ വിളക്ക്  എന്നുള്ളതുമാത്രമേ അവൾക്ക് മനസിലാകാൻ വഴിയുള്ളു. ഉടനെ അവൾ പറഞ്ഞു.
"ഇത് ഞങ്ങടെ വിളക്കാ..." .

"മോളേ വിശക്കുന്നു , ചോറ് വെന്തങ്കിൽ ഈ കാക്കാത്തിക്ക് ഇച്ചിരി ചോറ് താ"
കാക്കാത്തി പറഞ്ഞു. ചോർ കൊടുത്തത് കഴിച്ചു കഴിഞ്ഞപ്പോൾ അവർക്ക് കൊച്ചുപിള്ളാരുടെ ഉടുപ്പങ്ങാണം ഉണ്ടങ്കിൽ ഉടുപ്പ് കൊടുക്കാൻ. ഇവിടെ പിള്ളാരുടെ ഉടുപ്പൊന്നും ഇല്ലന്ന് പറഞ്ഞപ്പോൾ അവർക്ക് സങ്കടം!! അവരുടെ നാട്ടിൽ ഒരമ്പലം ഉണ്ടന്നും അവിടെ ഉരുളി കമഴ്ത്തിയാൽ പിള്ളാരുണ്ടാവുമെന്നും അവരു പറഞ്ഞു. ഞങ്ങക്ക് ഇവിടെ നിന്ന് അവിടെവരെ പോകാനുള്ള ബുദ്ധിമുട്ട് ഉണ്ടങ്കിൽ ഉരുളിയുടെ കാശായി ഒരു 5000 രൂപ കൊടുത്തൽ അവരു തന്നെ ഉരുളി കമിഴ്ത്ത് വച്ചോളാം എന്നുള്ള ഒരു  ഓഫറും തന്നു.... ഒന്നും വേണ്ടമ്മച്ചി എന്ന് പറഞ്ഞ് അവരെ സന്തോഷത്തോടെ രണ്ടു രൂപ കൊടൂത്ത് യാത്രയാക്കി.

അന്ന് രാത്രി....
ഞാനൊരു ഭീകര സ്വപ്നത്തിൽ ഡ്രാക്കുളയെ പിടിക്കാനയി ഡ്രാക്കുള കോട്ടയിൽ ചെന്ന് നിൽക്കുകയായിരുന്നു.
"ധൈര്യമുണ്ടങ്കിൽ കോട്ടയിൽ ഒളിച്ചിരിക്കാതെ ഇറന്ങിവാടാ ഡ്രാക്കുളേ" എന്ന് ഞാൻ കോട്ടവാതിക്കൽ നിന്ന് ഡ്രാക്കുവിനെ വെല്ലു വിളിക്കുകയാണ്.വെല്ലുവിളി കേട്ടിട്ടും ഡ്രാക്ക് ഇറങ്ങിവന്നില്ല. ഡ്രാക്കുവിന്റെ അനക്കമൊന്നും കേട്ടില്ല.കുറച്ച് നേരം കഴിഞ്ഞപ്പോൾ പുറകീന്ന് ആരോ തോണ്ടൂന്നതുപോലെ. ഡ്രാക്കുള തന്നെ. എന്റെ വെല്ലുവിളി കേട്ട് പേടിച്ച് കൊട്ടയുടെ പുറകുവശത്തൂടെ ഓടിയിട്ട് പിന്നീന്ന് പേടിപ്പിക്കാൻ വന്നേക്കുവാണ്.
"പുറകീന്ന് പേടിപ്പിച്ചാൽ ഞാൻ പേടിക്കിലടാ ഡ്രക്കുളേ" എന്ന് പറഞ്ഞ് ഞാൻ തിരിഞ്ഞു. 

"ഉറക്കത്തിൽ എന്തോക്കയാ കിടന്ന് പറയുന്നത്?" എന്നുള്ള ചോദ്യം കേട്ടപ്പോഴാണ് കണ്ണ് തുറന്നത്. കട്ടിലിൽ അവൾ എഴുന്നേറ്റിരിക്കുന്നു. ഹൊ! ഇവളായിരുന്നോ പുറകീന്ന് തോണ്ടിയത്. ഡ്രാക്കുളയെ കാലുമടക്കി തൊഴിക്കാഞ്ഞത് ഭാഗ്യമായി.

"എന്തോന്നാ..ഈ പാതിരായ്ക്ക് എഴുന്നേറ്റിരിക്കുന്നത്?" ഞാൻ അവളോട് ചോദിച്ചു.
"നമുക്കൊന്ന് കമത്തിയാലോ?" അവൾ.
"ഈ പാതിരാത്രിയിലോ?" ഞാൻ.
"നാളെ രാവിലെ കമത്തിയാലും മതി" അവൾ.
"അല്ല, നീ എന്തോന്നാ ഈ പറയുന്നത്?" ഞാൻ.
"ഇന്ന് രാവിലെ വന്ന ആ ചേച്ചി പറഞ്ഞില്ലേ, അങ്ങ് ദൂരെപ്പോയി ഏതാണ്ട് കമത്തുന്ന കാര്യം" അവൾ
"ശരി...നീ ഇപ്പോൽ കിടന്നുറങ്ങ്.. നമുക്ക് രാവിലെ പറയാം"
ഞാൻ വീണ്ടും ഡ്രാക്കുവിനെ പിടിക്കാനായി സ്വപ്നത്തിലേക്ക് കയറി.

പിറ്റേന്ന് രാവിലെ ചായയുമായി വന്ന ഉടനെ അവൾ വീണ്ടും ചോദിച്ചു.
"കമത്താൻ എപ്പോഴാ പോകുന്നത്?"
"നമുക്കൊരു ദിവസം പോകാം" ഞാൻ പറഞ്ഞു.

ഈ ദൈവങ്ങൾക്ക് എന്തിനാണാവോ ഇത്രയും ഉരുളി. വല്ല മൺചട്ടിയോ കലവും ഒക്കെ പോരേ.. അറ്റ്ലീസ്റ്റ് ഒരു ചീനചട്ടികൊണ്ടെങ്കിലും തൃപ്തിപ്പെട്ടുകൂടെ? ഒരു ഓട്ടുരുളിക്ക് എങ്ങനെപോയാലും പത്താറായിരം രൂപയാകും. ദൈവത്തെ കാണാൻ പറ്റുവായിരുന്നെങ്കിൽ അലൂമിനിയം ഉരുളിപോരേ എന്ന് ചോദിക്കാമായിരുന്നു. കുട്ടകം കമത്തിയാൽ ദൈവം പ്രസാദിക്കുമോ? അസ്ഥിവാരം തെളിഞ്ഞ പത്തായപ്പുരയിൽ നെല്ല് പുഴുങ്ങിയിരുന്ന ഒരു കുട്ടകം കിടപ്പുണ്ട്. ആ കുട്ടകം അങ്ങ് കൊണ്ടുപോയി കമത്തിയാലോ? കുട്ടകം വേണ്ട ഉരുളി തന്നെ മതിയന്ന് അവൾക്ക് നിർബന്ധം. മണ്ടപോയ തെങ്ങ് നിൽക്കുന്ന അഞ്ച്സെന്റ് സ്ഥലം ബാങ്കിൽ കാണിച്ച് പതിനായിരം രൂപ കാർഷിക വായ്പ എടൂത്ത് ഓട്ടുരുളിക്ക് ഓർഡർ കൊടുക്കാനായി മാന്നാർക്ക് പോകാൻ ഇറങ്ങുമ്പോഴാണ് ഒരുത്തൻ പറഞ്ഞത് ഓൺലൈൻവഴി ബുക്ക് ചെയതാൽ ഉരുളിക്ക് ആയിരം രൂപ ലാഭം കിട്ടൂമെന്ന്. ഉരുളി കിട്ടൂമ്പോള്‍ കാശ് കൊടുത്താൽ മതി. ഒർഡർ കൊടുത്ത ഉരുളിയും കാത്ത് ഞാൻ ഇരുന്നു.

ഉരുളി വരുന്ന സമയം കൊണ്ട് അവളുടെ വീട് വരെ പോയിട്ട് വരാമെന്ന് അവൾക്ക് നിർബന്ധം. ഉരുളി കമഴ്ത്തികഴിഞ്ഞാൽ പിന്നെ വീട്ടിലൊന്നും പോകാൻ പറ്റില്ലല്ലോ?യാത്ര ഒഴിവാക്കേണ്ട സമയം അല്ലേ? ഞങ്ങൾ അവളുടെ വീട്ടിൽ എത്തി. ഏഴെട്ടുമാസം കഴിഞ്ഞ് നാട്ടിൽ വന്ന പെണ്ണിന്റെ വിശേഷം അന്വേഷിക്കാനായി ആൾക്കാർ വന്നു. പ്രത്യേകിച്ചൊരു വിശേഷവും ഇല്ലാന്ന് കണ്ടുടനെ കോഴിക്കുഞ്ഞ് വിതരണത്തിൽ കോഴിക്കുഞ്ഞിനെ വാന്ങാനായി വന്ന് കോഴിക്കുഞ്ഞിനെ കിട്ടാതെ തിരികെ പോകുമ്പോള് സർക്കാരിനെയും വാർഡ് അംഗത്തേയും കുറ്റം പറയുന്ന അയൽക്കൂട്ട അംഗങ്ങളെപോലെ വിശേഷം തിരക്കാൻ വന്നവർ പിരിഞ്ഞു പോയി.

മാസം രണ്ട് കഴിഞ്ഞിട്ടൂം ഓർഡർ കൊടുത്ത ഉരുളി വന്നില്ല. എവിടെ ഉരുളി എന്ന് ചോദിച്ചാൽ അച്ച് പൊട്ടിപ്പോയി,ഓട് ശരിക്ക് ഉരുകിയില്ല, അച്ചിലൊഴിച്ചപ്പോൾ ഓട് വെളിയിൽ പോയി, കപ്പലു സമരം ,കണ്ടയ്നർ വഴിയിൽ കിടക്കുകയാണ് എന്ന് നൂറു കൂട്ടം കാരണങ്ങൾ. ചേട്ടന്റെ ഉരുളി അടുത്ത ആഴ്ച കിട്ടും എന്ന് പറഞ്ഞ് ആശ്വസിപ്പിച്ച് അവന്മാർ ഫോണ്‍ വെയ്ക്കും. ചേട്ടന്റെ ഉരുളി നാളെ കിട്ടൂം, കാശ് എടുത്ത് വെച്ചേക്ക് എന്ന് അവന്മാർ വിളിച്ച് പറഞ്ഞ ദിവസം ഉരുളി വരുന്ന കാര്യം അവളോട് പറയാം എന്ന് വിചാരിച്ച് വീട്ടിൽ ചെന്നപ്പോൾ ഞാൻ കണ്ട കാഴ്ച!!! ഒരു പേപ്പറിൽ കുറേ സംഖ്യകൾ എഴുതി അവൾ വെട്ടിക്കളിക്കുന്നു.. ഇടയ്ക്കിടെ മൊബൈലിൽ നോക്കുന്നു. മുന്നിൽ മൂന്നാലു കലണ്ടർ ഇട്ടിട്ടുണ്ട്. അവയിൽ ഓരോന്നിലും മാറിമാറി അവൾ നോക്കുന്നു.

കർത്താവേ കൈവിട്ടു പോയോ? ഉരുളി കിട്ടാതെ ഇവൾക്കെന്തെങ്കിലും കുഴപ്പം പറ്റിയോ? ഞാൻ വളുടെ അടുത്തേക്ക് ചെന്നു. എന്നെ കണ്ടിട്ടും കണ്ട ഭാവം കാണിക്കാതെ മൊബൈലിലെ കലണ്ടർ ആപ്ലിക്കേഷനിൽ ആരോ കീ വെച്ച് മുന്നോട്ടൂം പുറകോട്ടും തീയതി ഓടിച്ച് കളിക്കുകയാണ്.
"എന്താ" ഞാൻ ചോദിച്ചു.
"എന്റെ ഡേറ്റ് ഇതുവരെ വന്നില്ല" അവൾ പറഞ്ഞു. അവളുടെ സംസാരത്തിനു എന്തോ കുഴപ്പം. അവൾ പറയുമ്പോൾ അവളുടെ മുഖത്ത് ചിരി. ആവശ്യമില്ലാതെ ചിരിക്കുകയും കരയുകയും ചെയ്യുന്നതാണല്ലോ ലക്ഷണം!! ഉരുളി പറഞ്ഞ ഡേറ്റിൽ വന്നില്ലന്നാണോ ഇവൾ ഉദ്ദേശിക്കുന്നത്?

ഞാൻ അവളുടെ കൈയ്യിൽ നിന്ന് മൊബൈൽ വാന്ങി നോക്കി. കലണ്ടറിൽ എല്ലാ തീയതിയും ഉണ്ട്. കാര്യങ്ങൾ നയപരമായ രീതിയിൽ കൈകാര്യം ചെയ്യണം.
"സോഫ്റ്റ്‌വെയറിനെ എന്തെങ്കിലും കുഴപ്പം പറ്റിയതുകൊണ്ടായിരിക്കണം ഡേറ്റ് വരാത്തത്. നമുക്ക് വൈകിട്ട് കടയിൽ കൊടുത്ത് സോഫ്റ്റ്‌വെയര്‍ മാറ്റാം" ഞാൻ പറഞ്ഞു

ഞാൻ മൊബൈൽ എടുത്തപ്പോൾ അവൾ നോട്ടം കലണ്ടറിലേക്കാക്കി. ഞാൻ പറയുന്നത് അവൾ കേൾക്കുന്നില്ലന്ന് തോന്നി.
"എനിക്കീ മാസം ഡേറ്റ് ആയില്ല,സമയം കഴിഞ്ഞു.. രണ്ടോ മൂന്നോ ദിവസം ലേറ്റായാലും ഇത്രയും ഡെയിസ് ലേറ്റാവത്തില്ല" അവൾ വീണ്ടും പറഞ്ഞു.

കർത്താവേ ഇത് അതു തന്നെ. ഉരുളി ലേറ്റായതിന്റെ പ്രശ്നം തന്നെ. ഉരുളി നാളെ എത്തും എന്ന് ഞാനിടയ്ക്ക് പറഞ്ഞത് അവൾ കേൾക്കാത്ത ഭാവത്തിൽ ഇരുന്നു. മനസിലെ പ്രതീക്ഷകൾക്ക് താമസം വരുമ്പോൽ ചിലർ ഇങ്ങനെയൊക്കെ പെരുമാറുമയിരിക്കും....

"എനിക്കൊരു ഡൗണ്ട്" അവൾ പറഞ്ഞു.

"അതെ.. എനിക്കും ഡൗട്ട് ഉണ്ട്...തുടക്കത്തിൽ തന്നെ ഡോക്ടരെ കാണിച്ചാൽ.."ഞാൻ ഇടയ്ക്ക് നിർത്തി.

രോഗിക്ക് തന്റെ രോഗത്തെക്കുറിച്ച് മനസിലാക്കാൻ കഴിയുന്നുണ്ടങ്കിൽ ചികിത്സ പെട്ടന്ന് ഫലിക്കുമെന്നല്ലേ?

"നമുക്ക് പോയി ഒരു ഡോക്ടറെ കാണിച്ചാലോ?"ഞാൻ ചോദിച്ചു.

"നമുക്ക് തന്നെ ആദ്യം നോക്കാം..പിന്നെ ഡോക്ടറെ കാണിച്ചാൽ മതി" അവൾ.

"ഇതിനൊക്കെ സ്വയം ചികിത്സ ആപത്താ" ഞാൻ പറഞ്ഞു.

"നമുക്കാദ്യം യൂറിൻ ടെസ്റ്റ് ചെയ്ത് നോക്കാം.. എന്നിട്ട് മതി ഡോക്ടർ" അവൾ പറഞ്ഞു..

കർത്താവേ ഇവൾ എന്തിനുള്ള പരിപാടിയാണ്. അസുഖം തിരിച്ചറിഞ്ഞിട്ടൂം ഡോക്ടറെ പിന്നെ കാണാമെന്ന്..... പക്ഷേ അവളുടെ ചിരി നാണത്തിന്റെ ചിരിയാണന്ന് എനിക്ക് പിന്നീട് മനസിലായി.

ഉരുളി കമിഴ്ത്തിയിട്ട് നോക്കാനെന്ന് പറഞ്ഞ് വാന്ങിയ 'പ്രെഗ് വ്യു' കിറ്റ് അവൾ എടുത്തുകൊണ്ട് വന്നു. കവർ പൊട്ടിച്ച് അതിൽ നിന്നുള്ള ഫില്ലര്‍ ഉപയോഗിച്ച് കിറ്റിലെ ഡിവൈസിലെ സാമ്പിൾ കിണറിൽ മൂന്നു യൂറിൻതുള്ളി ഇറ്റിച്ചു. കെമസ്ട്രി ലാനിൽ കോണിക്കൽ ഫ്ലാസ്ക്കിൽ ആസിഡ് ഒഴിച്ചിട്ട് കളരുമാറുന്നുണ്ടോ എന്നു നോക്കുന്നതുപോലെ ഡിവൈസിൽ തെളിയുന്ന പിങ്ക് ലൈൻ നോക്കി നിന്നു. രണ്ടാമത്തെ പിങ്ക് ലൈൻ തെളിഞ്ഞോ ഇല്ലിയോ?
തെളിഞ്ഞു...
ഇല്ല..
തെളിഞ്ഞു..
തെളിഞ്ഞ് എന്ന് വിചാരിച്ച് നോക്കിയാൽ തെളിഞ്ഞു,തെളിഞ്ഞില്ല എന്ന് വിചാരിച്ച് നോക്കിയാൽ തെളിഞ്ഞില്ല. ഔട്ട് ഡിസിഷൻ ഗ്രൗണ്ട് അമ്പയർ തേർഡ് അമ്പയർക്ക് വിടുന്നതുപോലെ ഞങ്ങളും തീരുമാനം ഡോക്ടർക്ക് വിടാൻ തീരുമാനിച്ചു...

