ക്രിസ്തുമസ് തമാശകൾ

ഒരിടത്ത് ക്രിസ്തുമസ് പരിപാടിയോട് അനുബന്ധിച്ചുള്ള പൊതുസമ്മേളനം.. സമ്മേളനത്തിലെ അതിഥികളായി ക്രിസ്തുമസ് ഫാദറും മദറും..
ക്രിസ്തുമസ് മദറിന്റെ മാസ്ക് വാന്ങാൻ കിട്ടാത്തതുകൊണ്ട് ക്രിസ്തുമസ് ഫാദറിന്റെ മുഖം മൂടിയിലെ താടിയും മീശയും ഇളക്കി കളഞ്ഞിട്ടാണ് മദറിന്റെ മുഖം മൂടി ഉണ്ടാക്കുന്നത്...

നമ്മുടെ പൊതുസമ്മേളനം ഉദ്ഘാടനം കഴിഞ്ഞിട്ടാണ് ഫാദറും മദറും വേദിയിൽ എത്തേണ്ടത്. പത്തുമിനിട്ടുകൊണ്ട് ഉദഘാടനം ആകും എന്നുള്ള കണക്കു കൂട്ടലിൽ ഫാദറും മദറും മുഖം മൂടിയും കുപ്പായവും/ചട്ടയും മുണ്ടും ഒക്കെ ധരിച്ച് റെഡിയായി നിന്നു. അപ്പോൾ ഒരുത്തനു ഐഡിയ.. ഫാദറിനേയും മദറിനേയും കാറിൽ വേദിക്കരികിൽ കൊണ്ടു ചെന്നു ഇറക്കണം. അങ്ങനെ ഫാദറും മദറും കാറിൽ കയറി ഇരുന്നു. പക്ഷേ നമ്മുടെ പൊതുസമ്മേളനത്തിലെ സ്വാഗതക്കാരൻ ഇരുപതുമിനിട്ട് ആയിട്ടും സ്വാഗതം നിർത്തിയില്ല. കാറിനകത്തിരുന്നു ഫാദറും മദറും ആവിയെടുത്തിട്ട് മുഖം മൂടി ഊരി ഇരുന്നു. സ്വാഗതക്കാരൻ സ്വാഗത പ്രസംഗം നിർത്തിയത് അരമണിക്കൂർ കഴിഞ്ഞ്. അദ്ധ്യക്ഷനും ഉദ്ഘാടകനും പത്തിരുപത് മിനിട്ട് പ്രസംഗിക്കാൻ എടൂക്കുമെന്ന് ഫാദറും മദറും കരുതി. പക്ഷേ അദ്ധ്യക്ഷനും ഉദ്ഘാടകനും അഞ്ച് മിനിട്ടിനുള്ളിൽ തങ്ങളുടെ കർത്തവ്യം നിർവഹിച്ചു..

സ്വാഗത പ്രസംഗകൻ പറഞ്ഞതിനപ്പുറം ഒന്നും എനിക്കു പറയാനില്ലന്ന് എന്ന് പറഞ്ഞ് ഉദ്ഘാടകൻ ഉദ്ഘാടനം നിർവഹിച്ചു. ഉദ്ഘാടകൻ ഇങ്ങനെ ഒരു ചതി ചെയ്യുമെന്ന് ഫാദറും മദറും കരുതിയില്ല....വാ..വാ.. എന്ന് സ്റ്റേജിൽ നിന്ന് സിഗ്നൽ കിട്ടിയതും കാറിന്റെ ഡ്രൈവർ വണ്ടി എടുത്തു...
ഫാദറും മദറും പെട്ടന്ന് മുഖം എടുത്ത് ഫിറ്റ് ചെയ്ത്... കാറിൽ നിന്ന് ഇറന്ങുന്ന ഫാദറിനേയും മദറിനേയും കണ്ട് വേദിയിൽ ഇരിക്കുന്നവരും കാണികളും സംഘാടകരും ഞെട്ടി...
ഫാദറിന്റെ ഉടലിൽ മദറിന്റെ തല...
മദറിന്റെ ഉടലിൽ ഫാദറിന്റെ തല...
ചട്ടയും മുണ്ടും ഉടുത്ത മദറിന്റെ മുഖം മൂടി താടിയും മീശയും ഉള്ള ഫാദറിന്റേത്...
കുപ്പായം ഇട്ട ഫാദറിന്റെ മുഖം മൂടി മീശയും താടിയും ഇല്ലാത്ത മദറിന്റേത് ....

കാറിന്റെകത്തിരുന്ന് മുഖം മൂടി വെക്കാനുള്ള വെപ്രാളത്തിനിടയ്ക്ക് മുഖം മൂടികൾ തമ്മിൽ പരസ്പരം മാറിപ്പോയി!!!!

************************************************************

പലയിടത്തും ക്രിസ്തുമസ് ഈവ് /ക്രിസ്തുമസ് നൈറ്റ് എന്നൊക്കെയുള്ള പരിപാടികൾ നടത്താറുണ്ട്. മിക്കവാറും ആ പള്ളിയിലെ കുട്ടികളും യുവജനങ്ങളും അവതരിപ്പിക്കുന്ന പരിപാടികൾ ആയിരിക്കും ഈ പരിപാടിയിലെ പ്രധാന ആകർഷ്ണം. പണ്ട് ഇന്നത്തെപ്പോലെ ടെലിവിഷൻ ഒന്നും ഇല്ലാത്തതുകൊണ്ട് വല്ലപ്പൊഴും ഇങ്ങനെയൊക്കെ ഉള്ള പരിപാടികൾ മാത്രമായിരിക്കും അവിടങ്ങളിൽ ഉള്ളവരുടെ ഒരു സന്തോഷം..വാടകയ്ക്ക് എടുക്കുന്ന തടി മേശ കഴയിലൊക്കെ ഉറപ്പിച്ചാണ് അന്ന് സ്റ്റേജ് ഉണ്ടാക്കൂന്നത്..

ഇങ്ങനെയുള്ള ഒരു പരിപാടി ...
ഇനി അവതരിപ്പിക്കാനുള്ളത് ടാബ്ലോ..
മോശ ആടിനെ മേയിക്കാൻ പോകുമ്പോൾ ദൈവം മുൾപ്പടർപ്പിൽ പ്രത്യക്ഷപ്പെടൂന്നതാണ് ടാബ്ലോ..
സ്റ്റേജിന്റെ ഒരു വശത്ത് വലിയ അലൂമിനിയം ബക്കറ്റിൽ മണ്ണൊക്കെ ഇട്ട് നിറച്ച് അതിൽ വലിയ കട്ടാരമുള്ളിന്റെ ചെടി വെയിലത്ത് വെച്ച് ഉണക്കിയത് കുത്തി നിറച്ചിട്ടുണ്ട്. ദൈവം മോശയ്ക്ക് പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ട് മോശെ മോശെ എന്ന് വിളിക്കുന്നടനെ മുള്ള് കത്തണം. അതിനെ ഒരു വിദ്യ ഒപ്പിച്ചിട്ടുണ്ട്. ഈ ബക്കറ്റിന്റെ അകത്ത് മുള്ളിന്റെ ഇടയിൽ ഒരു ചിരട്ടയിൽ കുറച്ച് പെട്രോൾ ഒഴിച്ചിട്ടുണ്ട്. ദൈവം പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ട് മോശെ മോശെ എന്ന് വിളിക്കുന്നടനെ ഒരുത്തൻ സ്റ്റേജിന്റെ പുറകിൽ ഇരുന്ന് കൈ എത്തി തീപ്പെട്ടിക്കൊള്ളി ഇതിലേക്കിടണം.പെട്രോൾ കത്തി മുള്ളും കത്തും. രണ്ടു മൂന്നു പ്രാവിശ്യം ട്രയലൊക്കെ നോക്കി എല്ലാം ശരിയായി വരും എന്ന് ഉറപ്പിച്ചിട്ടുണ്ട്.

കർട്ടൻ ഉയർന്നു....
മോശ സ്റ്റേജിന്റെ നടക്ക് നിൽക്കുന്നു..മുളപ്പടർപ്പ് സ്റ്റേജിന്റെ സൈഡിൽ ഉണ്ട്..
മോശേ മോശേ എന്ന് ദൈവത്തിന്റെ ശബ്ദ്ദം മൈക്കിലൂടെ മുഴന്ങിയതും പെട്രോൾ കത്തിക്കാൻ പോയവൻ തീപ്പെട്ടി ഉരച്ചു.. ആദ്യത്തെ കൊള്ളി കാറ്റടിച്ച് കെട്ടു.. ആദ്യത്തെ മോശേ വിളിക്ക് തന്നെ മുളപ്പടർപ്പ് കത്തേണ്ടതതാണ്.കത്തിയില്ല... മൈക്കിലൂടെ ദൈവത്തിന്റെ ശബ്ദ്ദം ഒന്നൂടെ മുഴന്ങി..
"മോശേ..മോശേ.."
തീപ്പെട്ടി ഉരുച്ച് പെട്രോൾ കത്തിക്കാൻ പോയാൻ പിന്നെ ഒന്നും ആലോചിച്ചില്ല.. കൊള്ളി കാറ്റടിച്ച് കെടാതിരിക്കാൻ അവൻ തീപ്പെട്ടി ഉരുച്ചതും ബക്കറ്റ് ചായിച്ച് പെട്രോളിൽ തീ ഇട്ടതും ഒരുമിച്ചായിരുന്നു.. ദൈവത്തിന്റെ വിളിയിൽ അലിഞ്ഞിരുന്ന കാണികൾ ലവൻ തീ കൊടുത്തത് അറിഞ്ഞതുമില്ല.. ദൈവം വിളിച്ചപ്പോൾ തീ കത്തുന്നത് കണ്ട് വണ്ടറടിച്ചു.. പക്ഷേ ലവൻ ബക്കറ്റ് ചായിച്ച ഉടനെ കുറച്ച് പെട്രോൾ സ്റ്റേജിലും വീണു. സ്റ്റേജിൽ നിൽക്കുന്ന മോശയ്ക്ക് ഇത് കാണാം. മുള്ളിനോടൊപ്പം പെട്രോൾ വീണ മേശയും കത്താൻ തുടങ്ങി.
"മോശേ നീ നിൽക്കുന്ന സ്ഥലം അതിവിശുദ്ധമാകയാൽ നിന്റെ കാലിൽ നിന്ന് ചെരിപ്പ് എറിഞ്ഞു കളയുക" എന്ന് ദൈവം പറഞ്ഞതും മോശ അലറി
"എടാ എറിയുന്നതിനു മുമ്പ് തീ കെടുത്തടാ.. മുള്ളു മാത്രമല്ല സ്റ്റേജും കത്തുന്നടാ...വെള്ളം ഒഴിച്ച് കെടുത്തിനടാ  !!!!!"