എനിക്ക് എന്നെത്തന്നയും അവളയും അഭിനന്ദിക്കണം എന്നുണ്ടായിരുന്നു. ബാറ്റ് ചെയ്യുന്നവൻ ഔട്ടായി എന്നുള്ള സന്തോഷത്തിൽ ഓടിവന്ന് കൈപിടിച്ച് കുലുക്കുകയും രണ്ട് പെപ്സി അധികത്തിൽ കുടിക്കുകയും ചെയ്തിട്ട് മുന്നാം അമ്പയർ പച്ച ലൈറ്റ് കത്തിച്ചാൽ എന്തോ ചെയ്യും? അതുകൊണ്ട് ഞാൻ അഭിനന്ദനം എന്റെ മനസിൽ തന്നെ വെച്ച് അവളയും കൊണ്ട് ആശുപത്രിക്ക് വിട്ടു. ഡോക്ടർ പച്ച ലൈറ്റ് കത്തിച്ചിട്ട് മതി ആഘോഷപ്രകടനങ്ങൾ.....

ടിക്കറ്റെടുത്ത് ഡോക്ടറുടെ മുറിയുടെ മുന്നിൽ ചെന്നിരുന്നു. പലവലുപ്പത്തിലുള്ളവയറുള്ളവർ. ഭാരപ്പെട്ട് അകത്തെക്ക് കയറിപ്പോകുന്നവർ ഇറങ്ങിവരുമ്പോൾ മുഖത്ത് സന്തോഷം തന്നെ. അവളുടെ പേര് വിളിച്ചപ്പോൾ ഞാനും അവളുടെ കൂടെ അകത്തേക്ക് കയറാനായി വാതിക്കൽ എത്തിയതും നേഴ്സ് പറഞ്ഞു
"ആണുങ്ങൾക്ക് അകത്തേക്ക് പെർമിഷൻ ഇല്ല.." . വെറുതയല്ല ഞാൻ അവളുടെ കൂടെ അകത്തേക്ക് കയറായി ചെന്നപ്പോള്‍ വെളിയിലിരുന്ന പെണ്ണുങ്ങൾ ചിരിച്ചത്...

വേറെഒന്നും ചെയ്യാൻ ഇല്ലാത്തതുകൊണ്ട് ഞാനെന്റെ കൈവിരലിലെ നഖം കടിച്ച് സമയം കളഞ്ഞു. എന്നെപ്പോലെ വേറെ ഒരുത്തനും അടുത്തിരിപ്പുണ്ട്. അവൻ ഏതായാലും എന്നെപ്പോലെ നഖം കടിക്കുന്നില്ല. മൊബൈലിൽ ഏതോ ഫ്ലറ്റ് ബുക്കിമ്ങ് സൈറ്റ് തുറന്ന് ഇരിക്കുവാണ്... കണ്ടിട്ട് വെളിയിൽ നിന്നങ്ങാട്ട് വന്നയാളാണന്ന് തോന്നുന്നു
"ഇത് ഏതാ മാസം" അയാൾ
"ഇത് നവംബർ" ഞാൻ പറഞ്ഞു
"അതല്ല ഞാൻ ചോദിച്ചത്.. ഇത് എത്രാ മാസമാണന്ന്" അയാൾ

"പതിനൊന്നാം മാസം" ഞാൻ പറഞ്ഞു..
"പതിനൊന്നാം മാസമോ? അത്രയൊക്കെ ആവുമോ?..എന്റെ ഭാര്യയ്ക്ക് ഇത് പത്താ.. മറ്റെന്നാളാ ഡേറ്റ്... നാളെ ഓപ്പറെഷൻ ചെയ്യാമോ എന്ന് ചോദിക്കാൻ വന്നതാ... എനിക്ക് മറ്റന്നാൾ തിരിച്ചു പോകണം.. അറബിയാണങ്കിൽ അവിടെനിന്ന് വിളിയോട് വിളിയാ...ഞാനില്ലാതെ അവിടെയൊന്നും നടക്കില്ല് " അയാൾ. ഞാൻ ഒന്നും ചോദിക്കാതെ തന്നെ അയാൾ എന്തക്കയോ പറയുന്നു

"ശരിയാടോ... നീ ചെന്നിട്ട് വേണം ഒട്ടകത്തെ കറക്കാൻ" ഞാൻ മനസിൽ പറഞ്ഞു....

അയാൾ കൂടുതൽ പറയുന്നതിനു മുമ്പ് ഡോക്ടറെ കണ്ടിട്ട് അവൾ വന്നു.
"എന്തായി" ഞാൻ ചോദിച്ചു.
"യൂറിൻ ടെസ്റ്റ് ചെയ്യണം"

യൂറിൻ ടെസ്റ്റ് ചെയ്യാൻ കൊടുത്തിട്ട്, പച്ച ലൈറ്റാണൊ ചുവന്ന ലൈറ്റാണോ മൂന്നാം അമ്പയർ കത്തിക്കുന്നത് എന്ന് സ്ക്രീനിലേക്ക് നോക്കി നിൽക്കുന്ന ബാറ്റ്സ്മാരെപ്പോലെ ഞങ്ങൾ റിസ്ൽട്ടും വരുന്നതും കാത്ത് ലാബിന്റെ മുന്നിൽ ഇരുന്നു.

അവസാനം റിസൽട്ട് വന്നു..
പോസിറ്റീവ്!!!!

ആശുപത്രിയുടെ പടി ഇറങ്ങിയപ്പോൾ അവൾ പതിവുപോലെ ഒരു പടിവിട്ട് രണ്ടാം പടിയിലേക്ക് കാലെടുത്ത് വെച്ചു.
"സൂക്ഷിച്ച് ഓരോ പടിയും ഇറങ്ങ്" ഞാൻ അവളോട് പറഞ്ഞിട്ട് ചുറ്റും നോക്കി. ഞാൻ പറയുന്നത് ആരെങ്കിലും കേട്ടോ.
ഇല്ല ... ഭാഗ്യം.. ആരും കേട്ടീല്ല...
ആരെങ്കിലും കേട്ടിട്ട് സ്ത്രിവിരുദ്ധ അഭിപ്രായം എന്നെങ്ങാണം പറഞ്ഞ് ഫേസ്ബുക്കിൽ ഇട്ടാലോ??

വീട്ടിൽ ചെന്ന് കയറിയപ്പോൾ ഞങ്ങളയും കാത്ത് ഒരുത്തൻ സിറ്റൗട്ടിൽ ഇരിപ്പുണ്ട്.
5000 രൂപയുടെ ഉരുളിയുമായി !!!

അന്ന് രാത്രിയിൽ ഡ്രാക്കുള പ്രഭുവിന്റെ കോട്ട ചാടിക്കടക്കാൻ നിൽക്കുന്ന എന്നെ അവൾ വീണ്ടും പുറകീന്ന് വിളിച്ചു...
"എന്താ"
"ഞാനൊരു കാര്യം പറഞ്ഞാൽ ദേഷ്യപ്പെടുമോ?"
"ഇല്ല...പക്ഷേ ഇനിയും ഉരുളി വേണമെന്ന് പറയരുത്..."
"സത്യമായിട്ട് ദേഷ്യപ്പെടില്ലല്ലോ..."
"ഇല്ലന്നേ.. നീ പറ..."
"എനിക്കിച്ചിരി പുളി കൊണ്ടുത്തരുമോ?"
"ഈ പാതിരാത്രിയിലോ?"
"എനിക്കിപ്പം ഒരാഗ്രഹം..ഇച്ചിരി പുളി തിന്നണമെന്ന്"

കർത്താവേ..ഈ പാതിരാത്രിയിൽ ഞാനെവിടെ നിന്ന് പുളി കൊണ്ടു കൊടുക്കും. വീശേഷമായിട്ട് അവളാദ്യമായി ആവശ്യപ്പെട്ട സാദനം!! അതും പാതിരാത്രിയിൽ....

പെട്രോമാക്സും ചാക്കുമായി പാതിരാത്രിയിൽ മാക്രിയെ പിടിക്കാൻ പോകുന്നതുപോലെ , ഭീമൻ സൗഗന്ധിക പുഷ്പം തേടിപ്പോയതുപോലെ ഞാൻ ഒരു ടോർച്ചുമായി ഇറങ്ങി... പുളി തേടി ....

*******************

നിയമപ്രകാരമല്ലാത്ത മുന്നറിയിപ്പ് :: ഇതെന്റെ ആത്മകഥയിലെ ഭാഗം അല്ല (ലേബൽ നോക്കുക)

സുന്ദരൻ 32/170cm,വധുവിനെ ആവശ്യമുണ്ട്

ഉണ്ടിരുന്ന ....ര്‍ക്ക് വെളിപാട് ഉണ്ടായതുപോലെ പെട്ടന്ന് മുപ്പത്തിരണ്ടാം വയസിൽ എനിക്കും ഒരു വെളിപാട് ഉണ്ടായി.(പഴഞ്ചൊല്ല് പറഞ്ഞാലും സൈബർ കേസിനു അകത്താവുമെന്നുള്ള പേടികൊണ്ടാആദ്യം തന്നെ ഡാഷ് ഇടേണ്ടി വന്നത്) നിനക്ക് കല്യാണം പ്രായം ആയി എന്നാരോ മനസിൽ ഇരുന്ന് പറയുന്നു. ഏതായാലും വെളിപാടുണ്ടായ സ്ഥിതിക്ക് പെണ്ണുകെട്ടാൻ തന്നെ തീരുമാനിച്ചു. നമ്മളു തീരുമാനം എടുത്തതുകൊണ്ട് മാത്രം കാര്യം ഇല്ലന്ന് എനിക്ക് പിന്നീടാ മനസിലായത്. മുപ്പതാം വയസിൽ പെണ്ണു കെട്ടണമെന്നുള്ളവൻ ഇരുപത്തഞ്ച് വയസാകുമ്പോഴേ പെണ്ണു നോക്കി തുടങ്ങുന്നതാ നല്ലത്. പെണ്ണു കെട്ടാൻ സമയം ആയന്ന് നമുക്ക് മാത്രം തോന്നിയാൽ പോരാ....

നമുക്ക് കല്യാണ പ്രായം ആയന്ന് വീട്ടുകാർക്ക് തോന്നണം..
ഇവനു പെണ്ണന്വേഷിച്ചു പോയൽ കൈയ്യിൽ എന്തെങ്കിലും തടയുമെന്ന് ബ്രോക്കർക്ക്  തോന്നണം...
ഇവൻ എന്റെ മരുമോനായാൽ കൊള്ളാം എന്ന് പെണ്ണിന്റെ അപ്പനു തോന്നണം..
ഇവനെ കെട്ടിയാൽ നല്ലതാ എന്ന് പെണ്ണിനു തോന്നണം...
നമ്മുടെ പെണ്ണിനെ കെട്ടാൻ ഇവന് യോഗ്യത ഉണ്ടന്ന് പെണ്ണീന്റെ അമ്മാവന്മാർക്കും മാവിമാർക്കും തോന്നണം...
ഇങ്ങനെ പലർക്കും തോന്നിയാൽ മാത്രമേ കല്യാണത്തിനു ഒരു തീരുമാനം ആകൂ..
കോർക്കമ്മറ്റിയിൽ നിന്ന് കേന്ദ്രകമ്മറ്റിയിൽ..അവിടെ നിന്ന് സംസ്ഥാന കമ്മിറ്റി.. പിന്നെ ജില്ലാകമ്മറ്റി..പിന്നെ നിയോജകമണ്ഡലം കമ്മറ്റി... പിന്നെ ബ്ലോക്ക്..പഞ്ചായത്ത്..വാർഡ് കമ്മറ്റി..അവസാനം ബ്രാഞ്ച് കമ്മറ്റിയിലേക്ക് തീരുമാനം വരുമ്പോഴേക്കൂം കല്യാണത്തിനു മുട്ടി നിൽക്കുന്നവൻ കല്യാണമെന്ന തീരുമാനം തന്നെ ഉപേക്ഷിച്ച് ഗൃഹസ്ഥാശ്രമത്തിനു നിൽക്കാതെ നേരിട്ട് വാനപ്രസ്ഥത്തിനു പോയിട്ടൂണ്ടാവും. അല്ലങ്കിൽ ഹൈക്കമാൻഡ് നേരിട്ട് ഇടപടണം.

ഞാൻ എന്റെ ആഗ്രഹം വീട്ടിൽ അറിയിച്ചു. നിനക്ക് കല്യാണപ്രായം ഒന്നും ആയില്ലടാ മോനെ നീ കുറച്ചു നാളൂടെ വീട്ടിൽ തന്നെ നിൽക്ക് എന്ന് വീട്ടുകാർ പറയും എന്നാണ് കരുതിയത്... നിനക്ക് ഇപ്പോഴെങ്കിലും ഇങ്ങനെ തോന്നിയല്ലോ എന്നു പറഞ്ഞ് കാരണവർ ഡിമാന്റ് ലെറ്ററിൽ ഒപ്പിട്ട് സീലടിച്ചു. സമരത്തിനു കൊടുത്ത നോട്ടീസിൽ നിങ്ങടെ എല്ലാ ആവശ്യങ്ങളും അംഗീകരിച്ചു എന്നു പറഞ്ഞ് കമ്പിനി മുതലാളി ഒപ്പിട്ടാൽ യൂണിയൻ നേതവിന്റെ മുഖം എങനെയിരിക്കും? അതുപോലായി എന്റെ മുഖം. ഇനി സമരത്തിനു വഴിയില്ല....

എനിക്ക് കല്യാണം ആലോചിക്കാൻ പോകുവാ എന്നു പറഞ്ഞപ്പോൾ കൂട്ടൂകാർക്കെല്ലാം സന്തോഷം.
"ഭാഗ്യവാൻ" ബാച്ചിലേഴ്സ് പറഞ്ഞു.
അവന്മാർക്ക് അല്ലങ്കിലും എന്തിനും സന്തോഷമാ. കല്യാണത്തിനു ഊണു കിട്ടും. പിന്നെ കൊച്ചുണ്ടായാൽ അതിനും കിട്ടും സദ്യ. ഇരുപത്തെട്ടിനും മാമോദീസായ്ക്കും ഊണുകിട്ടും. കല്യാണത്തിനെക്കാൾ സന്തോഷം മരണത്തിനാ. അടക്കത്തിനു കിറ്റ്,പതിനാറിനു കാപ്പി,നാൽപ്പത്തൊന്നിനു ഊണ്.കാലതാമസം ഇല്ലാതെ രണ്ട് മാസത്തിനുള്ളിൽ കിട്ടാനുള്ളത് കിട്ടൂം.
എക്സ് ബാച്ചിലേഴ്സിന്റെ മുഖത്ത് സന്തോഷം കണ്ടങ്കിലും. അവന്മാർ ഒന്നും പരസ്യമായി അഭിപ്രായം പ്രകടിപ്പിച്ചില്ല..."അനുഭവിച്ചു തന്നെ തീർക്കടാ" എന്നാണോ അവന്മാർ മനസിൽ പറയുന്നതെന്ന് ഞാൻ സംശയിച്ചു..

"ഫേസ് ബുക്കിലെ പ്രൊഫൈൽ പടം മാറ്റിയോ?" ഒരുത്തൻ ചോദിച്ചു
"അതെന്തിനാ..." ഞാൻ ചോദിച്ചു.
"കല്യാണം കഴിക്കാൻ തീരുമാനിച്ചാലുടനെ ഫേസ് ബുക്കിൽ നമ്മുടെ ഫുൾ സൈസ് ഫോട്ടോ അപ്ലോഡ് ചെയ്തോളണം.ആൾക്കാർക്ക് അതു കണ്ടാലുടനെമനസിലായിക്കോളും" അവൻ പറഞ്ഞു.
ഫേസ്ബുക്കിലെ പ്രൊഫൈൽ പടത്തിനു ഇങ്ങനെയൊരു സാധ്യത ഉണ്ടന്നുള്ള കാര്യം എനിക്കന്നേരമാണ് മനസിലായത്.

വൈകിട്ട് വീട്ടിൽ ചെന്നപ്പോൾ വാരാന്തയിൽ ഒരു ബ്രോക്കർ ഇരിപ്പുണ്ട്. അങ്ങേർക്ക് എന്റെ കളർ ഫോട്ടോ വേണം. എന്നെ നേരിൽ കണ്ടപ്പോൾ അയാൾക്ക് കളർ ഫോട്ടോ തന്നെ വേണമെന്നില്ല, ബ്ലാക്ക് ആൻഡ് വൈറ്റ് ആയാലും മതിയന്ന്!!!
കേർളത്തിൽ പലരുടെയും കല്യാണം നടത്തി പാരമ്പര്യമുള്ള ബ്രോക്കറാണന്ന് പറഞ്ഞ് കല്യാണം കഴിപ്പിക്കാനായി പെൺപിള്ളാരുടെ വീട്ടൂകാർ കൊടുത്ത ഫോട്ടോകൾ അയാൾ ഡയറിയിൽ നിന്ന് എടുത്തു കാണിച്ചു... ആ ഫോട്ടോകൾക്കുള്ളീൽ ഭാവന, ഭാമ, നയന്താര, മീരജാസ്മിൻ, മൈഥിലി,റിമ,ആൻ അഗസ്റ്റിൻ , സംവൃത സുനിൽ എന്നിവർ എന്നെ നോക്കി ചിരിച്ചു. ഞാൻ അയാളുടെ മുഖത്തേക്ക് നോക്കി....
"ഇതെല്ലാം പെൺപിള്ളാരുടെ അപ്പന്മാർ ഉത്തരാവാദിത്വത്തോടെ എന്നെ ഏൽപ്പിച്ച ഫോട്ടോകളാ.."അയാൾ പറഞ്ഞു..