******************************************************

മറ്റൊരു പരിപാടിയിലെ ഒരു ടാബ്ലോ
പ്രവാചകനായ ഏലിയാവ് കർമ്മേൽ പർവ്വതത്തിൽ ബലികഴിക്കുന്നതാണ് ടാബ്ലോ..
സ്റ്റേജ്ജിന്റെ നടുക്ക് കാർഡ്ബോർഡു കൊണ്ടുള്ള ബലിപീഠം ഉണ്ടാക്കി വെച്ചിട്ട് ആകാശത്ത് നിന്ന് തീ ഇറങുന്നതാണ് ടാബ്ലോ..
ആകാശത്ത് നിന്ന് തീ ഇറന്ങാനായി സ്റ്റേജിന്റെ നടുക്ക് മുകളിൽ കപ്പിയിൽ ഒരു ബൾബ് വർണ്ണക്കടലാസുകൊണ്ട് പൊതിഞ്ഞ് ഇട്ടിട്ടുണ്ട്. ആകാശത്ത് നിന്ന് തീ ഇറങ്ങി എന്ന് പറയുമ്പോൾ സ്റ്റേജിന്റെ സൈഡിൽ നിൽക്കുന്നവൻ നടുക്ക് കെട്ടിയിട്ടിരിക്കുന്ന ബൾബ് കത്തിച്ച് വയർ ചെറുകെ അയച്ചു വിട്ട് ബൾബിനെ കാർഡ്‌ബോർഡ് പെട്ടിയുടെ തൊട്ടുമുകളിൽ എത്തിക്കണം. ബൾബ് കാർഡ്‌ബോർഡീന്റെ മുകളിൽ എത്തുന്നതും ഏലിയാവ് കാലിന്റെ തള്ളവിരലിന്റെ മുന്നിലായി കാർഡ് ബോർഡിന്റെ ഉള്ളിൽ കത്തിച്ചു വെച്ചിരിക്കുന്ന വിളക്ക് മറിച്ച് ബോർഡിൽ നിറച്ചിരിക്കുന്ന പഞ്ഞി കത്തിക്കുകയും ഉടനെ ബൾബ് ഓഫാക്കി മുകളിലേക്ക് വലിക്കുകയും വേണം.

എല്ലാം റെഡിയായി
കർട്ടൻ ഉയർന്നു... 

ആകാശത്ത് നിന്ന് തീ ഇറന്ങി എന്ന് പറഞ്ഞപ്പോൾ തന്നെ ബൾബ് കത്തിച്ച് ലവൻ ബൾബ്ബ് അയച്ചു വിടാൻ തുടന്ങി. ബൾബ് പാതി വഴി ആയപ്പോഴേക്കും സ്റ്റേജിൽ നിന്ന് ഏലിയാവ് വിളക്ക് മറിച്ചു. കാർഡ്ബോർഡിലെ പഞ്ഞി കത്താൻ തുടന്ങി. ആകാശത്ത് നിന്ന് തീ ബലിപീഠത്തിന്റെ മുകളിൽ എത്തുന്നതിന് മുമ്പ് കത്തിയാൽ കാണികൾ കൂവത്തില്ലേ..ബൾബ് അയച്ചു വിടാൻ നിന്നവൻ വയറിൽ നിന്ന് കൈ എടുത്തു.ബൾബ് ശൂ എന്നു പറഞ്ഞ് കാർഡ് ബോർഡിൽ അടിച്ചു..
ടപ്പോ!! ബൾബ് പൊട്ടി
ബൾബിന്റെ വരവും പഞ്ഞി കത്തലും ഒക്കെ വളരെ പെർഫക്റ്റായി..
കാണികളുടെ കൈയ്യടി!!
ടാബ്ലോ അനൗൺസ് ചെയ്തുകൊണ്ടിരുന്ന ആത്മഗതം പക്ഷേ മൈക്കിലൂടെ വെളിയിൽ വന്നു
"അടുക്കളയിൽ കിടന്ന നൂറു വാട്ടിന്റെ ബൾബാ പൊട്ടിയത്!!!"

**************************

ഫാദറിന്റെ ധര്‍മ്മസങ്കടങ്ങള്‍

ക്രിസ്തുമസ് കരോളിനിറങ്ങിയാല്‍ ഏറ്റവും കൂടുതല്‍ പ്രയാസം ഒരു ക്രിസ്തുമസ് ഫാദറിനെ ഒപ്പിക്കാനാണ്. ഫാദറിന്റെ കുപ്പായവുംമുഖം‌മൂടിയും ഒക്കെവച്ച് കരോള്‍ തീരുന്നതുവരെ നടക്കാന്‍ അല്പം പ്രയാസം തന്നെയാണ്. (ഇപ്പോള്‍ കൂലിക്ക് ആളെ വിളിച്ചാണ്ക്രിസ്തുമസ് ഫാദറാക്കുന്നത്. കഴിഞ്ഞ വര്‍ഷത്തെ’ക്രിസ്തുമസ് ഫാദറിന്റെ’ കൂലി 250 രൂപയായിരുന്നു. ഇടയ്ക്കിടെ ‘ഫ്ലക്സിയും’ ചെയ്തുകൊടുക്കണം).ഇപ്പോഴാണങ്കില്‍ ക്രിസ്തുമസ് ഫാദര്‍ ‘മാസ്ക് ‘ കിട്ടുന്നതുപോലെ പണ്ട് ഉണ്ടായിരുന്നത് പേപ്പര്‍ പള്‍പ്പ് കൊണ്ടുള്ളമുഖം മൂടിയായിരുന്നു. താടിമീശ നമ്മള്‍ തന്നെയുണ്ടാക്കണമായിരുന്നു. മുഖം‌മൂടിയില്‍ പേപ്പര്‍ ഒട്ടിച്ച് അതില്‍ പഞ്ഞി ഒട്ടിച്ചായിരുന്നുനീളന്‍ താടിയുണ്ടാക്കിയിരുന്നത്. ഫാദര്‍ വേഷം കെട്ടുന്നവന് ഒരിക്കലും പാകമായ ഫാദര്‍ കുപ്പായവും കിട്ടുകയില്ല. ഒന്നുകില്‍കുപ്പായം ഇറുകിപ്പിടിച്ച തായിരിക്കും ; അല്ലങ്കില്‍ ചേളാവുപോലെ ആയിരിക്കും. വയറിനുമുകളില്‍ ഒരു തലയിണയും കെട്ടിവയ്ക്കും.തീര്‍ന്നില്ല മുഖം മൂടി ഇളകിപ്പോകാതിരിക്കാന്‍ കുപ്പായത്തോട് ചേര്‍ത്ത് സേഫ്റ്റിപിന്നും കുത്തിയിട്ടുണ്ടാവും.