ഞാൻ അതിൽ നിന്ന് ആൻ അഗസ്റ്റിന്റെ ഫോട്ടോ എടൂത്തു...
"നല്ല ക്രിസ്ത്യാനി കുടുംബത്തിലയാ... എറണാകുളത്ത്കാരാ... നമുക്ക് വേണേ ആലോചിക്കാം..പോയിവരാൻ ഒരു അഞ്ഞൂറു രൂപ തന്നാൽ നാളെ തന്നെ ഞാൻ അവിടെ വരെ പോകാമായിരുന്നു....എനിക്ക് നാളെ വേറെ ഒരിടത്ത് വരെ പോകാനുള്ളതായിരുന്നു... മോന്റെ കാര്യം ആയതുകൊണ്ട് ഞാൻ നാളത്തന്നെ പോകാം" അയാൾ പറഞ്ഞു..

"ചേട്ടൻ മിനക്കട്ട് അവിടെവരെ പോകണമെന്നില്ല...ഈ കൊച്ചിന്റെ കല്യാണം ഉറപ്പിച്ചിട്ട് മൂന്നാലുമാസം ആയി...അതറിഞ്ഞില്ലല്ലേ? അതിന്റെ താഴെ ഇരിക്കുന്ന ഫോട്ടോയിലെ കൊച്ചിന്റെ കല്യാണം കഴിഞ്ഞിട്ടൂം കുറേ നാളായി" ഞാൻ പറഞ്ഞു.
അയാൾ എന്റെ കൈയ്യിൽ നിന്ന് ഫോട്ടോ വാങ്ങി ഡയറിയിൽ വെച്ചിട്ട് ഇറങ്ങി നടന്നു...

ഇനി ഏതായാലും ബ്രോക്കറുമായിട്ടൂള്ള ഇടപാട് വേണ്ട....
നാളെത്തന്നെ സ്റ്റുഡിയോയിൽ പോയി നല്ലൊരു ഫോട്ടോ എടുക്കണം.

രാവിലെ തന്നെ കുളിച്ച് 50 ഗ്രാമിന്റെ ഫെയർ ആൻഡ് ലൗലികൊണ്ട് പുട്ടി ഇട്ട് 250 ഗ്രാമിന്റെ പോണ്ട്സ് മുഖത്ത് തേച്ച് പിടിപ്പിച്ച് സ്റ്റുഡിയോയിലോട്ട് വിട്ടു. എന്റെ രൂപവും ഭാവവും കണ്ടതുകൊണ്ടായിരിക്കണം സ്റ്റുഡിയോയിൽ നിൽക്കുന്ന പയ്യൻ 'ഒരുക്ക റൂമിലേക്ക്' കയറി അവിടെ ഇരൂന്ന പൗഡറും ക്രീമും കവറിന്റെകത്ത് ഇട്ട് വെളിയിലേക്കിറങ്ങിപോയി.
"നിന്റെ പൗഡറും ക്രീമും എനിക്കു വേണ്ടാടാ തെണ്ടീ"എന്ന് മനസിൽ പറഞ്ഞു.

ഫോട്ടോ എടുക്കാൻ വിളിച്ചു. എന്റെ കോലം കണ്ടിട്ടായിരിക്കണം അയാൾ ചോദിച്ചു.

"കല്യാണം ആലോചിക്കാൻ തുടങ്ങി അല്ലേ?"

"ഹേയ് അങ്ങനെയൊന്നും ഇല്ല... ഒരു ഫുൾ സൈസ് ഫോട്ടോ എടുക്കാമെന്ന് കരുതിയാ " ഞാൻ പറഞ്ഞു.

"ഇത്രയും പൗഡറും ക്രീമൊന്നും മുഖത്തിടണ്ടായിരുന്നു..നമൂക്ക് ഫോട്ടോഷോപ്പിൽ സുന്ദരനാക്കാവുന്നതേ ഉള്ളൂ..."

എന്നെ കളിയാക്കി... സുന്ദരനായ എന്നെ ഗ്ലാമറാക്കാന്‍ ഫോട്ടോഷോപ്പൊന്നും വേണ്ടാടാ എന്ന് പറയാൻ തോന്നിയെങ്കിലും പറഞ്ഞില്ല. ചാഞ്ഞും ചരിഞ്ഞും മൂന്നാലു ഫോട്ടൊ എടുത്തു. ക്യാമറ കമ്പ്യൂട്ടറിൽ കുത്തി ഫോട്ടോ ഫോട്ടോഷോപ്പിൽ ഓപ്പണാക്കി.

"കൊള്ളാമല്ലോ" അയാൾ എന്നോട് പറഞ്ഞു. സൂം ചെയ്ത് ചെയ്ത് അയൾ കാണിച്ചു. മുഖവും തലയും അത്രയ്ക്കങ്ങോട്ട് ശരിയായില്ലന്ന് എനിക്കു തോന്നി..
ദാ ആ നെറ്റിയിലേക്ക് കിടക്കുന്ന തലമുടി ഒന്നു മാറ്റുമോ
അയാൾ ഏത് ടൂളെടുത്ത് ആ മുടി മായിച്ചു.
ആ ഇടത്തേ നെറ്റി കാണുന്നടത്ത് കുറച്ച് മുടി വെച്ചേ..
ആ ഇടത്തേ കൃതാവിനു അലപം നീളം വെച്ചേ....
ആ മൂക്കീന്ന് വെളിയിലേക്ക് കാണുന്ന ആ രോമം കളഞ്ഞേക്ക്
ഇടത്തേക്ക് തള്ളി നിൽക്കുന്ന മീശ മുറിച്ച് കളഞ്ഞേക്ക്..
താടിയിലെ വെളുത്ത രോമം കറുപ്പിച്ചേക്ക്...
ഞാൻ എന്റെ മുഖം സുന്ദരമാക്കാൻ ആവശ്യമായ നിർദ്ദേശങ്ങൾ നൽകി അയാളുടെ അടുത്ത് തന്നെ നിന്നു..
അവസാനം കമ്പ്യൂട്ടറിന്റെ സ്ക്രീനിൽ നിന്ന് മുഖം ഉയർത്തി എന്നെ നോക്കിയിട്ട് പറഞ്ഞു..
"ഇത് ഫോട്ടോഷോപ്പാ.. ബാർബർ ഷോപ്പല്ല!!!!"

ഞാൻ ഠീം!!!!

സുന്ദരനായ എന്റെ സുന്ദരമായ ഫോട്ടോ കൊണ്ട് വന്ന് ഞാൻ ഫേസ് ബുക്കിൽ കൊണ്ടൂവന്നു ഇട്ടൂ. മൂന്നാലു ലൈക്കും രണ്ട് കമന്റും അല്ലാതെ ഒരു കല്യാണാലോചനയും വന്നില്ല....

പത്രത്തിൽ പരസ്യം കൊടുക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു...
സുന്ദരൻ 32/170cm,വധുവിനെ ആവശ്യമുണ്ട് എന്ന് ജാതിയും മതവും ഡിമാന്റും ഉൾപ്പെടൂത്തി മൊബൈൽ നമ്പരും ചേർത്ത് പരസ്യം കൊടുത്തു....

ഫോണോട് ഫോൺ!!
അങ്ങനെ ഓരോരുത്തരെയായി പോയി കാണാൻ തീരുമാനിച്ചു

ഒന്നാമത്തെ പെണ്ണുകാണൽ...
ആദ്യത്തെ പെണ്ണുകാണൽ ആയതുകൊണ്ട് കാര്യങ്ങളൊന്നും വലിയ പിടിപാടില്ല. സിനിമയിലൊക്കെ കണ്ടിട്ടൂള്ള പെണ്ണുകാണലേ പരിചയമുള്ളൂ.പെണ്ണ് ചായയുമായി വരുന്നു.ചായ തരുമ്പോള്‍ പെണ്ണിന്റെ വിരലിൽ അറിയത്ത ഭാവത്തിൽ തൊടുന്നു...ഇങ്ങനെയൊക്കെ മനസിൽ ഉറപ്പിച്ചു പെണ്ണിന്റെ വീടിന്റെ വാരാന്തയിൽ പെണ്ണു കൊണ്ടുവരുന്ന ചായയും നോക്കി ഞാൻ ഇരുന്നു.
"ചായ ഇങ്ങ് എടുത്തോ" എന്ന് പെണ്ണിന്റെ അപ്പൻ അകത്തേക്ക് വിളിച്ചു പറഞ്ഞു.പെണ്ണിന്റെ മുഖത്ത് നോക്കാനുള്ള നാണം കൊണ്ട് ഞാൻ തല കുനിച്ചിരുന്നു...

"ചായ എടൂത്താട്ട്" പെണ്ണിന്റെ അപ്പന്റെ ശബ്ദ്ദം.

ഞാൻ തല അധികം ഉയർത്താതെ പെണ്ണിനെ അടിതൊട്ട് മുടിവരെ സ്കാൻ ചെയ്യാൻ തുടങ്ങി...

പെണ്ണ്  ചട്ടയും മുണ്ടും!!!

ഞങ്ങളു പുരാതന ക്രിസ്ത്യാനികളാ എന്ന് പെണ്ണിന്റെ അപ്പൻ പറഞ്ഞപ്പോൾ ഇത്രയും കരുതിയില്ല..
ഹൊ! അവസാനം പെണ്ണിന്റെ മുഖം സ്കാൻ ചെയ്യാനായി തല ഉയർത്തിയ ഞാൻ ഞെട്ടി.

"മോൻ ചായ എടുത്താട്ട്.. ഞാൻ പെണ്ണിന്റെ അമ്മച്ചിയാ.. കൊച്ചു മോളു കുളിക്കുവാ"

പെണ്ണിന്റെ അമ്മച്ചി!!!

ചായഗ്ലാസിന്റെ ചൂടുകൊണ്ട് പെണ്ണിന്റെ കൈവിരലിൽ തൊടാൻ പറ്റാഞ്ഞത് നന്നായി!!
കർത്താവേ, ആദ്യത്തെ പെണ്ണുകാണൽ തന്നെ ഇങ്ങനെയായാൽ ....

"മോളു കുളിച്ചിട്ട് വന്നു... നിങ്ങക്ക് എന്തെങ്കിലും സംസാരിക്കാൻ ഉണ്ടങ്കിൽ ആയിക്കോ"

എനിക്കൊന്നും തനിച്ച് സംസാരിക്കാൻ ഇല്ലന്ന് പറയണമെന്നുണ്ടങ്കിലും ഇങ്ങോട്ട് പറഞ്ഞ സ്ഥിതിക്ക് എന്ങനെ ഇല്ലന്ന് പറയും...
അമ്മച്ചി കാണിച്ച് തന്ന മുറിയിലേക്ക് ഞാൻ ചെന്നു...
മോളു കരോട്ടയും കുങ്ങ്ഫുവും പഠിച്ചിട്ടൂണ്ട് എന്ന് പെണ്ണിന്റെ അപ്പൻ സംസാരത്തിനട്യ്ക്ക് പറഞ്ഞത് എനിക്കുള്ള മുന്നറിയിപ്പായിരുന്നോ അതോ അമ്മയ്ക്കുള്ള മുന്നറിയിപ്പായിരുന്നോ എന്ന് അന്നേരം എനിക്ക് സംശയം തോന്നിയെങ്കിലും അത് എനിക്കു തന്നെയുള്ള മുന്നറിയിപ്പായിരുന്നു എന്ന് എനിക്കിപ്പോഴാണ് മനസിലായത്...
ഞാനിങ്ങനെ വിക്കി വിക്കി സംസാരിക്കുമ്പോൾ ആ പെൺകൊച്ചാണങ്കിൽ ഒരു വിക്കലും ഇല്ലാതെ സംസാരിക്കുകകയാണ്.അതോടെ എനിക്കു വീണ്ടും വിക്കലായി.

"ഏതു വർഷമാ പാസ് ഔട്ട് ആയത്..." പെൺ കൊച്ച് ചോദിച്ചു

"ര... രണ്ടാ..രണ്ടായ..രണ്ടായരത്തി..." ഞാൻ വിക്കി വിക്കി പറഞ്ഞു.

"ഞാനപ്പോൾ പ്ലസ് വണ്ണിനു പഠിക്കുന്നതേ ഉള്ളൂ..."

ഞാൻ ഠീം!!!

എടോ, കൊച്ചു പെണ്ണായ എന്നെ പെണ്ണുകാണാൻ വരാൻ നിനക്ക് നാണമില്ലേടാ എന്ന് പറയാതെ പറയുകായായിരുന്നോ എന്ന് സംശയിച്ചു.
കുറ്റബോധം വരുമ്പോൾ ചെയ്യുന്നതെല്ലാം യാന്ത്രികമായിരിക്കും എന്ന് പറഞ്ഞതുപ്പൊലെ പിന്നീടെല്ലാ ചോദ്യോത്തരങ്ങളും യാന്ത്രികമായിരുന്നു...

പഠിച്ച കോളേജിന്റെ പേര് ചോദിച്ചപ്പോൾ ജോലി ചെയ്യുന്ന കമ്പിനിയുടേ പേര് പറഞ്ഞു..
പോകുന്ന പള്ളിയുടെ പേര് ചോദിച്ചപ്പോൾ കള്ള്ഷാപ്പിന്റെ പേര് പറഞ്ഞു..
ഇങ്ങനെ എന്തക്കയോ....
ആദ്യത്തെ പെണ്ണുകാണൽ തന്നെ പരാജയപ്പെട്ടു....
പരാജയം ജയത്തിന്റെ മുന്നോടിയാണല്ലോ....ആദ്യത്തെ പെണ്ണുകാണൽ പരാജയപ്പെട്ടിട്ടൂം പിന്നീട് നൂറ് പെണ്ണുകാണൽ കാണൽ നടത്തേണ്ടീ വന്നിട്ടൂം പിന്നീട് പരാജയപ്പെട്ടിട്ടില്ല....

പെണ്ണുകാണൽ ദിനചര്യയായി മാറി...

പട്ടാളക്കാരൻ പത്രോസിന്റെ മോളെ പെണ്ണുകാണാനായി ചെന്നത് ഉച്ചയ്ക്ക്.
സംസാരിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുമ്പോൾ പത്രോസച്ചായൻ പറഞ്ഞു..
"ഞാൻ പട്ടാളത്തിൽ ആയതുകൊണ്ട് എനിക്ക് ഭയങ്കര കൃത്യ നിഷ്ഠയാ...ഒരു മണിയാകുമ്പോൾ എനിക്ക് കഴിക്കണം"

ഞാനൊന്നും പറായാതെ ഇരുന്നു

"കഴിക്കാൻ കൂടൂന്നോ?" പത്രോസച്ചായൻ ചോദിച്ചു

"കഴിച്ചിട്ടാ ഞാൻ വന്നത്..ഇനി ഒന്നും വേണ്ട" ഞാൻ പറഞ്ഞു.

"ഹൊ!!കഴിച്ചിട്ടാണോ വന്നത്. സമയം നോക്കി മാത്രമേ നമ്മൾ കഴിക്കാൻ പാടുള്ളൂ"

"എനിക്കങ്ങനെ സമയം നോക്കിയുള്ള കഴിപ്പൊന്നും നടക്കില്ല... സമയം കിട്ടുമ്പോൾ കഴിക്കും എന്നേ ഉള്ളൂ" ഞാൻ പറഞ്ഞു.

"വിവാഹം കഴിച്ചിട്ട് സമയം തെറ്റി ഒന്നും കഴിക്കരുത്"

"ശരിയാ...ഭാര്യമാരുണ്ടങ്കിൽ എല്ലാം സമയത്ത് നടക്കും"ഞാൻ .

സംസാരിക്കുന്നതിനിടയിൽ തുറന്നിട്ട വാതിലിന്റെ വിടവിലൂടേയൊക്കെ ഞാൻ  കണ്ണു പായിച്ചു. ഏതെങ്കിലും കതകിന്റെ മറവിൽ ആ പെൺകൊച്ച് നിൽപ്പുണ്ടോ?

"അപ്പോ മോന്‍ കഴിക്കുന്നില്ലേ?" പത്രോസച്ചായൻ വീണ്ടൂം ചോദിച്ചു.

ഭായി അപ്പായിഅപ്പന്റെ സ്നേഹപൂർവ്വമായ ചോദ്യം എങ്ങനെ നിരസിക്കും

"നിർബന്ധിക്കുവാണങ്കിൽ കുറച്ച് കഴിക്കാം..കുറച്ച് മതി" ഞാൻ പറഞ്ഞു

"ബന്ധുക്കളായാൽ നമുക്ക് പിന്നെ എപ്പോഴും കഴിക്കാമല്ലോ" പത്രോസച്ചായൻ തമശ പറഞ്ഞ് ചിരിച്ചു. ചിരിച്ചതുകൊണ്ട് നമുക്കൊന്നും നഷ്ടപ്പെടാനില്ലല്ലോ എന്നു കരുതി ഞാനും ചിരിച്ചൂ.

"മോളേ...രണ്ടൂ ഗ്ലാസും ആ വെള്ളവും ഇങ്ങ് എടുത്തേ, നിന്നെ കാണാൻ വന്നവനും കഴിക്കുമെന്ന്" പത്രോസച്ചായൻ പറഞ്ഞത് കേട്ട് ഞാൻ ഞെട്ടി.

കർത്താവേ ഊണൂ കഴിക്കുന്ന കാര്യമല്ലേ ഇങ്ങേര് ഇതുവരെ പറഞ്ഞത്.

പത്രോസച്ചായൻ ഉടുത്തിരുന്ന കൈലി പൊക്കി അണ്ടർ വെയറിന്റെ പോക്കറ്റിൽനിന്ന് ഒരു കുപ്പി എടൂത്ത് ടീപ്പോയോൽ വെച്ചു.

"എന്തിയേടീ ,കുപ്പിയും വെള്ളവും" പത്രോസച്ചായൻ അകത്തേക്ക് നോക്കി വീണ്ടും ചോദിച്ചു...

സുന്ദരിയായ ഒരു പെൺകൊച്ച് രണ്ടു ഗ്ലാസും കുപ്പിയിലെ വെള്ളവുമായി വന്നു..

ഇതാടാ നിനക്കായി കാത്തിരുന്ന പെൺകൊച്ച് എന്ന് ആരോ എന്റെ മനസിൽ ഇരുന്ന് പറഞ്ഞു. ഞാൻ വളെ നോക്കി ചിരിച്ചു. അവടെ മുഖത്ത് ചിരിവന്നില്ല.
ചായയുമായി വരുന്ന പെണ്ണിനെ കണ്ട് കണ്ട് ബോറടിച്ച എന്നെ, കാലിഗ്ലാസുമായി വന്ന അവൾ (എന്റെ മനസിനെ) കീഴടക്കി.

"ഇതാണെന്റെ മോൾ"പത്രോസച്ചായൻ പറഞ്ഞു. ഞാൻ തല കുലുക്കി.

അങ്ങേരാണങ്കിൽ അരയിൽ നിന്ന് എടുത്ത കുപ്പിയിലെ സാധനം ഗ്ലാസിലേക്ക് ഒഴിച്ചു.

"ഇത്രയും കഴിക്കുമോ?" അയാൾ ചോദിച്ചു..

"അച്ചായാ ഞാൻ ഇത് കഴിക്കാറില്ല"ഞാൻ പറഞ്ഞു.

"പിന്നെ ഏതാ ബ്രാൻഡ്" പത്രോസച്ചായൻ ചോദിച്ചു

"ഞാൻ ഇങ്ങനത്തെ ഒന്നും കഴിക്കാറില്ല" ഞാൻ പറഞ്ഞു.

പെട്ടന്ന് പത്രോസച്ചായൻ കസേരയിൽ നിന്ന് എഴുന്നേറ്റു...

"എടോ,വാക്കു പറഞ്ഞാൽ വാക്കായിരിക്കണം.ഒരിക്കൽ കഴിക്കുമെന്ന് പറയുന്ന നീ പെട്ടന്ന് കഴിക്കില്ലന്ന് പറയുന്നോ?? സ്വന്തം വാക്ക് മാറ്റിമാറ്റിപ്പറയുന്ന നിന്നെ എങ്ങനെ വിശ്വസിച്ച് ഞാനെന്റെ മോളെ കെട്ടിച്ച് തരുമടാ?" പത്രോസച്ചായന്റെ ചോദ്യത്തിനു ഉത്തരം കൊടുക്കാതെ ഞാൻ വിട്ടു.


അടൂത്ത പെണ്ണുകാണൽ
സമയം വൈകുന്നേരം...
പെണ്ണ് വന്നു... കണ്ടൂ..
എനിക്ക് ഇഷ്ടമായി...
ഇതുവരെ കണ്ട ഒരു പെണ്ണിനെപ്പോലും എനിക്ക് ഇഷ്ടമാകാതിരുന്നിട്ടീല്ല... പിന്നെ എന്തുകൊണ്ട് ഇതുവരെ കല്യാണം നടന്നില്ല എന്ന് ചോദിച്ചാൽ എനിക്കുത്തരം ഇല്ല.... എല്ലാം വിധിപോലെ!!!
സംസാരത്തിനിടയ്ക്ക്  അപ്പന്റെ ക്ഷ്ണം...

"നമുക്കിനി എന്തെങ്കിലും കഴിച്ചോണ്ട് സംസാരിക്കാം"

"എനിക്ക് കഴിക്കാനൊന്നും വേണ്ട"ഞാൻ പറഞ്ഞു.

പെണ്ണീന്റെ അപ്പൻ നിർബന്ധിച്ചതും ഇല്ല.
എന്നാ ചായ കുടിക്കാം...
ഞാൻ തല കുലുക്കി...
ഡൈനിംങ് ടേബിളിന്റെ അടുത്തേക്ക് അപ്പൻ കൊണ്ടു പോയി..
മേശപ്പുറത്ത് ജിലേബിയും ലഡുവും ഉപ്പേരിയും പഴവും ബിസ്ക്കറ്റും വടയും പഫ്സും പലപല പാത്രത്തിൽ ഇരിക്കുന്നു.ഇതിൽ ഏത് ആദ്യം എടുക്കും എന്ന് കൺഫ്യൂഷനിൽ ഇരിക്കുമ്പോൾ പെണ്ണിന്റെ അപ്പൻ

"എടിയേ,നീ ഇതൊക്കെ അങ്ങ് മേശപ്പുറത്തൂന്ന് അകത്തേക്ക് എടുത്ത് വെച്ചേക്ക്. ചെറുക്കനു കഴിക്കാനൊന്നും വേണ്ടാന്ന്...ചായമാത്രം മതിയന്ന്"

നിമിഷങ്ങൾ കൊണ്ട് മേശപ്പുറത്തെ പലഹാര പാത്രങ്ങൾ അടുക്കളയിലേക്ക് യാത്രയായി.
ഞാൻ വീണ്ടൂം ഠീം!!!

പെണ്ണു കൊണ്ടൂവന്ന ചായമാത്രം കുടിച്ച് ഞാൻ ഇറങ്ങി.
വീടുന്റെ ഗെയ്റ്റിൽ പെണ്ണിന്റെ ചേച്ചിയുടെ കൊച്ച് ഏതാണ്ടൊക്കെ തിന്നു കൊണ്ട് നിൽപ്പുണ്ട്. അവന്റെ കൈയ്യിൽ ജിലേബിയും ലഡുവും ക്രീം ബിസ്ക്കറ്റും ഞാൻ കണ്ടൂ...
"തിന്നടാ തിന്ന്...തിന്ന്" എന്ന് ഞാൻ മനസിൽ പറഞ്ഞതും,
"മമ്മീ എനിക്ക് അപ്പി മുട്ടൂന്നു" എന്ന് പറഞ്ഞ് ആ ചെറുക്കൻ അവിടെ തന്നെ നിക്കറൂരി അപ്പിയിടാൻ ഇരുന്നു.
ഇനി എന്റെ കൊതികൊണ്ടങ്ങാണം ആയിരിക്കുമോ ആ ചെറുക്കനു അപ്പിയിടാൻ മുട്ടിയത് ???
പണ്ടൊക്കെ പിന്നെ പിന്നെ എന്നായിരുന്നു ഉടേ തമ്പുരാൻ...ഇപ്പം ഒന്നും പെൻഡിംങ് വെയ്ക്കുന്ന പരുപാടി ഉടേ തമ്പുരാനില്ല!!!

അതും നടന്നില്ല...
പിന്നീട് പോയിക്കണ്ടതും നടന്നില്ല....
അവസാനം... നൂറ്റിയൊന്നാമത്തെ പെണ്ണുകാണൽ
ഒറ്റവാക്കിൽ പറഞ്ഞാൽ
പോയി..കണ്ടൂ..ഇഷ്ട്പ്പെട്ടൂ..കല്യാണം ഉറപ്പിച്ചു...

അങ്ങനെ കല്യാണ ദിവസം....
ഞാനും പെണ്ണും പള്ളിയിൽ വന്നു...
അച്ചൻ ഞങടെ കൈയ്യിൽ മോതിരം ഇട്ടൂ...
പിന്നെ എന്റെ കഴുത്തിൽ മാല ഇട്ടു...
പിന്നെ അവടെ കഴുത്തിൽ മാല ഇട്ടു....

ഇനി മിന്നു കെട്ട്.. എന്നെ അവടെ പുറകിൽ നിർത്തി. അതുവരെ കാലിയായ പള്ളിയിൽ നിറയെ ആൾക്കാർ... പള്ളിപ്പറമ്പിൽ മുറുക്കിക്കൊണ്ടും, പുകവലിച്ചു കൊണ്ട നിന്നവന്മാരും,വായിനോക്കി നിന്നവന്മാരെല്ലാം ആ നിമിഷം നേരിട്ട് കാണാൻ പള്ളിക്കകത്തേക്ക് കയറി. വനംവകുപ്പ് വെച്ച കെണിയിൽ വീണ കടുവയുടെ ഫോട്ടോ എടുക്കാൻ ഇടിക്കുന്നതുപോലെ എല്ലാവന്മാരും മൈബൈൽ ഫോണും ഡിജറ്റൽ ക്യാമറയുമായി ഞാൻ മിന്നുകെട്ടൂന്നത് പിടിക്കാൻ കാത്തുനിന്നു.... കെണിയിൽ വീണ കടുവയും താലികെട്ടാൻ നിക്കുന്ന ചെറുക്കനും ഏകദേശം ഒരേ അവസ്ഥയിൽ തന്നെയാണല്ലേ?? ഇനി ഒരു രക്ഷപെടൽ ഇല്ല !!! :)
(വെണമെങ്കിൽ രക്ഷപെട്ടോ എന്ന് പറഞ്ഞ് ചെറുക്കനെ കുതിരപ്പുറത്താ നോർത്ത് ഇന്ത്യയിലൊക്കെ കല്യാണത്തിനു കൊണ്ടുവരുന്നതെന്ന് കല്യാണം കഴിഞ്ഞതിനു ശേഷം അവൾ പറഞ്ഞു തന്നു.. ഇവൻ ഒരിക്കലും രക്ഷപെടല്ലന്ന് കരുതിയായിരിക്കണം കറുത്ത ചില്ലുള്ളകാരിൽ ഗ്ലാസ് പോക്കിവെച്ച് ചെറുക്കനെ കെട്ടിക്കാൻ കൊണ്ടൂ പോകുന്നത്)

അച്ചൻ മിന്നുമാല എടുത്ത് എന്റെ കൈയ്യിൽ തന്നു... ഞാനതും പിടിച്ച് നിന്നു..
"കെട്ട്..കെട്ട്" അച്ചൻ പറഞ്ഞു.
മിന്നു കെട്ടാതെ നിൽക്കുന്ന എന്നെ അവൾ തിരിഞ്ഞു നോക്കി..

"നീ ഒരു പാട്ടുകേൾക്കുന്നുണ്ടോ?" ഞാൻ അവളോട് ചോദിച്ചു.

"ക്യാ..."

"ഹേയ് ഒന്നുമില്ല" ഞാൻ പറഞ്ഞു.

"എന്താ മിന്നു കെട്ടാത്തത്?" അച്ചൻ ചോദിച്ചു

മാന്നാർ മത്തായിൽ സായ്കുമാർ ഇന്നസെന്റിനോട് "മത്തായിച്ചാ ,മത്തായിച്ചൻ ഒരു പാട്ടുകേൾക്കുന്നുണ്ടോ" എന്ന് ചോദിക്കുന്നതുപോലെ ഞാൻ അച്ചനോട് ചോദിച്ചു

"അച്ചോ..അച്ചനൊരു പാട്ടു കേൾക്കുന്നുണ്ടോ?"

"ഉണ്ടല്ലോ"

"ഏതു പാട്ടാ അച്ചാ" ഞാൻ ചോദിച്ചു.

"ക്വയറുകാരു പാടുന്ന പാട്ട്"അച്ചൻ പറഞ്ഞു.

ശുഭചിഹ്നം താൻ സ്ലീബാ
വിജയകൊടി താൻ സ്ലീബാ
നമ്മെ രക്ഷിച്ചീടും
സ്ലീബായിൽ പുകഴുന്നു നാം*

"അച്ചോ,ഈ പാട്ടല്ല വേറെ പാട്ട്, മാന്നാർ മത്തായിയിലെ പാട്ട്" ഞാൻ പറഞ്ഞു.

"അതെ,ക്വയറു മത്തായി മാസ്‌റ്ററിന്റെ ആണല്ലോ?" അച്ചൻ പറഞ്ഞു.

"നീ വേഗം കെട്ട് സമയം രണ്ടുമണിയായി." അച്ചൻ പിന്നയും പറഞ്ഞു.

അപ്പോഴാണ് വിശപ്പിനെക്കുറിച്ച് ഞാൻ ഓർത്തത്.ഇനി പാട്ടിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിച്ചിട്ടോന്നും കാര്യമില്ല. പിന്നെ ഒന്നും നോക്കിയില്ല.ഒരിക്കലും അഴിക്കാൻ പറ്റാത്തതുപോലെ മിന്നു നൂലിൽ അഞ്ചാറ് ആൺകെട്ട് കെട്ടി..,മിന്നു കെട്ടി ഞാനവളെ എന്റെ ഭാര്യയാക്കി . അവസാനം കെട്ടിയത് മതി എന്ന് അച്ചനു പറയേണ്ടി വന്നു. ഞാൻ മിന്നു കെട്ടിയതും പള്ളിക്കക്കകത്ത ഇടിച്ചു കയറിയവന്മാർ അവിടെ നിന്ന് മുങ്ങി കല്യാണഹാളിന്റെ ഷട്ടറിന്റെ മുന്നിൽ പൊങ്ങി.!!!

അവസാനം അച്ചൻ അവളുടെ കൈയ്യിൽ എന്റെ കൈയ്യിൽ ഏൽപ്പിച്ചിട്ട് പറഞ്ഞു

"ഇതാ ഈ സമയം മുതൽ നിന്ങളെ പരസ്പരം ഭരമേൽപ്പിക്കുന്നു.... ഭർത്താവ് നഗ്നനായിരുന്നാലും ഭാര്യയ്ക്ക് ഉടുക്കാൻ നൽകണം..വിശന്നിരുന്നാലും ഭാര്യയ്ക്ക് ആഹാരം നൽകണം....."

ശരിയച്ചോ ഞാൻ അതുപോലെ ചെയ്തോളാം.... ഞാൻ മനസിൽ സമ്മതിച്ചു.ഒന്നുമല്ലങ്കിലും എന്റെ പൊട്ടത്തരങ്ങൾക്കെല്ലാം കൂട്ടൂനിൽക്കുന്നവളാണല്ലോ....

കല്യാണ രജിസ്റ്ററിൽ ഒപ്പിടാൻ നേരത്ത് വേറൊരു പാട്ട് ഞാൻ കേട്ടു. മാന്നാർമത്തായിയിലെ പാട്ടല്ല... ദേ ഈ പാട്ട്

ഈ ഭൂവിതിൽ ദൈവം സൃഷ്ടിച്ച
പറുദീസയല്ലോ കുടുംബം
സർവ്വ സൗഭാഗ്യ സന്തോഷങ്ങളും
നിറഞ്ഞൊരു കൂട്ടായ്മയല്ലോ കുടുംബം
ഒരുമയും പ്രാർത്ഥനയും
നിറയും ദേവാലയം കുടുംബം......

ഞങ്ങൾ സ്ലോമോഷനിൽ കൈപിടിച്ച് വരുന്നതോടെ മറ്റൊരു യാത്ര ആരംഭിക്കുന്നു...
വീഴ്ചകളിൽ പരസ്പരം താങ്ങാവുന്ന യാത്ര....അപ്പോ....

ശുഭയാത്ര

*ഈ പാട്ടാണ് ഓർത്തഡോക്സ് വിവാഹത്തിൽ മിന്നുകെട്ടുമ്പോൾ പാടുന്നത്.

നിയമപ്രകാരമല്ലാത്ത മുന്നറിയിപ്പ് :: ഇതെന്റെ ആത്മകഥയിലെ ഭാഗം അല്ല (ലേബൽ നോക്കുക)

കുണ്ടി ഡാൽദോ....

അങ്ങനെ കല്യാണം കഴിഞ്ഞു...
ചുമ്മാ അങ്ങനെ കല്യാണം കഴിയുകയല്ലായിരുന്നു..