ഫാദറിന്റെ വേഷം കെട്ടിക്കഴിഞ്ഞിട്ട് എന്തെങ്കിലും കഴിക്കണമെങ്കില്‍ ബാക്കിയുള്ളവരുടെ സഹായം കൂടി ഉണ്ടാ‍വണം. പിന്നെ ആകെയുള്ള ഒരു ഗുണംഎന്താണന്നുവച്ചാല്‍ ഹാപ്പിക്രിസ്തുമസ് പറഞ്ഞ് പെണ്‍പിള്ളാരുടെ കൈകളില്‍തൊടാം എന്നുള്ളതുമാത്രമായിരുന്നു. (ഇന്നത്തെപ്പോലെ ടെക്നോളജി പത്തു-പതിനഞ്ച് കൊല്ലം മുമ്പ് വളരാതിരുന്നതുകൊണ്ട് പെണ്‍പിള്ളാരുടെ കൈകളില്‍തൊടാം എന്നുള്ളഒരൊറ്റ കാരണം കൊണ്ട്മാത്രം ഫാദര്‍ ആകുന്നവര്‍ ഉണ്ടായിരുന്നു.)

കുപ്പായവും മുഖം മൂടിയും ഒക്കെ വച്ച് പത്തുപതിനഞ്ച് വീട്ടില്‍കയറുമ്പോഴേക്കും വിയര്‍ത്തുകുളിച്ചിരിക്കും.അല്പം മിനിങ്ങുന്നവനാണ്ഫാദറാകുന്നതെങ്കില്‍ കാപ്പിയുള്ള വീട്ടിലെത്തുമ്പോള്‍ ഫാദറൊന്ന് മുങ്ങും. ‘സാധനം’ സൂക്ഷിക്കാന്‍ ഏറ്റവും സേയ്ഫ് ആയ സ്ഥലംഫാദറിന്റെ കുപ്പായമാണന്നുള്ള തിരിച്ചറിവ് എല്ലാവര്‍ക്കും ഉണ്ടായിരുന്നു. അല്ലങ്കില്‍ മാന്റില്‍,മെഴുകുതിരി, തുടങ്ങിയ അല്ലറചില്ലറസാധനങ്ങള്‍ സൂക്ഷിക്കുന്ന സഞ്ചി എടുക്കാന്‍ ആളുകള്‍ കാഠുനില്‍ക്കുകയായിരിക്കും. ‘സാധനം’ സൂക്ഷിക്കുന്ന മറ്റൊരു സെയ്ഫ്സ്ഥലം ആയിരുന്നു ഈ തുണി സഞ്ചി. മറ്റുള്ളവര്‍ ഇടയ്ക്കിടെ മുങ്ങി ചാര്‍ജ് ആകുന്നതുപോലെ ഫാദറിന് മുങ്ങാന്‍ പറ്റുകയില്ല.സമയക്കുറവ് തന്നെ കാരണം. മുഖം മൂടി ഒക്കെ അഴിച്ച് സാധനം അകത്താക്കുമ്പോഴേക്കും കരോള്‍ രണ്ടുവീട് കഴിയും. ഈസമയകുറവ് പരിഹരിക്കാന്‍ ചില ഫാദേഴ്സ് ഒരു മാര്‍ഗ്ഗം വികസിപ്പിച്ചെടുത്തു. അത്യാവിശ്യമുള്ള സാധനം മിക്സാക്കി കുപ്പിയിലാക്കികുപ്പായത്തില്‍ സൂക്ഷിക്കുക. ഫാദറിന്റെ മുഖം മൂടിയുടെ വായ്ക്ക് ഒരു കിഴിത്ത ഇട്ടിട്ടുണ്ടാവും. ചാര്‍ജ് ചെയ്യണമെന്ന് തോന്നുമ്പോള്‍സ്ട്രോ എടുക്കുക.കുപ്പിയിലേക്ക് ഇടുക.വലിച്ചു കുടിക്കുക. വിജയകരമായി ഈ മാര്‍ഗ്ഗം ഫാദേഴ്സ് നടത്തിവന്നിരുന്നു. (ഇപ്പോഴത്തെമാസ്ക് ഊരാനും ഇടാനും എളുപ്പമായതുകൊണ്ട് ഈ മാര്‍ഗ്ഗം കാലാഹരണപ്പെട്ടുകഴിഞ്ഞു.).