നാടായ നാടെല്ലാം കണ്ട് കണ്ട് ആ നാട്ടിലെ പെണ്ണുങ്ങളെ എല്ലാം കണ്ട് കണ്ട് അവസാനം പറ്റിയ ഒരു പെണ്ണിനെ കണ്ടുപിടിച്ചായിരുന്നു കല്യാണം...
ഏതെങ്കിലും സർവകലാശാലയിൽ 'പെണ്ണുകാണലിനു' ഏതെങ്കിലും ചെയറോ ഡിപ്പാർട്ടുമെന്റോ ഉണ്ടങ്കിൽ എന്റെ സേവനം അതിലേക്ക് നൽകാൻ ഞാൻ എപ്പോഴേ തയ്യാറാണ്. നമ്മുടേ പിന്നലെ വരുന്ന തലമുറയ്ക്ക് അനുഭവത്തിന്റെ വെളിച്ചം പകർന്നു നൽകാൻ നമ്മളല്ലേ ഉള്ളൂ.. (ഇനി അധിക കാലം കറണ്ടിന്റെ വെളിച്ചത്തിൽ ഒരു പകരലും നടക്കില്ല എന്ന് മൂലമറ്റത്തെ ജനറേറ്റർ ഇടയ്ക്കിടയ്ക്ക് പറയുന്നുണ്ട്)

കല്യാണപ്രായത്തിലേക്ക് നടക്കുമ്പോള്‍ മുതൽ ഏതൊരാളയും പോലെ എനിക്കും സ്വപ്നങ്ങൾ ഉണ്ടായിരുന്നു.ഓരോ പെണ്ണുകാണൽ കഴിയുമ്പോഴും ഞാനെന്റെ സ്വപനങ്ങളിലെ ഡിമാന്റുകൾ ഓരോന്നായി കുറച്ചു കൊണ്ട് വന്നു.അവസാനം കുറയ്ക്കാൻ വേണ്ടി ഒന്നും ഇല്ലാതായി.... ഏതെങ്കിലും ഒരു പെണ്ണ് ഈ ചേട്ടനെ ഇഷ്ടമാണന്ന് പറഞ്ഞാലുടനെ അവളുടെ അഭിപ്രായം മാറുന്നതിനു മുമ്പ് അവളെ കെട്ടണമെന്ന് തീരുമാനിച്ചായി പെണ്ണുകാണൽ. അവസാനം കണ്ട പെണ്ണിനോട് എന്നെ ഇഷ്ടമായോ എന്ന് ചോദിച്ചപ്പോൾ പെണ്ണിനു മൗനം. 'മൗനം സമ്മതം' എന്ന് കരുതി ഞാൻ പണ്ട് പഠിച്ചു വെച്ചിരുന്ന എല്ലാ ഡയലോഗും അങ്ങ് കാച്ചി. നിന്നെ എനിക്കു വേണ്ടി ഉടേതമ്പുരാൻ സൃഷ്ടിച്ചതാണ് , നീ ഇല്ലാത്ത ജീവിതം ലൈക്കില്ലാതെ പോകുന്ന ഫെസ് ബുക്ക് പോസ്റ്റ് പോലാണ്, വരൂ നമുക്ക് ഒരുമിച്ച് പോസ്റ്റുകൾ ഷെയർ ചെയ്യാം എന്നൊക്കെ പറഞ്ഞിട്ടൂം അവളൊന്നും പറയാതെ നിന്നപ്പോൾ എന്നോടുള്ള ഇഷ്ടം കൊണ്ടാണന്ന് ഞാൻ കരുതി... പിന്നീടാണ് എനിക്ക് മനസിലായത് ഞാൻ പറഞ്ഞതൊക്ക മനസിലാക്കാനുള്ള അറിവ് മലയാള ഭാഷയിൽ  അവൾക്കില്ലായിരുന്നു എന്ന്. അതുകൊണ്ട് മാത്രം എനിക്ക് അവളെ കെട്ടാൻ പറ്റി...ഇല്ലങ്കിൽ ഞാൻ ഇപ്പോഴും ജാതകവും പൊക്കിപ്പിടിച്ച് നാടായ നാടെല്ലാം കറങ്ങി 'പെണ്ണുകാണാൻപോയ വീട്ടിലെ ആഹാര രുചികൾ' എന്ന കുക്കുറി ഷോയുമായി നടന്നേനെ!!!

പെണ്ണിനാണങ്കിൽ മലയാളം വലിയ പിടിപാടില്ല. തട്ടിയും മുട്ടിയും ഒക്കെ പറഞ്ഞാലായി എനിക്കാണങ്കിൽ ഈ ഹിന്ദിയിലെ അക്ഷരങ്ങൾ അല്ലാതെ വേറൊരു ഹിന്ദിയും അറിയില്ലതാനും... ഹിന്ദിയും മലയാളവും തമ്മിലുള്ള ഭാഷാന്തരത്തെക്കുറിച്ച് ചിന്തിച്ച് ഇരുന്ന എനിക്ക് ആത്മവിശ്വാസം ഉണ്ടാക്കിതന്നത് നമ്മുടെ നാട്ടീന്ന് എംപിമാരായി പോകുന്നവരിൽ ചിലർ ആയിരുന്നു. ഹിന്ദിയും ഇംഗ്ലീഷും ഒന്നും അറിയാത്ത ചിലർ തങ്ങളുടേ മണ്ഡലങ്ങളിലെ ആവശ്യങ്ങൾ പാർലമെന്റിൽ നേടിയെടുക്കുന്നില്ലേ???

ഒരു ദിവസം ഉച്ചയ്ക്ക് ഞാൻ കിടന്നുറങ്ങുമ്പോൾ അടുക്കളയിൽ നിന്ന് ഭാര്യയുടെ വിളി
"പ്രാശ്..പ്രാശ്.."
ഉറക്കത്തിൽ അവളുടെ വിളി കേട്ടതും ഞാൻ ഞെട്ടി ഉണർന്ന് കട്ടിലിൽ അഴിഞ്ഞുപോയ കൈലിക്കുപകരം ബെഡ്ഷീറ്റെടുത്ത് ഉടുത്ത് അടുക്കളയിൽ ചെന്നു. അടുക്കളയിൽ അവൾ ഒരു പിച്ചാത്തിയും പിടിച്ച് നിൽക്കുന്നു...
"എന്താ?" ഞാൻ ചോദിച്ചു..

"പ്രാശ്..പ്രാശ്.." അവൾ പറഞ്ഞു...

പിശാചിനെയെമറ്റോ കണ്ട് എന്നാണോ ഇവൾ പറയുന്നത്? കൈയ്യിൽ പിച്ചാത്തി കണ്ടപ്പോൾ ഞാൻ അത് ഉറപ്പിച്ചു. പിശാച് അടുക്കാതെ കത്തിയും പിടിച്ച് നിൽക്കുകയാണ്.
"മോനേ അച്ഛനാ പറയുന്നത്... കത്തി താഴെ ഇടാൻ" എന്നുള്ള തിലകൻ ഡയലോഗ് ഓർമ്മ വന്നെങ്കിലും ആ ഡയലോഗിലെ ഒരൊറ്റവാക്കിനു പോലും റിപ്ലേസ് ചെയ്യാനുള്ള ഹിന്ദി വാക്ക് കിട്ടാതെ ഞാൻ മിഴിച്ചു നിന്നു. ഞാനിനി എന്തെങ്കിലും പറഞ്ഞ് ഇവൾ വയലന്റായാൽ ആകെ കുഴയും. ഇനി കത്തി വാന്ങി താഴെ ഇടാൻ കൈയ്യിൽ കയറി പിടിച്ചാൽ അവൾ നിലവിളിക്കും... നിലവിളി കേട്ട് ആരെങ്കിലും ഓടി വന്നാൽ ആകെ നാണക്കേടാകും. കത്തിയുമയി നിൽക്കുന്ന അവളെയും ബെഡ്ഷീറ്റ് ഉടുത്ത് നിൽക്കുന്ന എന്നയും കൂടി കണ്ടാൽ നാട്ടുകാർ തെറ്റിദ്ധരിക്കും...

"ഇവിടെ പ്രാശോ പിശാചോ ഒന്നും ഇല്ല" ഞാൻ അവളോട് പറഞ്ഞു.

"പ്രാശ് ഇല്ലേ?" അവൾ വീണ്ടൂം ചോദിച്ചു..

"ഇല്ല" ഞാൻ ഉറപ്പിച്ചു പറഞ്ഞു.

"ഞാൻ കട്ട് ചെയ്തല്ലോ ഇപ്പോൾ...ഇനി ഒന്നൂടെ വേണം" അവൾ

കർത്താവേ,ഇത് കൈവിട്ടൂ പോയോ? പിശാചിനെ ഒക്കെ കട്ട് ചെയ്തവൾ എന്നെക്കൂടി കട്ട് ചെയ്യുമോ? ഞാൻ വാതിക്കല്‍ നിന്ന് പാതകത്തിലേക്ക് എത്തി നോക്കി. പാത്രത്തിൽ സവോള അരിഞ്ഞു വെച്ചിട്ടൂണ്ട്. ഇനി അതങ്ങാണം ആണോ അവൾ പ്രാശ് എന്ന് പറയുന്നത്..

"എടീ കൊച്ചേ, നീ സ്പീഡ് കുറച്ച് ഒന്നൂടെ പറഞ്ഞേ?" ഞാൻ പറഞ്ഞു.

"പ്യാച്..ഒനിയൻ..." അവൾ പറഞ്ഞു.

ഹൊ!!! ഇവൾ പ്യാച്, പ്യാച് എന്നു പറഞ്ഞതാണ് ഞാൻ പ്രാശ്..പ്രാശ് എന്നു കേട്ടത്... അവൾക്ക് സവോള ഇരിക്കൂന്നടം കാണിച്ച് കൊടൂത്തു...

ഇങ്ങനയൊക്കെ ആണങ്കിൽ പെട്ടൂപോയതു തന്നെ!!!

വേറെ ഒരു ദിവസം...
രാവിലെ പത്രം വായിച്ചു കൊണ്ടിരുന്ന എന്റെ അടുത്ത് അടുക്കളയിൽ നിന്ന് അവൾ വന്നു...

"ബിണ്ടി എവിടാ ഇരിക്കൂന്നത്?"

"ബിണ്ടിയോ?" ഞാൻ ചോദിച്ചു..

"തോരൻ വെക്കാൻ ബിണ്ടി കട്ട് ചെയ്യാൻ അമ്മ പറഞ്ഞു"

"അമ്മ എന്തിയേ?" ഞാൻ ചോദിച്ചു

"അമ്മ മീൻ വെട്ടാൻ പോയി" അവൾ പറഞ്ഞു..

"ഞാനിപ്പോൾ കൊണ്ടുവന്നു തരാം" എന്ന് പറഞ്ഞ് പത്രം മടക്കി വെച്ച് വെട്ടിരുമ്പുമായി പറമ്പിലേക്ക് ഇറങ്ങി...

അമ്മ പിണ്ടി എന്നുപറഞ്ഞത് അവൾ ബിണ്ടി എന്ന് കേട്ടിട്ട് വന്നിരിക്കുന്നു.
പിണ്ടി എന്നുപോലും ശരിക്ക് പറയാൻ അറിയാത്ത പുവർ ഗേൾ...

പറമ്പിൽ ആകെ മൂന്നു വാഴ നിൽപ്പുണ്ട്. കൊലയ്ക്കാറായ വാഴയെ തന്നെ ഞാൻ വെട്ടി വീഴ്ത്തി. പള്ളിപ്പെരുന്നാളിനു റാസ പോകുമ്പോൾ മെഴുകുതിരി കത്തിക്കാൻ പിണ്ടി എടുക്കാൻ വാഴ വെട്ടിക്കോട്ടെ എന്ന് ചോദിച്ചപ്പോൾ മണ്ട അടഞ്ഞ വാഴ മാത്രം വെട്ടിക്കോളാൻ പറഞ്ഞ അമ്മ ഇപ്പോള്‍ പിണ്ടി തോരൻ വെയ്ക്കാൻ പിണ്ടി അറിയാൻ പറഞ്ഞിരിക്കുന്നു... പിണ്ടിത്തോരൻ ഇഷ്ടമാണന്നങ്ങാണം അവൾ അമ്മയോട് പറഞ്ഞിരിക്കും.. ഓരോ പോളയും അടർത്തി അടർത്തി അവസാനം വാഴപ്പിണ്ടിയെ വാഴപ്പോളയ്ക്കുള്ളിൽ നിന്ന് മോചിപ്പിച്ചു. കൊലയ്ക്കാറായ ആ വാഴയെ കൊലപ്പെടുത്തേണ്ടിവന്നതിലുള്ള അതിയായ ദുഃഖത്തോടെ പിണ്ടിയുമായി ഞാൻ അവളുടെ മുന്നിൽ എത്തി.

"ഇന്നാ പിണ്ടി" ഞാൻ അവളോട് പറഞ്ഞു.

പിണ്ടിയിലും എന്റെ മുഖത്തേക്കൂം അവൾ അവിശ്വസ്നീയതോടെ മാറിമാറി നോക്കി.

"ഇതാണ് പിണ്ടി" ഞാൻ വീണ്ടും ഉറപ്പിച്ച് പറഞ്ഞു.

"ഇതല്ല ബിണ്ടി..."

"പിന്നെ...??"

"ബിണ്ടി... ലേഡീസ് ഫിംഗർ!!!"

കർത്താവേ വീണ്ടും പണി പാളി.... വെണ്ടയ്ക്കായ്ക്ക് പകരം കൊലയ്ക്കാറായ വാഴയുടെ പിണ്ടിയുമായി വന്ന ഞാനിപ്പോള്‍ ആരായി??? ആരാണാവോ വെണ്ടയ്ക്കായ്ക്ക് ഹിന്ദിയിൽ ബിണ്ടിയെന്ന് പേരിട്ടത് !!!

കുറച്ച് കഴിഞ്ഞപ്പോൾ വീണ്ടും അവളുടെ വിളി..
ഇനി എന്താണാവോ കുരിശ്....
"എന്താ?" ഞാൻ വിളിച്ചു ചോദിച്ചു
"അമ്മയുടെ കൈ മുറിഞ്ഞു"
ഞാൻ അടുക്കളയിൽ കൂടി കയറി അമ്മ മീൻ വെട്ടുന്നെടുത്ത് ചെന്നു.. മീൻ വെട്ടിയപ്പോഴങ്ങാണം പിച്ചാത്തി കൊണ്ടതായിരിക്കണം...
"പട്ടി കർദോ..പട്ടികർദോ" എന്നവൾ പറയുന്നുണ്ട്.
കർത്താവേ... മീനിന്റെ മണം പിടിച്ച് വന്ന പട്ടിയങ്ങാണം അമ്മയുടെ കൈയ്യിൽ കയറി കടിച്ചോ

"മോളെ പട്ടി കടിച്ചതല്ല... പിച്ചാന്തികൊണ്ടതാ" അമ്മ അവളോട് പറഞ്ഞു.
അത് കേൾക്കാതെ അവൾ എന്നോട് വീണ്ടും പറഞ്ഞു
"പട്ടി കർദോ..പട്ടികർദോ"

പട്ടി കടിച്ചിട്ടൂം അമ്മ ഇനി കള്ളം പറയുകയാണോ? ഞാൻ മമ്മിയെ നോക്കി.

"എടാ സത്യമായിട്ടൂം പിച്ചാത്തി കൊണ്ടതാ..." അമ്മ പറഞ്ഞു.
അവൾ അകത്തേക്ക് പെട്ടന്ന് ഓടിപ്പോയി. അകത്തൂന്നവൾ കുറച്ച് പഞ്ഞിയും തുണിയുമായി വന്ന് അമ്മയുടെ കൈയ്യിലെ മുറിവ് കെട്ടി... അപ്പോഴാണ് എനിക്ക് മനസിലായത് മുറിവ് ഡ്രസ് ചെയ്യാനാണ്  "പട്ടി കർദോ" എന്ന് പറയുന്നത് !!!!

കല്യാണം കഴിഞ്ഞു ഒന്നന്നൊര മാസം ഒക്കെ ആയപ്പോൾ ഹിന്ദി-മലയാളം ഒക്കെ ഒരു അഡ്ജസ്റ്റുമെന്റിൽ മനസിലായിത്തുടങ്ങി. ഇനി ഭാര്യയുടെ നാട്ടിലേക്ക് പോകണം.. അങ്ങനെ പെട്ടിയും ബാഗുമൊക്കെ എടുത്ത് ട്രയിൻ കയറി , "കർത്താവേ,ഹിന്ദിയും മലയാളവും തമ്മിലുള്ള അന്തരം കുറച്ചു തരണേ" എന്ന് പ്രാർത്ഥിച്ച് അവരുടെ നാട്ടിൽ എത്തി. സായിപ്പിനെ കെട്ടി നാട്ടിൽ വന്ന പെണ്ണിന്റെ വീട്ടിൽ സായിപ്പിനെ കാണാനായി ആൾക്കാർ വരുന്നതുപോലെ അവിടെയുള്ളവർ കേരളത്തില് നിന്ന് കെട്ടിക്കോണ്ടൂവന്ന കറുത്ത സായിപ്പിനെ കാണാനായി വന്നു. വന്ന പെണ്ണുങ്ങളിൽ ചിലർ തലയിൽ കൂടി സാരി ഇട്ടത് എന്നെ അന്ധാളിപ്പിച്ചു. എന്റെ മുഖം നോക്കാനുള്ള നാണക്കെടുകൊണ്ടാണോ, അതോ എന്നെ കാണുമ്പോൾ അവരുടെ മുഖത്തുള്ള നാണം ഞാൻ കാണാതിരിക്കാനാണോ അവർ മുഖത്ത് സാരി ഇട്ടിരിക്കുന്നത് എന്ന് ഞാൻ സംശയിച്ചു. അതിനൊരു ഉത്തരം കാണാൻ വിഷമിച്ചപ്പോൾ ഉത്തരവുമായി അവൾ തന്നെ വന്നു.
"ഈ നാട്ടിലെ പെണ്ണുങ്ങൾ വേറെ ആണുങ്ങളെ തങ്ങളുടെ മുഖം കാണിക്കില്ല" അവൾ മെഗാസീരയലായി പറഞ്ഞതിൽ നിന്ന് എനിക്ക് ഏതായാലും ഇത്രയും മനസിലായി.....

എല്ലാവരും കൂടി വിരുന്നിനു ഒരു വീട്ടിൽ പോയി.
കഴിച്ച് കഴിഞ്ഞ പാത്രവുമായി അവള് അടുക്കളയിൽ എത്തിയപ്പോൾ ആ വീട്ടിലെ ആന്റിയുടെ ഹിന്ദി ശബ്ദ്ദം..
"ബർതൻ ഉദർ ഡാൽദോ?"
മൂന്നു വാക്കിലെ രണ്ട് വാക്കിന്റെ അർത്ഥം എനിക്കറിയാം. ബർതൻ എന്നു പറഞ്ഞാൽ പാത്രം. ഉദർ എന്നു പറഞ്ഞാൽ അവിടെ. ഡാൽദോ എന്ന വാക്കിന്റെ അർത്ഥം മനസിലായില്ല.

വീണ്ടും ആന്റിയുടെ മലയാള ശബ്‌ദ്ദം
"മോളേ,പാത്രം അവിടെ ഇട്ടേക്ക്"

ഡാൽദോ എന്ന വാക്കിന്റെ അർത്ഥം ഇടുകയാണന്ന് മനസിലായി. ഡാൽദോ-ഇടുക, ഡാൽദോ-ഇടുക എന്ന് മനസിൽ പത്തുപ്രാവിശ്യം പറഞ്ഞ് അർത്ഥം ഉറപ്പിച്ചു.

രാത്രിയായി...
വിശേഷങ്ങൾ ഒക്കെ പറഞ്ഞ് പറഞ്ഞ് ഉറക്കം വന്നു തുടങ്ങി. ഉറക്കം വരുന്നെങ്കിൽ മുകളിലത്തെ മുറിയിൽ പോയി കിടന്നോളൂ.ആന്റിയും അങ്കിളും ഒരുമിച്ച് ഞങ്ങളോട് പറഞ്ഞു...
അങ്ങനെ ഞങ്ങൾ ഉറങ്ങാനായി മുകളിലത്തെ മുറിയിലേക്ക് പോയി

സ്പോഞ്ച് മെത്ത വിരിച്ച കട്ടിലിൽ ഞാൻ കയറിക്കിടന്നു...
എന്താ സുഖം...
അവളും വന്നു കിടന്നു....

പെട്ടന്ന് ആന്റിയുടെ ശബ്‌ദ്ദം താഴെ നിന്ന്
"ബേട്ടാ, കുണ്ടി ഡാൽദോ..."

കർത്താവേ!!! ഞാൻ ഞെട്ടി. ഈ ആന്റി എന്തുവാ വിളിച്ചു പറയുന്നത്. ബേട്ടാ-മകൻ ,ഡാൽദോ-ഇടുക, കുണ്ടി- ഇതിന്റെ അർത്ഥം കുണ്ടി... ഇതിന്റെ അർത്ഥം മനസിലാക്കി എടുക്കുമ്പോൾ ...
ശ്ശോ!!! ഈ ആന്റി എന്നെക്കുറിച്ച് ഇങ്ങനെയാണോ കരുതിയത്...
ഞാൻ ആ ടൈപ്പല്ലന്ന് എങ്ങനെ പറയും... ഇവളോട് എങ്ങനെ പറയും...

ഞാൻ പതിയെ അവളുടെ അടുത്തേക്ക് നീങ്ങിക്കിടന്നു...

"ആന്റി പറഞ്ഞത് കേട്ടോ...?" ഞാൻ പതിയെ അവളോട് ചോദിച്ചു

"കേട്ടൂ" അവൾ പറഞ്ഞു.. അവളുടെ ശബ്‌ദ്ദത്തിനു എന്തെങ്കിലും മാറ്റമുണ്ടോ എന്ന് ഞാൻ ശ്രദ്ധിച്ചു... ഇല്ല ഒരു മാറ്റവും ഇല്ല..

"നമ്മളെന്തിനാ ഇപ്പോൾ 'കുണ്ടി ഡാൽദോ' ചെയ്യുന്നത്?" ഞാൻ ചോദിച്ചു

"പിന്നെ ചെയ്യേണ്ടേ?" അവളുടെ മറുപിടി കേട്ട് ഞാൻ ഞെട്ടി...

"എനിക്കതൊന്നും ഇഷ്ടമല്ല" ഞാൻ പറഞ്ഞു

"ങേ!! അതെന്താ..."

"എനിക്കീഷ്ടമല്ല..." ഞാൻ പറഞ്ഞു.

"പക്ഷേ,എനിക്കിഷ്ടമാ..അങ്ങനെ ചെയ്തിട്ടേ കിടക്കാവൂ. അച്ചായനു വേണ്ടായെങ്കിൽ ഇടണ്ടാ"അവൾ പറഞ്ഞു.

"എന്നാ ഞാൻ കതകിനു കുറ്റിയിട്ടിട്ട് വരട്ടേ..." ഞാൻ ചോദിച്ചു.

"കതകിനു കുറ്റി ഇടുന്നത് ഇഷ്ടമല്ലന്ന് ഇപ്പോൾ പറഞ്ഞിട്ട്" അവൾ

"കതകിനു കുറ്റി ഇടാൻ ഇഷ്ടമല്ലന്ന് ഞാൻ എപ്പോൽ പറഞ്ഞു?" ഞാൻ ചോദിച്ചു.

"ഇപ്പം ..പറഞ്ഞതല്ലേ ഉള്ളൂ"

"എപ്പം?"

"കതകിനു കുറ്റി ഇടാൻ ആന്റി താഴേന്ന് പറഞ്ഞപ്പോൾ..."

"ആന്റി അങ്ങനെ പറഞ്ഞോ?"

"ബേട്ടാ ,കുണ്ടി  ഡാൽദോ എന്നു ആന്റി പറഞ്ഞില്ലേ? കുണ്ടി ഡാൽദോ എന്നു പറഞ്ഞാൽ കുറ്റി ഇടുക എന്നാ..."

കർത്താവേ, കുണ്ടി എന്നു പറഞ്ഞാൽ വാതിലിന്റെ കുറ്റി എന്നായിരുന്നോ അർത്ഥം!!!

"അച്ചായനെന്തുവാ ആലോചിക്കുന്നത്?"

"ഞാൻ ഓരോ അർത്ഥങ്ങൾ ആലോചിച്ചതാ..."

"ആലോചിച്ചോ... ഞാൻ ഉറങ്ങാൻ പോകുവാ" അവൾ പറഞ്ഞു...

ഞാൻ എഴുന്നേറ്റു 'വാതിലിന്റെ കുണ്ടി ഡാൽദോ' ചെയ്തിട്ട് ലൈറ്റ് ഓഫാക്കീ വന്നു കിടന്നു....

ശുഭരാത്രി!!!!!

ക്രിസ്തുമസ് തമാശകൾ

ഒരിടത്ത് ക്രിസ്തുമസ് പരിപാടിയോട് അനുബന്ധിച്ചുള്ള പൊതുസമ്മേളനം.. സമ്മേളനത്തിലെ അതിഥികളായി ക്രിസ്തുമസ് ഫാദറും മദറും..
ക്രിസ്തുമസ് മദറിന്റെ മാസ്ക് വാന്ങാൻ കിട്ടാത്തതുകൊണ്ട് ക്രിസ്തുമസ് ഫാദറിന്റെ മുഖം മൂടിയിലെ താടിയും മീശയും ഇളക്കി കളഞ്ഞിട്ടാണ് മദറിന്റെ മുഖം മൂടി ഉണ്ടാക്കുന്നത്...

നമ്മുടെ പൊതുസമ്മേളനം ഉദ്ഘാടനം കഴിഞ്ഞിട്ടാണ് ഫാദറും മദറും വേദിയിൽ എത്തേണ്ടത്. പത്തുമിനിട്ടുകൊണ്ട് ഉദഘാടനം ആകും എന്നുള്ള കണക്കു കൂട്ടലിൽ ഫാദറും മദറും മുഖം മൂടിയും കുപ്പായവും/ചട്ടയും മുണ്ടും ഒക്കെ ധരിച്ച് റെഡിയായി നിന്നു. അപ്പോൾ ഒരുത്തനു ഐഡിയ.. ഫാദറിനേയും മദറിനേയും കാറിൽ വേദിക്കരികിൽ കൊണ്ടു ചെന്നു ഇറക്കണം. അങ്ങനെ ഫാദറും മദറും കാറിൽ കയറി ഇരുന്നു. പക്ഷേ നമ്മുടെ പൊതുസമ്മേളനത്തിലെ സ്വാഗതക്കാരൻ ഇരുപതുമിനിട്ട് ആയിട്ടും സ്വാഗതം നിർത്തിയില്ല. കാറിനകത്തിരുന്നു ഫാദറും മദറും ആവിയെടുത്തിട്ട് മുഖം മൂടി ഊരി ഇരുന്നു. സ്വാഗതക്കാരൻ സ്വാഗത പ്രസംഗം നിർത്തിയത് അരമണിക്കൂർ കഴിഞ്ഞ്. അദ്ധ്യക്ഷനും ഉദ്ഘാടകനും പത്തിരുപത് മിനിട്ട് പ്രസംഗിക്കാൻ എടൂക്കുമെന്ന് ഫാദറും മദറും കരുതി. പക്ഷേ അദ്ധ്യക്ഷനും ഉദ്ഘാടകനും അഞ്ച് മിനിട്ടിനുള്ളിൽ തങ്ങളുടെ കർത്തവ്യം നിർവഹിച്ചു..

സ്വാഗത പ്രസംഗകൻ പറഞ്ഞതിനപ്പുറം ഒന്നും എനിക്കു പറയാനില്ലന്ന് എന്ന് പറഞ്ഞ് ഉദ്ഘാടകൻ ഉദ്ഘാടനം നിർവഹിച്ചു. ഉദ്ഘാടകൻ ഇങ്ങനെ ഒരു ചതി ചെയ്യുമെന്ന് ഫാദറും മദറും കരുതിയില്ല....വാ..വാ.. എന്ന് സ്റ്റേജിൽ നിന്ന് സിഗ്നൽ കിട്ടിയതും കാറിന്റെ ഡ്രൈവർ വണ്ടി എടുത്തു...
ഫാദറും മദറും പെട്ടന്ന് മുഖം എടുത്ത് ഫിറ്റ് ചെയ്ത്... കാറിൽ നിന്ന് ഇറന്ങുന്ന ഫാദറിനേയും മദറിനേയും കണ്ട് വേദിയിൽ ഇരിക്കുന്നവരും കാണികളും സംഘാടകരും ഞെട്ടി...
ഫാദറിന്റെ ഉടലിൽ മദറിന്റെ തല...
മദറിന്റെ ഉടലിൽ ഫാദറിന്റെ തല...
ചട്ടയും മുണ്ടും ഉടുത്ത മദറിന്റെ മുഖം മൂടി താടിയും മീശയും ഉള്ള ഫാദറിന്റേത്...
കുപ്പായം ഇട്ട ഫാദറിന്റെ മുഖം മൂടി മീശയും താടിയും ഇല്ലാത്ത മദറിന്റേത് ....

കാറിന്റെകത്തിരുന്ന് മുഖം മൂടി വെക്കാനുള്ള വെപ്രാളത്തിനിടയ്ക്ക് മുഖം മൂടികൾ തമ്മിൽ പരസ്പരം മാറിപ്പോയി!!!!

************************************************************

പലയിടത്തും ക്രിസ്തുമസ് ഈവ് /ക്രിസ്തുമസ് നൈറ്റ് എന്നൊക്കെയുള്ള പരിപാടികൾ നടത്താറുണ്ട്. മിക്കവാറും ആ പള്ളിയിലെ കുട്ടികളും യുവജനങ്ങളും അവതരിപ്പിക്കുന്ന പരിപാടികൾ ആയിരിക്കും ഈ പരിപാടിയിലെ പ്രധാന ആകർഷ്ണം. പണ്ട് ഇന്നത്തെപ്പോലെ ടെലിവിഷൻ ഒന്നും ഇല്ലാത്തതുകൊണ്ട് വല്ലപ്പൊഴും ഇങ്ങനെയൊക്കെ ഉള്ള പരിപാടികൾ മാത്രമായിരിക്കും അവിടങ്ങളിൽ ഉള്ളവരുടെ ഒരു സന്തോഷം..വാടകയ്ക്ക് എടുക്കുന്ന തടി മേശ കഴയിലൊക്കെ ഉറപ്പിച്ചാണ് അന്ന് സ്റ്റേജ് ഉണ്ടാക്കൂന്നത്..

ഇങ്ങനെയുള്ള ഒരു പരിപാടി ...
ഇനി അവതരിപ്പിക്കാനുള്ളത് ടാബ്ലോ..
മോശ ആടിനെ മേയിക്കാൻ പോകുമ്പോൾ ദൈവം മുൾപ്പടർപ്പിൽ പ്രത്യക്ഷപ്പെടൂന്നതാണ് ടാബ്ലോ..
സ്റ്റേജിന്റെ ഒരു വശത്ത് വലിയ അലൂമിനിയം ബക്കറ്റിൽ മണ്ണൊക്കെ ഇട്ട് നിറച്ച് അതിൽ വലിയ കട്ടാരമുള്ളിന്റെ ചെടി വെയിലത്ത് വെച്ച് ഉണക്കിയത് കുത്തി നിറച്ചിട്ടുണ്ട്. ദൈവം മോശയ്ക്ക് പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ട് മോശെ മോശെ എന്ന് വിളിക്കുന്നടനെ മുള്ള് കത്തണം. അതിനെ ഒരു വിദ്യ ഒപ്പിച്ചിട്ടുണ്ട്. ഈ ബക്കറ്റിന്റെ അകത്ത് മുള്ളിന്റെ ഇടയിൽ ഒരു ചിരട്ടയിൽ കുറച്ച് പെട്രോൾ ഒഴിച്ചിട്ടുണ്ട്. ദൈവം പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ട് മോശെ മോശെ എന്ന് വിളിക്കുന്നടനെ ഒരുത്തൻ സ്റ്റേജിന്റെ പുറകിൽ ഇരുന്ന് കൈ എത്തി തീപ്പെട്ടിക്കൊള്ളി ഇതിലേക്കിടണം.പെട്രോൾ കത്തി മുള്ളും കത്തും. രണ്ടു മൂന്നു പ്രാവിശ്യം ട്രയലൊക്കെ നോക്കി എല്ലാം ശരിയായി വരും എന്ന് ഉറപ്പിച്ചിട്ടുണ്ട്.

കർട്ടൻ ഉയർന്നു....
മോശ സ്റ്റേജിന്റെ നടക്ക് നിൽക്കുന്നു..മുളപ്പടർപ്പ് സ്റ്റേജിന്റെ സൈഡിൽ ഉണ്ട്..
മോശേ മോശേ എന്ന് ദൈവത്തിന്റെ ശബ്ദ്ദം മൈക്കിലൂടെ മുഴന്ങിയതും പെട്രോൾ കത്തിക്കാൻ പോയവൻ തീപ്പെട്ടി ഉരച്ചു.. ആദ്യത്തെ കൊള്ളി കാറ്റടിച്ച് കെട്ടു.. ആദ്യത്തെ മോശേ വിളിക്ക് തന്നെ മുളപ്പടർപ്പ് കത്തേണ്ടതതാണ്.കത്തിയില്ല... മൈക്കിലൂടെ ദൈവത്തിന്റെ ശബ്ദ്ദം ഒന്നൂടെ മുഴന്ങി..
"മോശേ..മോശേ.."
തീപ്പെട്ടി ഉരുച്ച് പെട്രോൾ കത്തിക്കാൻ പോയാൻ പിന്നെ ഒന്നും ആലോചിച്ചില്ല.. കൊള്ളി കാറ്റടിച്ച് കെടാതിരിക്കാൻ അവൻ തീപ്പെട്ടി ഉരുച്ചതും ബക്കറ്റ് ചായിച്ച് പെട്രോളിൽ തീ ഇട്ടതും ഒരുമിച്ചായിരുന്നു.. ദൈവത്തിന്റെ വിളിയിൽ അലിഞ്ഞിരുന്ന കാണികൾ ലവൻ തീ കൊടുത്തത് അറിഞ്ഞതുമില്ല.. ദൈവം വിളിച്ചപ്പോൾ തീ കത്തുന്നത് കണ്ട് വണ്ടറടിച്ചു.. പക്ഷേ ലവൻ ബക്കറ്റ് ചായിച്ച ഉടനെ കുറച്ച് പെട്രോൾ സ്റ്റേജിലും വീണു. സ്റ്റേജിൽ നിൽക്കുന്ന മോശയ്ക്ക് ഇത് കാണാം. മുള്ളിനോടൊപ്പം പെട്രോൾ വീണ മേശയും കത്താൻ തുടങ്ങി.
"മോശേ നീ നിൽക്കുന്ന സ്ഥലം അതിവിശുദ്ധമാകയാൽ നിന്റെ കാലിൽ നിന്ന് ചെരിപ്പ് എറിഞ്ഞു കളയുക" എന്ന് ദൈവം പറഞ്ഞതും മോശ അലറി
"എടാ എറിയുന്നതിനു മുമ്പ് തീ കെടുത്തടാ.. മുള്ളു മാത്രമല്ല സ്റ്റേജും കത്തുന്നടാ...വെള്ളം ഒഴിച്ച് കെടുത്തിനടാ  !!!!!"

******************************************************

മറ്റൊരു പരിപാടിയിലെ ഒരു ടാബ്ലോ
പ്രവാചകനായ ഏലിയാവ് കർമ്മേൽ പർവ്വതത്തിൽ ബലികഴിക്കുന്നതാണ് ടാബ്ലോ..
സ്റ്റേജ്ജിന്റെ നടുക്ക് കാർഡ്ബോർഡു കൊണ്ടുള്ള ബലിപീഠം ഉണ്ടാക്കി വെച്ചിട്ട് ആകാശത്ത് നിന്ന് തീ ഇറങുന്നതാണ് ടാബ്ലോ..
ആകാശത്ത് നിന്ന് തീ ഇറന്ങാനായി സ്റ്റേജിന്റെ നടുക്ക് മുകളിൽ കപ്പിയിൽ ഒരു ബൾബ് വർണ്ണക്കടലാസുകൊണ്ട് പൊതിഞ്ഞ് ഇട്ടിട്ടുണ്ട്. ആകാശത്ത് നിന്ന് തീ ഇറങ്ങി എന്ന് പറയുമ്പോൾ സ്റ്റേജിന്റെ സൈഡിൽ നിൽക്കുന്നവൻ നടുക്ക് കെട്ടിയിട്ടിരിക്കുന്ന ബൾബ് കത്തിച്ച് വയർ ചെറുകെ അയച്ചു വിട്ട് ബൾബിനെ കാർഡ്‌ബോർഡ് പെട്ടിയുടെ തൊട്ടുമുകളിൽ എത്തിക്കണം. ബൾബ് കാർഡ്‌ബോർഡീന്റെ മുകളിൽ എത്തുന്നതും ഏലിയാവ് കാലിന്റെ തള്ളവിരലിന്റെ മുന്നിലായി കാർഡ് ബോർഡിന്റെ ഉള്ളിൽ കത്തിച്ചു വെച്ചിരിക്കുന്ന വിളക്ക് മറിച്ച് ബോർഡിൽ നിറച്ചിരിക്കുന്ന പഞ്ഞി കത്തിക്കുകയും ഉടനെ ബൾബ് ഓഫാക്കി മുകളിലേക്ക് വലിക്കുകയും വേണം.