വേഷം കെട്ടിയ ഫാദറിന് മൂത്രശങ്കയുണ്ടായാല്‍ എന്തുചെയ്യും. ഓടിച്ചെന്ന് സിബ്ബ് തുറന്നോ മുണ്ടു പൊക്കിയോ കാര്യം സാധിക്കാന്‍പറ്റുമോ? അതിനും ആരുടെയെങ്കിലും സഹായം കൂടിയേ തീരൂ. ഒന്നുകില്‍ ആരെങ്കിലും ചുറ്റുപാടുകള്‍ പറഞ്ഞുകൊടുത്ത് പെടുപ്പിക്കണം. അല്ലങ്കില്‍ ആരുടേയും സഹായം ഇല്ലാതെ കാ‍ര്യങ്ങള്‍ നടത്തുകതന്നെ.ചിലപ്പോള്‍ കുറച്ചുമൂത്രം കാലേലോ തുണിയി ലോഒക്കെ വീണന്നിരിക്കും.ഒരിക്കല്‍ ഒരു ക്രിസ്തുമസ് ഫാദറിന് വല്ലാത്ത മൂത്രശങ്ക. പാട്ടുപാടുന്ന തിനിടയില്‍ നിന്ന് ഫാദര്‍ പിന്‍‌വലിഞ്ഞു. ഫാദര്‍ ചാര്‍ജ് ചെയ്യാന്‍ പോയതായിരിക്കും എന്ന് മറ്റുള്ളവര്‍ വിചാരിച്ചു. ഫാദര്‍ മൂത്രശങ്ക തീര്‍ക്കാന്‍ പോയി നിന്നത് എരുത്തിലിന്റെ മുന്നില്‍. പണിപ്പെട്ട് കാര്യങ്ങളൊക്കെ നടത്തിക്കൊണ്ട് നില്‍ക്കുമ്പോള്‍ പെട്രോമാക്സിന്റെ വെളിച്ചം. എരുത്തിലില്‍ ചവച്ചുകൊണ്ട് തമ്പാറിന്റേയും മണിയുടേയും ശബ്ദ്ദത്തില്‍ വിറളിപിടിച്ച് നിന്ന കാള നോല്‍ക്കുമ്പോള്‍ തന്റെ മുന്നില്‍ ഒരുചുവപ്പന്‍. കാളയ്ക്കുണ്ടോ ഫാദറന്നോ ക്രിസ്തുമസന്നോ... കയറുപൊട്ടിച്ച് കാളഒരോട്ടം.കാളയുടെ ആദ്യകുത്ത് മിസായത് ഭാഗ്യം.ഫാദറിന്റെ ചന്തിക്ക് ഒരു പോറല്‍മാത്രം. നേരം വെളുത്തതിനുശേഷമാണ് കാളയെ തിരിച്ച് കിട്ടിയത്.

ക്രിസ്തുമസ് ഫാദര്‍ വേഷം കെട്ടിയവന് ബീഡി വലിക്കണം. കഷ്ടപ്പെട്ട് മുഖം‌മൂടി ഉയര്‍ത്തി വെച്ച് ചുണ്ടില്‍ ബീഡിവച്ച് തീപ്പെട്ടിക്കൊള്ളി ഉരച്ച് ബീഡിയുടെ അടുത്ത് എത്തിച്ചു. ബീഡികത്തുന്നതിനുമുമ്പ് തലയിലേക്ക് കയറ്റിവച്ചിരുന്ന മുഖം‌മൂടിയുടെനീണ്ട പഞ്ഞിത്താടിയിലേക്ക് തീ കയറി.ഭാഗ്യത്തിന് ഫാദറിന്റെ അല്പം മുടി കരിഞ്ഞതല്ലാതെ മുഖം പൊള്ളിയില്ല.

ഒരിക്കല്‍ കരോള്‍ സംഘം റബ്ബര്‍ത്തോട്ടത്തിലൂടെ പോവുകയായിരുന്നു. കൂട്ടത്തില്‍ ആരോ ബീഡിക്കുറ്റി തോട്ടത്തിലേക്ക് ഇട്ടു.റബ്ബര്‍ത്തോട്ടം കഴിഞ്ഞ് രണ്ടുവീടിനപ്പുറം പാട്ടുപാടുമ്പോഴേക്കും റബ്ബര്‍ത്തോട്ടം കത്താന്‍ തുടങ്ങിയിരുന്നു.

കിണറ്റില്‍ വീണ ഫാദര്‍

ക്രിസ്തുമസ് കരോള്‍ എന്നു പറഞ്ഞാല്‍ ഒരുതരം അറുമാദിക്കലാണ്. ഉണ്ണിയേശു ജനിച്ച വര്‍ത്തമാനം എല്ലാ വര്‍ഷങ്ങളിലും നാട്ടുകാരുടെ വീടുകളില്‍ ചെന്നറിയിച്ചില്ലങ്കില്‍ അവര്‍ മറന്നു പോയാലോ? ക്രിസ്തുമസ് ആരും മറക്കാറില്ല. കലണ്ടറുകളില്‍ ചുവന്ന അക്കത്തില്‍ ഇരുപത്തഞ്ച് ഉള്ളടത്തോളം കാലം ക്രിസ്തുമസ് ആരും മറക്കത്തില്ല. ക്രിസ്തു ജനിച്ച വിവരം ഇടവകക്കാരെ അറിയിക്കുന്നതിലും പള്ളികമ്മിറ്റിക്ക് സന്തോഷം കരോളിനു കിട്ടിന്നു കാശ് ആണ്. പള്ളികമ്മിറ്റിക്കാര്‍ക്ക് ദേഹം അനങ്ങാതെ മീനെ പിടിക്കാന്‍ പറ്റുന്ന പണിയാണ് കരോള്‍ സര്‍വീസ്. എന്നുവച്ചാല്‍ പിള്ളാര് വീടുകളില്‍ ചെന്ന് പാട്ടുപാടും കൂടെ നിന്ന് കാശുവാങ്ങി പള്ളിഫണ്ടിലേക്ക് ഇടേണ്ട പണി മാത്രമേ കമ്മിറ്റിക്കാര്‍ക്ക് ഉള്ളു. പിള്ളാര്‍ക്കും സന്തോഷമാണ് , രണ്ടു ദിവസം രാത്രിയില്‍ മദയാന കാട്ടില്‍ നടക്കുന്നതു പോലെ നടക്കാം. ആര് ചോദിക്കാന്‍ ആരോട് പറയാന്‍ ...