എല്ലാം റെഡിയായി
കർട്ടൻ ഉയർന്നു... 

ആകാശത്ത് നിന്ന് തീ ഇറന്ങി എന്ന് പറഞ്ഞപ്പോൾ തന്നെ ബൾബ് കത്തിച്ച് ലവൻ ബൾബ്ബ് അയച്ചു വിടാൻ തുടന്ങി. ബൾബ് പാതി വഴി ആയപ്പോഴേക്കും സ്റ്റേജിൽ നിന്ന് ഏലിയാവ് വിളക്ക് മറിച്ചു. കാർഡ്ബോർഡിലെ പഞ്ഞി കത്താൻ തുടന്ങി. ആകാശത്ത് നിന്ന് തീ ബലിപീഠത്തിന്റെ മുകളിൽ എത്തുന്നതിന് മുമ്പ് കത്തിയാൽ കാണികൾ കൂവത്തില്ലേ..ബൾബ് അയച്ചു വിടാൻ നിന്നവൻ വയറിൽ നിന്ന് കൈ എടുത്തു.ബൾബ് ശൂ എന്നു പറഞ്ഞ് കാർഡ് ബോർഡിൽ അടിച്ചു..
ടപ്പോ!! ബൾബ് പൊട്ടി
ബൾബിന്റെ വരവും പഞ്ഞി കത്തലും ഒക്കെ വളരെ പെർഫക്റ്റായി..
കാണികളുടെ കൈയ്യടി!!
ടാബ്ലോ അനൗൺസ് ചെയ്തുകൊണ്ടിരുന്ന ആത്മഗതം പക്ഷേ മൈക്കിലൂടെ വെളിയിൽ വന്നു
"അടുക്കളയിൽ കിടന്ന നൂറു വാട്ടിന്റെ ബൾബാ പൊട്ടിയത്!!!"

**************************

നമസ്‌തെ : അങ്ങനെ യു‌പി എത്തി

അങ്ങനെ യുപി എത്തി.

അങ്ങനെ കൊച്ചി എത്തി എന്നു പറയുന്നതുപോലെ

ഗലികളില്‍ ഓടി നടക്കുന്ന പിള്ളാര്‍ .. 

ഓടയിലൂടെ ഒഴുകുന്ന കറുത്ത വെള്ളം.....

ഇടുങ്ങിയ വഴികളിലൂടെ കാളവണ്ടിയും മനുഷ്യര്‍ വലിക്കുന്ന റിക്ഷകളും...

റോഡരികില്‍ തന്നെ കാലികളെ കെട്ടി യിട്ട് പുല്ലു കൊടുത്ത് പാലു കറന്നു കൊടുക്കുന്നത് ...... പലഹാരക്കടകള്‍ ....

നമ്മളു ഹിന്ദി സിനിമകളില്‍ കാണുന്ന അതേ സെറ്റപ്പ്.

ഹിന്ദിയും നമ്മളുമായിട്ടുള്ള ബന്ധം അഞ്ചേ അഞ്ചേ വര്‍ഷമേ ഉണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ. പത്താം ക്ലാസോടെ ഹിന്ദിയുമായിട്ടുള്ള ബന്ധം മുഴുവനായിട്ടങ്ങോട്ട് ഉപേക്ഷിച്ചതായിരുന്നു.

ദേ ഇതിപ്പോള്‍ ഹിന്ദിക്കാരുടെ നാട്ടില്‍.

നമുക്കാണങ്കില്‍ മലയാളമല്ലാതെ ഒരു ഭാഷ അറിയത്തില്ല.

ഇവന്മാര്‍ക്കാണങ്കില്‍ ഹിന്ദിയല്ലാതെ മലയാളം പറഞ്ഞാല്‍ മനസിലാകത്തുമില്ല. കണ്ടും കേട്ടുമൊക്കെ നിന്നാല്‍ തിരിച്ചു കൊച്ചിയിലെത്തും. അല്ലങ്കില്‍ ????

ഇതാ പറയുന്നത് ദൈവത്തിന്റെ ഓരോരോകളികള്‍ എന്ന്. മലയാളം മാത്രം അറിയാവുന്ന നമുക്കല്ലങ്കില്‍ ഹിന്ദി നാട്ടീന്ന് ഒരു കൊച്ചിനെ കെട്ടാന്‍ തോന്നുമോ? ഏതായാലും കെട്ടി. ഇനി ആ കൊച്ചിന്റെ നാടൊക്കെ കണ്ടിട്ട് വരാമെന്ന് കരുതി ഇറങ്ങിയതിന്റെ ഫലമാണ് യുപിയില്‍ എത്തപ്പെട്ടത്.

അങ്ങനെ കൊച്ചിയില്‍ നിന്ന് ഓടാന്‍ തുടങ്ങിയ മംഗളയില്‍ കയറി ആഗ്രയിലോട്ട് ഇറങ്ങി കാലെടുത്തു വെച്ചു. എവിടെ നിന്നെങ്കിലും ഒരു കൊടി കൂടി കൊണ്ടു പോയിരുന്നെങ്കില്‍ ഫ്ലാറ്റ് ഫോമില്‍ തന്നെ കുത്തി വയ്ക്കാമായിരുന്നു. നമ്മളും ആഗ്ര കീഴടിക്കിയന്ന് നാലാള് അറിയട്ടേന്നെ.

ഫ്ലാറ്റ് ഫോമിലോട്ട് ഇറങ്ങിയതും കുറെ ആള്‍ക്കാര്‍ ഓടിയെത്തി...

മലയാളത്തില്‍ ചുമ്മ കണകുണാ എന്ന് എഴുതി വിടുന്ന നമുക്ക് ഈ നാട്ടിലും ആരാധകരോ? കണ്ടോടി കൊച്ചേ നമ്മളു വന്നിറങ്ങിയപ്പോഴേ നാട്ടുകാര്‍ വന്നു നില്‍ക്കുന്നതെന്ന് ഭാര്യയോട് പറയണം എന്നുണ്ടായിരുന്നെങ്കിലും നമ്മളിനി എന്തെങ്കിലും മലയാളം പറഞ്ഞിട്ട് ലവന്മാര്‍ക്കത് തെറിയായിട്ട് തോന്നിക്കഴിഞ്ഞാല്‍ ഇടിയുടെ പെരുന്നാളായിരിക്കും. അതുകൊണ്ട് ഞാന്‍ അവളെ ഒന്നു നോക്കുക മാത്രം ചെയ്തു.

ചുറ്റും വളഞ്ഞവന്മാരോട് അവള്‍ എന്തക്കയോ പറഞ്ഞു. അവരുടെ സംസാരത്തില്‍ നിന്ന് ചില വാക്കുകള്‍ മാത്രം മനസിലായി.

താജ്‌മഹല്‍ , ഓഫിഷ്യല്‍ ഗൈഡ്, ഗവണ്മെന്റ് ചാര്‍ജ് എന്നൊക്കെ പറഞ്ഞതില്‍ നിന്ന് കാര്യം മനസിലായി. വളഞ്ഞവന്മാര്‍ നമ്മളെ മൂടോടെ താജ്‌മഹല്‍ കാണിക്കാനായി വന്നതാണ്. 

“ചേട്ടന്മാരേ ഞാനാദ്യം ഈ കൊച്ചിന്റെ നാടും വീടും ഒന്നു കാണട്ടെ,പിന്നീട് വന്ന് താജ്‌മഹല്‍ കാണാം“ എന്നു പറയാന്‍ തോന്നിയെങ്കിലും ആപ്പും തൂവും തുമ്മും ഹോയും ഹൈയും തമ്മില്‍ മനസില്‍ വടം വലി നടത്തിയതുകൊണ്ട് ഒന്നും പറയാതെ അവാര്‍ഡ് സിനിമയിലെ നായകനെപ്പോലെ നിന്നു. ഏതായാലും നമ്മുടെ കൊച്ച് അവന്മാരെ പറഞ്ഞു വിട്ടു. അങ്ങനെ ഞങ്ങള്‍ റയില്‍‌വേ സ്റ്റേഷനു വെളിയില്‍ കടന്നു വണ്ടിയില്‍ കയറി അവളുടെ നാട്ടിലേക്ക് തിരിച്ചതോടെ ആശ്വാസം ആയങ്കിലും ഇനി കൂടുതല്‍ പരീക്ഷണങ്ങള്‍ വരാനാരിക്കുന്നതേയുള്ളന്ന് ആരറിഞ്ഞു.

അങ്ങനെ വീട്ടിലെത്തി....

വീടിലെത്ത് പെട്ടി തുറന്ന് നമ്മുടെ ട്രേഡ് മാര്‍ക്കായ കൈലി ഒക്കെ എടുത്ത് ഉടുത്ത് മടക്കി കുത്തി കാറ്റൊക്കെ കൊണ്ടപ്പോള്‍ എന്താ ആശ്വാസം....

കൈലി ഒക്കെ ഉടുത്ത് വീടിന്റെ മുന്‍ വാതിലില്‍ ചെന്ന് നിന്നു. നാട്റ്റിലോട്ട് കെട്ടിയെടുത്ത ചെറുക്കനെ കാണാന്‍ ആള്‍ക്കാരുടെ തെള്ള്.

കൈലി ഉടുത്ത എന്നെ കണ്ടതും നാട്ടുകാര്‍ അന്യഗ്രഹ ജീവിയെ നോക്കുന്നതു പോലെ നോക്കിത്തുടങ്ങി. ഈ തണുപ്പത്തു കൈലി ഉടുത്ത് നില്‍ക്കുന്ന ഇവന് വട്ടാണോ എന്ന് നാട്ടുകാര്‍ ചിന്തിക്കുന്നത് എന്ന് തോന്നി.

ഇവന്മാരുടെ നോട്ടം കണ്ടാല്‍ ഈ നാട്ടിലാരും മുണ്ടുടുത്ത് നടക്കത്തില്ലന്ന് തോന്നുന്നു. ഏതായാലും ആ തോന്നല്‍ സത്യം ആണന്ന് മനസിലാക്കാന്‍ പത്തു മിനിറ്റേ എടുത്തുള്ളൂ.

“അച്ചായാ...” ഭാര്യയുടെ വിളി. ഇവളിങ്ങനെ വിളിക്കണമെങ്കില്‍ എന്തെങ്കിലും കാര്യം കാണും
“എന്താ?” ഞാന്‍ ചോദിച്ചു.
“അതേ ഈ നാട്ടിലാരും ഇങ്ങനെ കൈലിയൊന്നും ഉടുത്ത് നടക്കാറില്ല... പാന്റിട്ടാ നടക്കുന്നത്...”
ഹൊ!! അങ്ങനെയാണോ കാര്യം. കൈലിയുടേയും മുണ്ടിന്റേയും മഹത്വം അറിയാന്‍ വയ്യാത്തവന്മാര്‍ !!‍.. വീടനകത്ത് കൈലി പുറത്തിറങ്ങുമ്പോള്‍ പാന്റ് എന്ന സമവായത്തില്‍ ആ മുണ്ട് പ്രശ്നം പരിഹരിച്ചു.


ഒരു പ്രശ്നം പരിഹരിച്ചു കഴിഞ്ഞപ്പോള്‍ വീണ്ടും പ്രശ്നം.. 
ആളുകളെ കാണുമ്പോള്‍ അവളാണങ്കില്‍ നമസ്‌തെ അമ്മ...നമസ്‌തെ ആന്റി... നമസ്‌തെ ബാപ്പു.. നമസ്‌തേ അങ്കിള്‍ എന്നൊക്കെ പറയുന്നു...
ആദ്യമൊക്കെ അവള്‍ നമസ്‌തെ പറയുമ്പോള്‍ ഞാന്‍ കുന്തം വിഴുങ്ങിയതുപോലെ നിന്നു.ഈ  നമ‌സ്‌തെ കേള്‍ക്കുമ്പോള്‍ എനിക്ക് ചിരി വരും. 
“എന്തോന്നാ ഇത്ര ചിരിക്കാന്‍ ?” അവളുടെ ചോദ്യത്തിന്റെ കടുപ്പത്തില്‍ നിന്ന് ആ ചോദ്യത്തിന്റെ അപകടം മനസിലാക്കാന്‍ പറ്റി. ഇനി നമസ്‌തെ കേള്‍ക്കുമ്പോള്‍ ചിരിക്കരുതെന്ന് മനസിനെ പറഞ്ഞ് മനസിലാക്കിക്കാന്‍ ശ്രമിച്ചു.
“എടീ കൊച്ചേ ഈ നമസ്‌തെ കെള്‍ക്കുമ്പോള്‍ ഞാനറിയാതെ ചിരിച്ചു പോകുന്നതാ. ഞാന്‍ പറഞ്ഞു.
“അച്ചായനെന്താ ഒരു നമസ്‌തെ പറഞ്ഞാല്‍ കുഴപ്പം?” എന്ന് അവള്‍ ചോദിച്ചപ്പോള്‍ 
“ഒരു കുഴപ്പവും ഇല്ല”എന്ന് പറഞ്ഞു.


നാലാം ക്ലാസില്‍ പഠിക്കുമ്പോഴാ അവസാനമായി നമസ്‌തെ എന്ന് പറഞ്ഞത്. അന്ന് ക്ലാസില്‍ സാറു വന്നാലുടനെ കൈ കൂപ്പി നമസ്‌തെ സര്‍ എന്നായിരുന്നു പറയുന്നു. അന്നു പിള്ള മനസില്‍ വേര്‍‌തിരിവൊന്നും ഇല്ലാതിരുന്നതുകൊണ്ട് പഠിപ്പിക്കുന്നത് ആണാണങ്കിലും പെണ്ണാ‍ണങ്കിലും നമുക്കത് സര്‍ ആയിരുന്നു. അഞ്ചാം ക്ലാസില്‍ എത്തിയപ്പോള്‍ നമസ്‌തെക്കു പകരം ഗുഡ്മോര്‍ണിംങ്ങ് വന്നു. അന്ന് ഉപേക്ഷിച്ച നമസ്‌തെ വീണ്ടും മനസിലിട്ട് രൂപപ്പെടുത്തി അടുത്താളെ കാണുമ്പോള്‍ പറയാനായി നാവിന്‍ തുമ്പില്‍ തയ്യാറാക്കി വെച്ചു.


കുറച്ചു മുന്നോട്ടു നടന്നപ്പോള്‍ ഒരു ചേച്ചി തലയില്‍ തുണിയിട്ടൊക്കെ വരുന്നുണ്ട്. അവളാണങ്കില്‍ അവരെ നോക്കി ചിരിക്കുന്നുമുണ്ട്. അവര്‍ ഞങ്ങളുടെ അടുത്ത് എത്തി നിന്നു.
നമസ്‌തെ... അവള്‍ പറഞ്ഞു തുടങ്ങിയതും അവളെക്കാള്‍ മുന്നില്‍ ഞാന്‍ പറഞ്ഞു. നമ്മളു മോശമാകാന്‍ പാടില്ലല്ല്ലോ
നമസ്‌തെ ആന്റി.
എന്റെ നമസ്‌തെ കേട്ട് അവളും തലയില്‍ തുണിയിട്ട ആന്റിയും ഞെട്ടിയെന്ന് തോന്നുന്നു. ഒരു നമസ്‌തെ പറയുന്നത് ഇത്രയുമേ ഉള്ളൂ എന്ന മട്ടില്‍ ഞാന്‍ നിന്നു. എന്തക്കയോ ഹിന്ദിയില്‍ കണാകുണാ എന്നൊക്കെ അവരു രണ്ടു പേരൂടെ പറഞ്ഞു. സ്മാര്‍ട്ടി സിറ്റിക്കയി സ്മാര്‍ട്ടി സിറ്റിക്കാരനും യൂസഫലിയും നടത്തുന്ന ചര്‍ച്ചയില്‍ കേരള സര്‍ക്കാര്‍ നിന്നതുപോലെ ഞാന്‍ നിന്നു. നമുക്കീ സംസാരത്തില്‍ പ്രത്യേകിച്ചൊന്നും ചെയ്യാനില്ലല്ലോ .ഞങ്ങളു ഞങ്ങളുടെ വഴിക്കും ആന്റി ആന്റിയുടെ വഴിക്കും പോയി. ആന്റി പോയി കഴിഞ്ഞപ്പോള്‍ അവളുടെ ചോദ്യം
“അച്ചായനെന്താ പണിയാ കാണിച്ചത്?”
“ നീ അല്ലിയോ പറഞ്ഞത് നമ‌സ്‌തെ പറയണമെന്ന്....”
“അച്ചായനെന്തിനാ ആ അമ്മയെ നോക്കി നമ‌സ്‌തെ ആന്റി എന്ന് പറഞ്ഞത്?”
“ഹൊ.. അവരാന്റി അല്ലായിരുന്നോ....ഞാനെങ്ങനാ ഇവര്‍ അന്റിയാണോ അമ്മയാണോ എന്നൊക്കെ അറിയുന്നത്....“
“പ്രായം നോക്കി ആന്റിയാണോ അമ്മയാണോ എന്ന് പറയരുതോ?”
“ മുഖത്തിങ്ങനെ സാരി ഇട്ട് നടന്നാല്‍ ഞാനെങ്ങനാ അറിയുന്നത് ആന്റിയാണോ അമ്മയാണോ എന്നൊക്കെ....”