എല്ലാവര്‍ഷം പോലെ ആ വര്‍ഷവും ക്രിസ്തുമസ് വന്നു. ഈറവെട്ടി സ്റ്റാറുണ്ടാക്കി എല്ലാം സെറ്റപ്പാക്കി. ഡ്രമ്മും സൈഡ്‌ഡ്രെമ്മും തോലെക്കെ മാറിയിട്ട് കുട്ടപ്പനാക്കി. പെട്രോമാക്സിന് പുതിയ മാന്റിലൊക്കെ ഇട്ട് ശരിയാക്കി വച്ചു. പള്ളിപ്പരിപാടിയാകുമ്പോള്‍ ഒരു കണ്‍‌വീന റൊക്കെ ആവിശ്യമാണ്. പക്ഷേ ക്രിസ്തുമസ് കരോളിന് കണ്‍‌വീനറെ കിട്ടാന്‍ പാടാണ്. കാശ് അങ്ങോട്ട് കൊടുത്ത് വെളിയില്‍ നിന്ന് ഒരാളെ കണ്‍‌വീനറാക്കി കൊണ്ടുവരാമെന്ന് വച്ചാലും ഒരുമാതിരിപെട്ടവാരാരും ഈ സ്ഥാനത്തേക്ക് വരാറില്ല. കാരണം വെള്ളമടി ക്കാത്തവന്‍ വരെ വെള്ളമടിച്ച് പാമ്പായി വരുന്ന ദിവസങ്ങളാണ് ക്രിസ്തുമസ് കരോള്‍ ദിവസങ്ങള്‍. കരോള്‍ ദിവസങ്ങള്‍ക്കു വേണ്ടിമാത്രം സ്‌പെഷ്യല്‍ വാറ്റ് ഉണ്ടാക്കുന്നവര്‍ ഉണ്ട്. പത്തുവീട്ടില്‍ പാട്ടുപാടുമ്പോള്‍ കിക്ക് ഇറങ്ങുന്നതാണ് ‘കരോള്‍ സ്‌പെഷ്യല്‍’. വീണ്ടും കിക്ക് ആകണമെങ്കില്‍ ഒരു പത്തൂടെ അടിക്കണം. എന്നു വച്ചാല്‍ വിട്ട് വിട്ട് അടിച്ച് അടിച്ച് നിന്നാല്‍ മാത്രമേ പാമ്പാകൂ.. കരോളിന്റെ ഇടയ്ക്ക് വച്ച് ഒരുത്തന് വീട്ടില്‍ പോകണമെന്ന് വച്ചാല്‍ വീട്ടില്‍ പോകുന്നതിന്റെ അരമണിക്കൂറിനു മുമ്പ് സാദനം അടിക്കാതിരുന്നാല്‍ വീട്ടില്‍ നിന്ന് ഇറങ്ങിവന്നതുപോലെ വീട്ടില്‍ തിരിച്ചു കയറാം. ( ബിവറേജസ് കോപ്പറേ ഷന്‍ ചില്ലറ-മൊത്തവിതരണം ആരംഭിക്കുന്നതിനുമുമ്പാണ് ഇതൊക്കെ സംഭവിച്ചത്). അവസാനം ക്രിസ്തുമസിന് ഒരു കണ്‍‌വീനറെ കിട്ടി. അച്ചാ‍യന്‍ പറഞ്ഞതുപോലെ ഞങ്ങള്‍ കേട്ടോളാം എന്ന് കുട്ടിപട്ടാളം കോറസായി ഓശാന പാടിയതുകൊണ്ടാണ് അച്ചായന്‍ കണ്‍‌വീനറായത്. കഴിഞ്ഞ വര്‍ഷം കരോളിനു കാപ്പി കൊടുത്ത വീട്ടിലെ മുപ്പതുഗ്ലാസുകള്‍ മാന്ത്രികന്മാരെപ്പോലെ അപ്രത്യക്ഷരാക്കി കണ്ടത്തിന്‍ വരമ്പില്‍ പ്രത്യക്ഷപ്പെടുത്തിയ പിള്ളാരാണ് അച്ചായന് ഉപാധികള്‍ ഇല്ലാതെ പിന്തുണ കൊടുത്തത്.

കരോളിനായി എല്ലാവരും പള്ളിയില്‍ എത്തിയപ്പോള്‍ ഒരു പ്രശ്‌നം. ഫാദറാകാന്‍ ആളില്ല. കാറ്റ് കയറാത്ത ചുവന്ന കുപ്പായവും കണ്ണ് കാണാത്ത മുഖം‌മൂടിയും ഒക്കെവച്ച് ഏഴെട്ട് മണിക്കൂര്‍ ഫാദറാകാന്‍ ആളില്ല. വിളക്കുപിടിക്കുന്ന പിള്ളാര്‍ക്ക് പള്ളിപ്പെരുന്നാളിന് ദിവസം ഒന്നിന് രണ്ട് ഗ്ലാസുകള്‍ സമ്മാനം കൊടുക്കുന്നതുകൊണ്ട് വിളക്കു പിടിക്കാന്‍ ആളുണ്ട്. (ഇപ്പൊള്‍ വിളക്കു പിടിക്കാന്‍ ആളില്ലാത്തതുകൊണ്ട് വിളക്ക് പിടിക്കുന്നവന് 100 രൂപയും ഗ്യാസ് ലൈറ്റ് എടുക്കുന്നവന് 200 രൂപയും കൊടുക്കണം). ക്രിസ്തുമസ് ഫാദറില്ലാതെ കരോള്‍ പോകാന്‍ പറ്റില്ലല്ലോ? ഉണ്ണിയേശു ജനിച്ചില്ലങ്കിലും ക്രിസ്തുമസ് ഫാദറില്ലാതെ കരോള്‍ നടക്കില്ല. സമയം പോയ്ക്കൊണ്ടേ ഇരുന്നു. അച്ചയന്മാര്‍ ബീഡിവലിച്ചു ചിന്തിച്ചു. അച്ചായ്ന്മാര്‍ പുകച്ചു തള്ളിയ ബീഡിക്കുറ്റികള്‍ക്ക് തീകൊളുത്തി കൊച്ചച്ചായന്മാരും തങ്ങളുടെ ചിന്തകള്‍ക്ക് തീകൊളുത്തി. കുറച്ചുപേര്‍ മാറിനിന്ന് കിട്ടിയ സമയം കൊണ്ട് മിക്സിങ്ങ് ശരിയാക്കി സാധനം കുപ്പികളിലാക്കി അരകളില്‍ ഉറപ്പിച്ചു. എന്നിട്ടും ഫാദറാകാന്‍ ആളില്ല. അവസാനം കണ്‍‌വീനര്‍ അച്ചായന്‍ വാക്കാലുള്ള ഒരു ഓഫര്‍ നടത്തി. ഫാദറാകുന്നവന് കുപ്പി ഫ്രി!!!

ഫ്രിയെന്ന് കേട്ടാല്‍ ചാടിവീഴാത്ത മലയാളികള്‍ ഉണ്ടോ ? ഫാദറാകാനുള്ള ഓഫര്‍ സ്വീക രിച്ചു രണ്ടുമൂന്നുപേര്‍ മുന്നോട്ട് വന്നു. മൂന്നുപേര്‍ക്കും ഫാദര്‍ ആകണം. ഒരു ഫാദറിന്റെ ഒഴിവേ ഉള്ളുതാനും. അവസാനം ആരേയും നിരാശരാക്കാതെ ഒരു ഒത്തു‌തീര്‍പ്പു ഫോര്‍‌മുല ഉരിത്തിരിഞ്ഞു. മൂന്നു പേര്‍ക്കും ഫാദറാകാന്‍ അവസരം കൊടുക്കുക. ‘ഓഫര്‍ കുപ്പി‘ മൂന്നുപേര്‍ക്കുമായിട്ട് കൊടുക്കുക.കുറച്ചു വീടുകളില്‍ ഒരാള്‍ ഫാദറാകുക അതിനുശേഷം അടുത്തയാള്‍. പ്രശ്നങ്ങള്‍ പരിഹരിച്ച് കരോള്‍ സംഘം യാത്രയായി...

യേശുരാജന്‍ ജനിച്ചേ ഇന്ന് ...
ബേത്‌ലഹേം പുല്‍ക്കീട്ടില്‍ ...
ശീതമേറ്റേ ശിതമേറ്റേ...
ഉണ്ണിയേശുവിന് ശീതമേറ്റേ.....

ഇങ്ങെനെ പാട്ടുപാടിക്കൊണ്ടാണ് യാത്ര. വീടുകളില്‍ ചെന്ന് കരൊള്‍ പാട്ട് പാടി ദൂത് അറിയിച്ച് കിട്ടുന്നതുവാങ്ങി തിരിച്ചുപോരുന്ന പരിപാടിയില്ല കമ്മിറ്റിക്കാര്‍ക്ക്. പിടിച്ചു പറിച്ചു കൊണ്ടേ പോരത്തൊള്ളൂ... വീടിന് പുറത്ത് പിള്ളാര് ദൂത് അറിയിക്കുമ്പോള്‍ വീടിനകത്ത് കമ്മിറ്റിക്കാര്‍ സംഭാവനയ്ക്കുള്ള ബലം പിടുത്തത്തിലായിരിക്കും. പിടിച്ചുപറിച്ചാലും സന്തോഷ ത്തോടെ തന്നാലും വീട്ടില്‍ നിന്ന് ഇറങ്ങുമ്പോള്‍ ഒരൊറ്റ പാട്ടേ പാടൂ...

സതോഷ സൂചകമായി
തന്നതും സ്വീകരിച്ച് പോകുന്നേ
ഞങ്ങള്‍ ഞങ്ങള്‍ പോകുന്നേ...

ഇങ്ങനെ പാട്ടുപാടികൊണ്ട് ക്രിസ്തുമസ് ദൂതറിയിക്കലും സംഭാവനസ്വീകരിക്കലും ഗംഭീര മായി മുന്നേറി.. സംഭാവന കുന്നുകൂടുമ്പോള്‍ പരിപാടികള്‍ ഗംഭീരം ആകുമല്ലോ? നമ്മുടെ ഫാദറും നല്ല ഫോമിലായി തുടങ്ങി. ജന്മം ചെയ്താല്‍ കുപ്പായം ഊരി കൊടുക്കത്തില്ല. കൂട്ടുകക്ഷി മന്ത്രിസഭയില്‍ മുഖ്യമന്ത്രി സ്ഥാനം വെച്ചുമാറാത്തവരെപ്പോലെ ഫാദറും കടുമ്പിടിത്തം. കരോളിനുമുഴുവന്‍ തനിക്ക് ഫാദറാകണം. സന്ധി സംഭാഷണത്തിന് വന്ന കണ്‍‌വീനര്‍ ഫാദര്‍ മുഖം‌മൂടി പൊക്കിയ ഉടനെ പാമ്പായി അധികം സംഭാഷണത്തിന് നില്‍ക്കാതെ ബുദ്ധിപൂര്‍വ്വം പിന്മാറി.