ശ്ശെ‌ടാ ഇതൊരു പുലിവാലായല്ലോ.. നമസ്‌തെ പറയാമെന്ന് വെച്ചാലും ഇവരാന്റിയാണോ അമ്മയാണോ ബാപ്പു ആണോ അങ്കിള്‍ ആണോ എന്നൊക്കെ എങ്ങനെ തിരിച്ചറിയും?? എന്റെ ശക്തമായ ചോദ്യത്തിന് ഉത്തരം പറയാനാവാതെ അവള്‍ നിന്നു. അവസാനം അവള്‍ തന്നെ ഒരു പരിഹാരം പറഞ്ഞു.
“ഞാനിനി നമസ്‌തെ പറഞ്ഞിട്ട് അച്ചായന്‍ നമസ്‌തെ പറഞ്ഞാല്‍ മതി”
“ഹൊ.. മതിയെങ്കില്‍ മതി..” അങ്ങനെ നമസ്‌തെ പ്രശ്‌നവും പരിഹരിച്ചു.


നമസ്‌തെ അങനെ പരിഹരിച്ചു എങ്കിലും അതിലും വലിയ പ്രശ്നം വരാനിരിക്കുന്നതേ ഉള്ളായിരുന്നു. ഈ പ്രായമായവരെ ബഹുമാനിക്കുക ബഹുമാനിക്കുക എന്നു പറഞ്ഞാല്‍ ഇങ്ങനെയാണോ ബഹുമാനിക്കുക. നമുക്കാണങ്കില്‍ ശീലമുള്ള ആകെ ബഹുമാനം എന്ന് പറയുന്നത് അപ്പച്ചനോ പഠിപ്പിച്ച സാറുന്മാരേ വരുമ്പോള്‍ മടക്കി കുത്തിയിരിക്കുന്ന മുണ്ടിന്റെ മടക്കി കുത്തി അഴിച്ച് ശരീരം ഒന്ന് വളച്ച് കാണിച്ച് ചുണ്ടത്തൊരു ചിരിയും ഫിറ്റ് ചെയ്യുക. അതോടെ നമ്മുടെ ബഹുമാനം കാണിക്കല്‍ തീര്‍ന്നു. കൂടി വന്നാല്‍ മേല്‍‌പ്പടി വിഭാഗത്തില്‍ പെട്ട ആരെങ്കിലും വന്നാല്‍ ചുണ്ടത്ത് എരിഞ്ഞു കൊണ്ടിരിക്കുന്ന സിഗരറ്റ് നിലത്തോട്ടൊന്ന് ഇടുകയും ചെയ്യും. ഇതിനപ്പുറത്തേക്കുള്ള നമുക്ക് ഇല്ലേയില്ല.

ഈ നാട്ടിലാരും മുണ്ടുടുക്കാത്തതുകൊണ്ട് മേല്‍‌പ്പടി രീതിയിലുള്ള ബഹുമാനമൊന്നും ഇവിടെ നടക്കില്ല. മുട്ടുമടക്കി കുനിഞ്ഞ് പ്രായമുള്ളവരുടെ കാല്‍‌പ്പാദത്തില്‍ തൊട്ട് നമസ്ക്കരിച്ചാ ബഹുമാനം പ്രകടമാക്കുന്നത്. നമ്മുടെ നല്ല പാതിയാണങ്കില്‍ ഇവരെയൊക്കെ കണ്ടാല്‍ നമ‌സ്‌തേ എന്ന് പറഞ്ഞ് ഇവരുടെ കാലില്‍ തൊട്ട് നമസ്ക്കരിക്കും. 
മലയാളിയായ ഞാന്‍ ഒരു വടക്കെ ഇന്ത്യക്കാരന്റെ മുന്നില്‍ നടു കുനിച്ച് നില്‍ക്കുകയോ??? അവരുടെ മുന്നില്‍ മുട്ടുമടക്കുകയോ...
ഉള്ളിക്കും ഉരുളക്കിഴങ്ങിനും വില കൂടിയിട്ടും ഇതുവരെ ഒരു കേരളക്കാരനും വടക്കെ ഇന്ത്യക്കാരന്റെ മുന്നില്‍ മുട്ട് മടക്കിയിട്ടില്ല.. പിന്നാ ഇപ്പോള്‍ ...
നമ്മളു ഏതായാലും മുട്ട് മടക്കിയില്ലങ്കിലും ഇതിന്റെ രീതികളൊക്കെ നോക്കി പഠിച്ചു. അബദ്ധവശാല്‍ ആരെങ്കിലും വന്ന് കാലില്‍ തൊട്ട് നമസ്ക്കരിക്കാന്‍ വന്നാല്‍ എന്താ ഈ കാണിക്കുന്നതെന്ന് ചോദിച്ച് പിന്മാറാന്‍ പാടില്ലല്ലോ.ഈ പാഠങ്ങള്‍ ഒക്കെ എപ്പോഴാ ആവിശ്യം വരുന്നതെന്ന് പറയാന്‍ പറ്റില്ലല്ലോ?


രാവിലത്തെ തണ്ണുപ്പത്ത് കമ്പിളി ഒക്കെ പുതച്ചു മൂടി ഉറങ്ങിയും ടിവി കണ്ടും ഫുഡ് അടിച്ചും കഴിഞ്ഞു പോകുന്ന ദിവസങ്ങളില്‍ ഒന്നില്‍ അമ്മ വന്ന് അവളോട് പറഞ്ഞു.
“മോളേ, മോനയും കൊണ്ട് ആ രാമുവിന്റെ വീട്ടില്‍ വരെ പോയിട്ട് വാ.. അവരാണങ്കില്‍ നിങ്ങള്‍ വന്ന ദിവ്സം മുതല്‍ നിങ്ങളെന്നാ അങ്ങോട്ട് ചെല്ലുന്നതെന്ന് ചോദിച്ച് വിളിക്കുവാ”

അന്ന് വൈകിട്ട് ഞാനും അവളും കൂടി രാമുവിന്റെ വീട്ടിലേക്ക് യാത്രയായി .ആ വീട്ടിലെ ഒരു ചെറുക്കന്റെ കല്യാണം മൂന്നാന്നാലു ദിവസം മുമ്പായിരുന്നു. കല്യാണം ഒക്കെ കഴിഞ്ഞ് പെണ്ണിന്റെ മുഖം കാണിക്കല്‍ ചടങ്ങും,പാട്ടു പാടലും(ഇതു രണ്ടു അവിടിത്തെ ആചാരങ്ങളാണ്.) കഴിഞ്ഞ ദിവസമാണ് ഞങ്ങള്‍ ആ വീട്ടില്‍ ചെന്നുകയറിയത്.

വലിയ ഒരു വീട്. 
വീടിനു മുന്നില്‍ വലിയ ഒരു മതിലും ഗെയ്റ്റും..
ഗെയ്റ്റിലെ ബെല്ലില്‍ വിരലമര്‍ത്തിയിട്ട് ഞങ്ങള്‍ കയറി.
വീട്ടിലേക്ക് കയറുന്നതിനു മുമ്പ് അവളേന്നെ നോക്കി... 
അച്ചായാ അബദ്ധം ഒന്നും കാണിക്കരുത് എന്ന് മട്ടില്‍.ഞാന്‍ ചെയ്യുന്നതുപോലെ നോക്കി കണ്ട് ആള്‍ക്കാരോട് ഇടപെട്ടോളണം എന്ന് അവള്‍ പറയാതെ പറഞ്ഞു. ആവേശം ഒന്നും കാണിച്ച് അലമ്പാക്കില്ലന്ന് ഞാനും മനസില്‍ ഉറപ്പിച്ചു.


കയറി ചെല്ലുന്ന മുറിയില്‍ കട്ടിലില്‍ ഒരുത്തന്‍ കിടപ്പുണ്ട്. 
കട്ടിലിന്റെ ചുവട്ടില്‍ വലിയ രണ്ട് പട്ടികള്‍ . അതു കണ്ടതും എന്റെ പകുതി ജീവന്‍ പോയി.
“നമസ്‌തേ അങ്കിള്‍” അവള്‍ പറഞ്ഞു. 
അവള്‍ പറഞ്ഞു കഴിഞ്ഞപ്പോള്‍ ഞാനും പറഞ്ഞു
“നമസ്‌തേ”.
പട്ടികളെ കണ്ട വിറയലില്‍ എന്റെ വായിക്കകത്തു നിന്ന് നമസ്‌തേ പുറത്ത് വന്നോ എന്ന് എനിക്ക് സംശയമായി. ഒരിക്കലൂടെ നമസ്‌തേ പറഞ്ഞാലോ എന്ന് കരുതി തൊണ്ടയോക്കെ ശരിയാക്കി വന്നപ്പോഴെക്കും അവള്‍ ആ മുറിയില്‍ നിന്ന് അകത്തെ മുറിയിലേക്ക് കടന്നതുകൊണ്ട് ഞാനും അകത്തേക്ക് കയറി.


ഞങ്ങള്‍ അകത്തെ മുറിയിലേക്ക് ചെന്നു. അവിടെ പിള്ളാരും അമ്മമാരും ഒക്കെയായി പത്തിരുപതുപേര്‍ ഉണ്ട്. 
മൂന്നാലു പേര്‍ ഇരുന്ന് ചപ്പാത്തി ഉണ്ടാക്കുന്നുണ്ട്. 
അവിടെ കിടന്ന് രണ്ട് കസേരയില്‍ ഞങ്ങളെ ഇരുത്തി. 
ഞങ്ങളിരുന്ന കസേരയുടെ ഒരു വശത്ത് വലിയ ഒരു കട്ടില്‍ ഉണ്ടായിരുന്നു. ആ കട്ടിലില്‍ അഞ്ചാറു പിള്ളാര്‍ കിടന്നുറങ്ങുന്നുണ്ടായിരുന്നു.
ഗ്ലാസില്‍ പച്ച വെള്ളം കൊണ്ടു തന്നു. മൂത്രശങ്ക ഉണ്ടായിരുന്നെങ്കിലും ആ ശങ്കയെ കണ്ട്രോണ്‍ ചെയ്ത് വെള്ളം വേണ്ടാതിരുന്നിട്ടും കൂടി ഞാന്‍ വെള്ളം വാങ്ങി.
വെള്ളം കുടിച്ചു കൊണ്ടിരുന്നപ്പോള്‍ അഞ്ചര ആറടി പോക്കവും അതിനനുസരിച്ച് വണ്ണവുമൊക്കെയുള്ള ഒരാള്‍ മുന്നില്‍ വന്നു നിന്നു. ആള് കുളിക്കാനുള്ള തയ്യാറെടുപ്പിലാണന്ന് തൊന്നുന്നു. ഒരു ടവ്വലാണ് വേഷം. എണ്ണയൊക്കെ തേച്ചുള്ള വരവാണ് കക്ഷി.കാണുമ്പോഴേ ഒരു വില്ലന്‍ ലുക്കുണ്ട്.
“നമസ്‌തേ ബയ്യാ” അവള്‍ കസേരയില്‍ നിന്ന് എഴുന്നേറ്റ് നമസ്‌തെ പറഞ്ഞു. അവളെഴുന്നേറ്റതിനു പുറകെ ഞാനും എഴുന്നേറ്റ് “നമസ്‌തേ ബയ്യാ” പറഞ്ഞു.
“നമ‌സ്‌തെ“ ബയ്യായും നമസ്തെ പറഞ്ഞു.
വെള്ളം കുടിച്ചു കഴിഞ്ഞപ്പോഴേക്കും ചായ എത്തി. 
ചായയുടെ കൂടെ പത്തിരുപതു തരം പലഹാരങ്ങള് ‍. 
പാല്‍പ്പേടയിലും നെയ്യിലും ഉണ്ടാക്കിയ അവയുടെ രുചി എനിക്കത്രയ്ക്കങ്ങോട്ട് ഇഷ്ടപ്പെടാത്തതുകൊണ്ട് അതില്‍ വലിയ അക്രമം ഒന്നും കാണിക്കാതെ ഞാന്‍ ഇരുന്നു. 
ഭാര്യയും  ഭയ്യായും  വീട്ടുകാരും ഒക്കെ ഹിന്ദിയില്‍ എന്തക്കയോ ഇരുന്ന് പറയുന്നു. ഇടയ്ക്ക് ചിരിക്കും. അവര്‍ ചിരിക്കുന്നടനെ ഞാനും ചിരിക്കും. ഒന്നും മനസിലാവാത്ത ഇംഗ്ലീഷു സിനിമയ്ക്കുപോലും റിലീസിന്റെ അന്നു തന്നെ ടിക്കറ്റെടുത്ത് കണ്ടിട്ടുള്ള നമ്മളോടാ ഹിന്ദി തമാശ. ഏതായാലും അവര്‍  പറയുന്നത് മനസിലാക്കാന്‍ പറ്റാത്തതുകൊണ്ട് ഞാന്‍ കോണ്‍സണ്ട്രേഷന്‍ ഫുഡിലാക്കി. 

കുറച്ചു കഴിഞ്ഞപ്പോള്‍ അകത്തെ മുറിയില്‍ നിന്ന് കല്യാണം കഴിച്ച് കൊണ്ടുവന്ന പെണ്ണെത്തി. ആ പെണ്ണ് മുഖം ഒക്കെ സാരി കൊണ്ട് മറച്ചാണ് വരുന്നത്. ആ പെണ്ണ് ആദ്യം എന്റെ ഭാര്യയുടെ കാലില്‍ തൊട്ടു തൊഴുതു. ഉടനെ അവള്‍ എഴുന്നേറ്റു ആ പെണ്ണിന്റെ മുഖത്ത് മറഞ്ഞു കിടന്നിരുന്ന സാരി പൊക്കി മുഖം നോക്കി. എന്നിട്ട് എന്തക്കയോ പറഞ്ഞു.അവര്‍ രണ്ടൂടെ പറഞ്ഞതിലെ അച്ചാ മാത്രം എനിക്ക് മനസിലായി. 

പിന്നെ ആ പെണ്ണ് എന്റെ കാലില്‍ തൊട്ട് തൊഴുതു. ഭാര്യ ചെയ്തതുപോലെ അതിന്റെ മുഖത്തെ സാരി പൊക്കി നോക്കാനായി ഞാന്‍ എഴുന്നേല്‍ക്കാനായി ശ്രമിച്ചു എങ്കിലും എന്റെ കൈയ്യിലിരുന്ന പാത്രത്തിലെ രസഗുള പാത്രത്തില്‍ നിന്ന് പുറത്ത് ചാടാന്‍ ശ്രമിച്ചു.കൈയ്യിലിരിക്കുന്ന  രസഗുള പാത്രം ടീപ്പോയില്‍ വെച്ചിട്ട് ആ പെണ്ണിനെ പിടിച്ചെഴുന്നെല്‍പ്പിച്ച് മുഖത്ത് കിടക്കുന്ന സാരി പൊക്കി അച്ചാ പറയാന്‍ ഞാന്‍ മനസുകൊണ്ട് തയ്യാറെടുത്തു. .ഏതായാലും ഞാന്‍ പാത്രം ബാലന്‍സ് ചെയ്യുന്ന സമയം കൊണ്ട് ആ പെണ്ണ് വന്ന വ്ഴിയേ മുറിയിലേക്ക് തിരിച്ചു പോയി.

ഞങ്ങളുടെ വീട്ടിലേക്ക് തിരിച്ചു വരുന്ന വ്ഴിക്ക് ഞാന്‍ ഭാര്യയോട് പറഞ്ഞു
“എടീ കൊച്ചേ , ഞാനാ പെണ്‍കൊച്ചിന്റെ മുഖത്തെ സാരി പൊക്കി നോക്കാതിരുന്നതുകൊണ്ട് അവര്‍ക്കേന്തിങ്കിലും തോന്നിക്കാണുമോ?”
ഉടനെ അവള്‍ ചിരിച്ചു. അവളുടെ മറുപിടി വന്നു
“മനുഷ്യാ പെണ്ണുങ്ങളു മാത്രമേ സാരി മാറ്റി മുഖം നോക്കൂ. നിങ്ങളങ്ങങ്ങാണം അങ്ങനെ ചെയ്തായിരുന്നെങ്കില്‍ ആ ഭിത്തിയില്‍ കിടക്കുന്ന തോക്കു കൊണ്ട് ആ കട്ടിലില്‍ വന്നിരുന്ന മനുഷ്യന്‍ നിങ്ങളെ വെടിവെച്ചേനെ”

ഭാഗ്യം !!! കര്‍ത്താവു കാത്തു. 
കൈയ്യിലിരുന്ന പാത്രത്തിലെ രാസഗുള പാത്രത്തില്‍ നിന്ന് ചാടാന്‍ തുടങ്ങിയില്ലായിരുന്നെങ്കില്‍ ഞാന്‍ എഴുന്നേറ്റ് ആ പെണ്‍കൊച്ചിന്റെ മുഖത്തെ സാരി പൊക്കിയേനെ....
“ഠോ!!!” ഭിത്തിയില്‍ കിടക്കുന്ന തോക്കില്‍ നിന്ന് ഒരുണ്ട എന്റെ നേരെ വരുന്നത് ഞാന്‍ സങ്കല്‍പ്പിച്ചു നോക്കി.
ഇനി എന്തെല്ലാം അപകടങ്ങള്‍ ആണോ കാത്തിരിക്കുന്നത്.... 
എല്ലാം വരുന്നിടത്ത് വെച്ച് കാണുക തന്നെ