പെട്രോമാക്സിന്റെ വെളിച്ചം എല്ലാ‍യിടത്തും എത്താന്‍ പാടാണ്. ഇടയ്ക്കിടയ്ക്ക് കാറ്റടിക്കാന്‍ മറന്നാല്‍ വെളിച്ചം മങ്ങിക്കാന്‍ പെട്രോമാക്സ് മറക്കാറില്ല. ഒരു വീട്ടില്‍ നിന്ന് അടുത്ത വീട്ടിലേക്ക് കരോള്‍ സംഘം പോവുകയാണ്. ശരിക്കുള്ള വഴിയിലൂടെ തന്നെ വീട്ടില്‍ ചെല്ലണമെന്ന് നിയമം ഇല്ലാത്തതുകൊണ്ട് ഇടവഴികളിലൂടെ ഒക്കെയാണ് യാത്ര. അടുത്ത വീട്ടിലേക്ക് കയറണമെങ്കില്‍ നടക്കാന്‍ മാത്രമുള്ള വീതിയുള്ള നടപ്പാതയിലൂടെ പോകണം. ഈ വഴിയുടെ ഓരത്ത് കെട്ടാത്ത് കിണറും ഉണ്ട്. കിണറ്റില്‍ ആരും വീഴാതിരിക്കാന്‍ ഒരു പെട്രോമാക്സുകാരന്‍ കിണറിനടുത്ത് നില്‍പ്പുണ്ട്. ഫാദറല്ലേ കണ്ണുശരിക്ക് കാണത്തില്ലല്ലോ എന്ന് വിചാരിച്ച് ആരോ ഫാദറിന്റെ കൈക്ക് പിടിച്ചു വഴി തെറ്റിക്കാതെ കൊണ്ടുപോകാന്‍ തീരുമാനിച്ചു.

“എന്റെ കൈയ്യില്‍ നിന്ന് വിടടാ %%@@@## ... നീ എന്നെ പിടിക്കാറായോ ...ഈ വഴിയിലൂടെ ഞാന്‍ കണ്ണടച്ച് പോകാറുള്ളതാ...” എന്ന് ഫാദര്‍പറഞ്ഞതും പരോപകാരി കൈവിട്ടു. ഫാദര്‍ കിണറിന് അടുത്തെത്താറായതും പെട്രോമാക്സ് പണിപറ്റിച്ചു. പെട്രോമാക്സ് കണ്ണടച്ചതും ഫാദര്‍ കാലെടുത്ത് വച്ചത് കിണറ്റിലേക്കും....

ധിം... കൂഴച്ചക്ക കിണറ്റില്‍ വീണതുപോലെ ഫാദര്‍ കിണറ്റില്‍...

സഹപാമ്പുകള്‍ കിണറ്റില്‍ച്ചാടാന്‍ തയ്യാറായെങ്കിലും പാമ്പുകള്‍ അല്ലാത്തവര്‍ അവരെ വലിച്ചുമാറ്റി. കിണറ്റില്‍ കിടക്കുന്ന ഫാദര്‍ കം പാമ്പ് തലയുയര്‍ത്തി അരിഞ്ഞാണത്തില്‍ പിടിച്ച് കിടപ്പുണ്ട്. എല്ലാവരുംകൂടി ഫാദറിനെ പൊക്കിയെടുത്തു. ഭാഗ്യത്തിന് ഒരു കുഴപ്പവും പറ്റിയിട്ടില്ല.ഫാദറിനെ കണ്‍‌വീനര്‍ ഏറ്റെടുത്ത് ഫാദറിന്റെ വീട്ടിലെത്തിച്ചു. സൂര്യന്‍ തലയ്ക്കു മീതെ എത്തിയപ്പോള്‍ ഫാദര്‍ തലേന്നത്തെ കെട്ടല്ലാം ഇറങ്ങിയപ്പോള്‍ കണ്‍‌വീനറിന്റെ വീട്ടില്‍ എത്തി.

“അച്ചായോ ...അച്ചായോ..” ഫാദറായവന്റെ വിളികേട്ട് കണ്‍‌വീനര്‍ വീട്ടില്‍ നിന്ന് ഇറങ്ങി വന്നു.

“അച്ചായാ ഇന്നലത്തെ കുപ്പായത്തിന്റെ പോക്കറ്റില്‍ ഒരു കുപ്പി ഇട്ടിട്ടുണ്ടായിരുന്നു..... കിണറ്റില്‍ നിന്ന് കയറ്റിവിട്ടപ്പോള്‍ കുപ്പായത്തില്‍ നിന്ന് കുപ്പി എടുക്കാന്‍ മറന്നുപോയി ....”

പച്ചയ്ക്ക് നിന്ന കണ്‍‌വീനര്‍ രണ്ട് പച്ചതെറിവിളിച്ചപ്പോള്‍ ഫാദര്‍ തിരിച്ചു നടന്നു. ഇപ്പോള്‍ കിട്ടിയതിന് വൈകിട്ട് പലിശ സഹിതം തിരിച്ചു കൊടുക്കാമല്ലോ???

(ക്രിസ്തുമസ് തീരുന്നതുവരെ കരോള്‍ കഥകള്‍ പറഞ്ഞുകൊണ്ടിരിക്കുന്നതാണ്...)